第二章愛若如初

　　人家都說，看書的人是傻子，寫書的人是瘋子，所以我又瘋又傻外帶癡呆，那些在別人看來已足夠憤憤不平的事，在我這統統都是云煙，朋友為我感傷，為我不平，罵我不正常。

　　一個人過生日，一個人走在大街上，一個人在內心無數次哭泣，一個人抱著腿蜷縮在角落回憶著那曾經感受過的一點點零星的愛，我是如此的卑微的愛著自己身邊的人，不敢讓自己的良心縮小一點點。

　　我知道，我只是個裝飾品，我永遠只是個陪襯，我做不成別人眼里的主角，也做不了自己人生的主角，我只是一支卑微的燈蕊，只需要散發我自身的光熱照耀旁人就可以了，其他的，我什么也不需要想。

　　第一次被小偷光顧，第一次被搶匪光顧，得到的，都不是關懷的目光，而是，我這么粗心，又丟東西了的責備，第一次換工作，第一次中午獨自在單位啃饅頭，得到的，都只是不屑。

　　媽媽打電話說要給我送飯，那一刻，心理真的很酸，聲音都變了，眼淚就在眶眶里轉著，努力不讓它掉下來。

　　我不忍心，卻又舍不得輕易放棄這一難得的享受親情的機會，我發現，原來我一直都很貪心。

　　親情，這兩個多么俱有諷刺意味的詞，我那顆早已殘缺不全，破敗不堪的心無數次在糾結著，自問著，親情到底有幾種？為什么我所擁有的親情里，卻滿含著自私，冷漠與貪婪，他們都只愛自己，甚至愛錢，愛身上的一片衣角，都勝過愛別人。

　　我們之間的親情，就只是體現在戶口本上關系欄中的那一頁紙上。

　　我知道我并不是真的傻，也不是真的笨，我只是，不愿承認，不愿看清，不愿覺悟，不愿輕易的放棄，那些所謂的良心，羈絆，責任，統統都只是借口，自己欺騙自己的理由。

　　因為我愛他們，愛得執拗而不摻任何雜質。

　　一直以來，不過是一直想要尋找那種別人口中所描述的親情的影子，想要得到，哪怕是一點點，片刻也好。

　　為了這一片刻的擁有，我付出了過去幾近上萬個日夜的青春，到頭來，不過是夢一場，夢醒了，但是我不后悔，因為至少我努力過了，得不到我想要的結果，是我命里不該有，我不該執著。

　　青春走了，愛不再現，活在別人的生命里，為別而活了這么多年，我渴望過，悲傷過，努力過，追求過，現在，夢已逝，心漸冷，淚已干，精力不再，我是否可以放棄一切，為自己活一回？

　　我累了，因為我不會算計，不會計較，我不遺余力，我太傻。

　　不要一味的苛求我，不要一味的否定我，因為我們從來就不是站在同一個角度上想事情，看問題，從來就沒有人想過，我也是個正常的人類，我也需要，你們對我所要求的那個樣子。

　　因為我從來都只是一個人，只有一個人，假若我曾經得到過那么一點點零星的愛，而那點愛，早已隨風而逝，不曾回來，而那種撒播愛的能力，也早已化作了塵土，沒有人還會記得。

　　并不是只有愛情才需要常常加潤滑油，友情和親情也同樣需要，如果一個人太愛自己，而忽視了身邊最親的人，等到失去的時候，也請不要為自己曾經的過往而悔恨，因為，人生太短，太艱苦，再也容不得，半點悔恨的因子，來阻礙自己剩余的路。

　　也許有一天，我也會像那逝去的情感般，離開，一去不返，但是，在我即將成為那眾人眼中的無良之輩之前，我先懺悔，如果人生能夠像最初的時候那樣，也許，我不會像現在這樣悲涼。

　　愛若如初現，我的心，將不會像現在這般冰冷，我只是，想要卑微的渴求那一點點在常人看來是正常的，但在我看來卻是奢侈的東西。

　　沒有人生來就該為別人的人生負責，沒有人生來就是別人的附屬品，更沒有人生來就是別人的私人物品，每個人都有自己的人生和追求，不要過多的去苛求別人，在要求別人的同時，請認清自己。

　　愛若如初現，我的人生應該平凡得多，再不會再像現在這樣，為自己將要而終要做出的決定，將要而終要走的路而痛恨自己。