第一章    方向?馬丁說

她打南來，我打北來，站在這個十字路口，左右和前后一樣，只有一條筆直卻遙無盡頭的馬路。

雨停了，淚住了，我問她要去哪兒？她沒有回答。我又問她南邊有什么？她搖了搖頭，于是，我說北邊也沒什么，并告訴她自己算右拐奔西走，說往東有海，終有一天會走投無路的，往西則不同，可以永遠的走下去，直到累死為止。

我這么說可能是希望她能和我一起同行，因為我覺得她和我一樣，不是為了風景，也沒有明確的去處，我們都不過是在逃罷了，但她仍舊沒有回答，所以，我又覺得自己的揣測可能太過主觀，這主觀再次證明我已經開始為自己茫茫的前途而恐懼，恐懼一個人漫漫的孤獨。

天已黃昏，我知道她目前的身體狀況需要有個人陪著她，讓她好好休息一下，而我自己也需要休息調整體力，可我擔心陪她共度一夜后自己會更加恐懼孤獨，因此，我把包里所剩不多的食物、水、手電等一些保障品留給了她，就跟她告了別。

其實，在我離開那一刻，如果她挽留我，告訴我她需要我幫助或陪伴的話，我想我會留下來，也或許我根本就不想離開，所以，我離開的動作十分遲緩，但她自哭完后似乎就又變成了一棵植物，垮坐在地上，耷拉著腦袋，神情呆滯的望著前方陷入回憶或沉思，什么也不說，直到我走開她幾乎都沒看我一眼。

“手機也留給你吧！”我拐回來從兜里掏出手機扔到它包上，現在我們所處的也不知道是什么地方，沒有信號，我告訴她往東，如果碰不到順風車的話，一直走下去應該很快就能走出手機信號盲區，到時候她可以給家里或者110打個電話把她接走。

她仍是那副神情，我做完了最后能為她做的事情也就只好離開，離開我卻又不知該往哪兒去，或者我不知道自己一直走下去又有什么意義，但我卻無法停下來……

我叫馬丁，七年前幫同學打架，致人受傷，入獄兩年；五年前出獄后加入同學和女友合開的公司；兩年前買了房子準備和女友談婚論嫁；一年前生意不景氣，女友和同學合伙騙我簽了份供貨合同，并賣了我的房子，拿著貨款和賣房錢遠走高飛了；三個月前我還清了所有的債務，賣掉了公司；一個月前，我厭倦了那浮躁和虛不可觸的人世，帶著殘留的情傷，通過網絡找到一群隱居者，并成為他們隊伍中的一員；一周前，我看穿了那些偽隱居者的真實嘴臉而踏上了這條沒有目的的行程。

也許，很多人會說我傻逼，為了一個已與自己無關的女人和一段不值一文的感情而如此折磨自己，放棄了自己全部的人生；也或許，有人會跟我大談殘酷的現實、赤裸的人性和逢場作戲，試圖用他們的價值觀和世界觀規勸我，教我怎樣去適應這個世界，可那最終不過是為了再次強調和證明我是怎樣一個傻逼罷了。

但傻逼要說的是，如果一切都那么虛假的話，那么我又如何證明自己真實的活過，如果我不曾真實的活過，那么即使我現在活著又有什么意義？你們應該允許這世上有這樣一個傻逼的存在，因為你們都在順應虛偽，沉浸其中，而他卻在堅守真實，尋找那微渺的可能，如果不是有這樣的傻逼存在，這世界將變得更加絕望，盡管真實可能又一次的欺騙了他。

同時，這也不是什么放棄整個人生，這只是一次潔身自保，一次不愿為世俗所玷污的逃亡或探究，縱然這逃亡或探究讓我十分沮喪，可我寧愿真實的死，也不愿被虛假所消磨。

這個人間徒有其表，像個打扮的花枝招展的**，挺胸昂頭熱情可人，衣衫內里，腰肢之下卻盡是齷齪，人們在欲望的驅使下在那里**、**、沉淪，稱贊她的美艷，無法自拔，只有離開者才是清醒的，他并非對現實怯懦，而是對現實充滿鄙夷的嫌棄，而這高尚和孤傲之所以現在被大多數人指責為可憐、可笑，只是因為卑微可憐者怕他再次證明他們不過是在掙扎著茍活，他們的話不過是隨之驚恐而起的掩飾。

天黑的發沉，我邁著艱澀的步子前行，卻又為身后的她擔心，也可能仍是我的孤獨在作祟，我總覺得她是個比我更鄙夷虛偽和世間的人，并希望她真的是我思想和情感上的同類，我能嗅到她身上撒發著與我相同的味道，我停了下來，回頭望了望，那十字路口早已被夜色所吞沒，也聽不到任何有關她的聲音，哪怕是哭聲。她走了嗎？會往北還是往東？我是否應該回去找她？算了，又不同路，雖然前方于我未必不可更改，但我也不希望再因為別人的行程而改變了自己的方向！

想到這里，我把包從背上放了下來，坐到地上——她看上去已經那么疲憊，我想她應該不會離開，況且我也真的需要休息，就在這兒安頓一宿吧，沒準，明天她看到我并未走遠，會走過來和我同行！

于是，在那樣一個清冷孤寂的夜，我在我的路上停了下來，我說我需要休息，其實打心里我可能只是在等她過來。因為有了這份期待，那晚我的夢不再那么寥落，我難得睡了個好覺，夢里春暖花開！