我不知道那次自己靠在他肩頭到底算做什么，可從那以后馬丁的肩膀似乎就成了我最舒適的休憩地，我喜歡這樣和馬丁待在一起，不用說太多話，卻能感受到彼此在想什么，一起坐在那棵樹下眺望遠方，我們似乎都看到了共同的未來，而當這未來與過去糾結在一起使我絕望時我便可以趴在他的肩頭痛痛快快的哭一場，好讓它不至于那么快就死去，或者死也希望能死在他的肩膀上……

　　郎敦阿媽看到我和馬丁的關系有所進展，悄悄交代我，說如果馬丁向我求婚，讓我不要再猶豫，可我難道真的可以心安理得的接受嗎？我很清楚自己現在的狀態，不單是身體上的不完整，心里也落下了殘疾，我怕真的和馬丁在一起后，馬丁只能活在對我的忍讓和遷就中，這樣，或許有天他會無法忍受離我而去，那時，我便真只能絕望的死去。

　　其實現在這樣挺好，因為彼此之間沒有參雜世俗，所以我們的關系和情感也就不會被世俗所污。我覺得自己應該知足，不該再奢求更多，于是，我開始擔心馬丁，如果哪天他真的向我求婚，我該怎么辦？如果拒絕他，會不會破壞掉我和他所維持的這種平靜而深刻的關系，甚至使他心灰意冷的離開？如果他真的離開了自己又該怎么辦？我為這新生的煩惱所困擾著，同時這煩擾又證明了我是多么自私。

　　還好，馬丁始終也沒向我求婚，盡管他可能想那么做，卻又不知為何每次都卡在那里沉默的顫抖，總之，他沒做就是最好的。可我懸著的心剛放下來，某天吃飯的時候郎敦阿媽就當著我和馬丁的面問我們打算什么時候結婚生子，我被郎敦阿媽的話嚇了一跳，生怕那是郎敦阿媽給馬丁求婚的提示，怕馬丁聽完后會立刻配合郎敦阿媽完成向我求婚的“預謀”，我驚呆的等著一切的發生，幸運的是一切并未發生，于是，我趕忙以微笑敷衍了郎敦阿媽，而隨后馬丁也用同樣的方式阻止了郎敦阿媽把這個話題繼續說下去。可馬丁為什么沒有向我求婚？難道他不喜歡我？如果是這樣的話他有一天必定還是會離開我，自私的我又一次回到了困擾中。

　　那天晚上我做了個夢，夢見時間飛逝，我和馬丁并肩坐在那棵葬著郎敦阿媽丈夫的樹下一天天快速老去，經過一輩子的相守，那時，我終于覺得自己應該補償這個耗盡一生溫暖我的忠實陪伴者，當我轉身微笑著輕輕的向他表達自己希望嫁給他的愿望時，馬丁把目光緩緩的投向我，他銀色的白發在陽光和風中不停的顫抖，卻不再是因寒冷，當他向我伸出布滿褶皺的雙手，我撲到他懷中緊緊地抱著他，淚水奪眶而出的一剎那，我清楚的知道自己的眼淚與他人以及悲傷再無關系，僅是為他和感動而落，此生所有不快的記憶都會被時間消磨的無法辨識，我再不用思考人生、愛情以及一切期望和絕望的事情，也不需要他白頭偕老的山盟海誓便已然偕老白頭，那時，腦子里只剩下彼此，我輕輕地靠在懷里，一起欣賞著藍天白云，感受著陽光，感受著彼此，數著流水與時光的流逝，在有關我們的故事中我們歡笑著，幸福的老死……，

　　盡管這樣的愛情故事仍舊充滿遺憾和悲情，可如果真有那么一天的話，那么它是我所希望的。可誰又會那么傻，用一生陪你完成這么無聊的事情？只不過是一個美好的夢罷了。我不停的否定著自己，每一次否定都讓我悲痛欲絕，可同時我卻又在他一天天的陪伴中不動聲色的暗自期待著那一天的到來……

　　我數著日子，總是那么希望那一天能早日到來，以免馬丁會在中途離開，讓我的夢想再次破碎，然而時間走得并沒有我想象的那么快，由此，我才明白自己為何會那么害怕孤獨。

　　一生的長度對于我來說總是那么可怕，然而，我真的需要用一生的時間來考量一個男人的誠意才能再次相信愛情嗎？那樣的愛情除了嘆息又何曾美好過？上帝從不明示給予你的哪些才是眷顧，因為他在造世的時候就已經賦予每個人一雙眼和一顆可以分辨的心。

　　兩個月了，我覺得我應該相信自己這次心靈的感知——他是永遠不會向我求婚，卻會永遠守著我的人。于是，那天，當他和往常一樣，陪著我坐在樹下望著遠處發呆時，我嗅著他的氣息，忽然覺得自己應該讓他看到更多希望，所以，我對他說：“娶我吧！”，他顫了一下，轉身望著我似乎沒有聽清，于是，我又說了一次，他這才迷瞪過來，笑中泛淚的沖我一次次那么用力的點頭，仿佛是在對我說：“這可是一輩子的承諾”，而那一刻，我也終于如釋重負！