之后的一天，按住了你的快捷撥號方式，但是最后我很快的掛斷了。

　　然后告訴你，不小心打過去了，沒什么事兒。

　　其實那天是故意的，因為特別想你，可是卻又害怕聽到你的聲音。

　　所以，我適合靜默思念。

　　后來的我們似乎真的回到了朋友的位置，只是從你回到濟南之后，一切都變了。

　　我再也安慰不了自己。

　　你又開始重復著你之前對我的稱呼。

　　記得，在家洗衣服時，和你聊天。

　　你說，你不甘心。

　　我說，那又怎么樣呢。

　　我說，結局已經無法更改了??！

　　你說，可以，可以退婚。

　　看到你的這句話，我笑了，笑的自己都覺得特難受。

　　我說，你是不會的。

　　你說，你怎么知道。

　　我說，你那么孝順的一個人怎么會。

　　你說，呵呵。。。

　　你說，其實不是自己可以做主的。

　　那天我們似乎也聊得挺開心。

　　有一晚，你給我打電話，你說起了你和你的她，我在電話這端聽著，時而的回應一下，所以全部忘記了自己的話語。

　　有一天，我在院子里曬著太陽，和你聊天。

　　和你談到了感情。

　　你說，如果你老公出軌了，你會原諒嗎？

　　你說，你是害怕寂寞的人嗎？

　　我說，我不害怕寂寞。

　　我說，異地戀是需要勇氣的。

　　你說，那你呢。

　　我說，異地戀我可以堅持的，只是我的異地戀還是失敗了。

　　那天，聊了很多很多，我發現我們之間回到了以前。

　　可是，從有一天你給我打過電話之后，我便開始了我的失眠之旅。

　　真的是失眠之旅。

　　不管用什么方法，我都無法讓自己安然入睡，哪怕是睡著了，也會猛然驚醒，那幾天的我變得那么憔悴，以至于自己告訴爸媽，在這樣，我會再次的神經衰弱。

　　你知道我睡不著，只是你不知道原因。

　　你說，老婆，我想你。

　　你說，老婆，我愛你。

　　你說，我不愛她。

　　我說，我不是你老婆，你老婆是她。

　　你說，是??！我老婆是她，不是你。

　　那一刻，淚水滑落眼眶。

　　你說，你還愛我嗎？

　　我無法回答。

　　因為那時的我不敢回答，因為我覺得我放下了。

　　可是，我一直在害怕，我怕我會再次的淪陷于你的話語中。

　　我說，以后不要叫我老婆，你可以稱我的名字，或者和我的其他同學那樣稱他們對我的昵稱。

　　你不同意。

　　你依然每天，稱我老婆，和我談論我們之間的感情。

　　最后，我還是再次的淪陷了。

　　我默認了你的那句“老婆”，只是在某一天，看到你回復她的話，回復她的那句“老婆”，真的不知道自己心里是什么感覺。

　　我說，是我笨的可以。

　　你問我怎么了。

　　我說，沒事兒。

　　只是，你還是猜到了。

　　你說，你生氣了，對不對。

　　我說，沒有。

　　你說，老婆，不要生氣了，我把它刪了。

　　你說，老婆不要生氣。

　　記不記得，你寫的一篇日志，里面說，你很知足，很幸福。

　　可是，你向我發來消息。

　　你說，對不起。

　　你說，其實你是不甘心的。

　　我說，口是心非嗎？

　　只是我還是選擇了相信你，相信你說的所有，相信到懷疑我自己。

　　之后的一天。

　　相同的時間，相同的聊天時間，我依然將自己埋藏在黑夜中，因為在黑夜里，我才會有安全感。

　　我說，我們以后不談論感情了，好不好？

　　我說，每一次，談論感情，我都會難受。

　　你說，那談論什么。

　　我說，不知道。

　　你說，談論你的身體嗎？

　　那一刻，有著那么一絲的絕望，與苦澀。

　　你問我，什么時候會學校。

　　我告訴了你日期。

　　你說，我去接你。

　　我說，那么好。

　　你說，你不愿意嗎？

　　沒有任何的猶豫。

　　我說，免費勞動力，不用白不用。

　　你說，那天我去車站接你，然后給你做飯吃。

　　我說，好?。?/p>

　　你說，你想吃什么就做什么。

　　你說，我們一起去買菜。

　　那一刻，不管什么原因，我都是覺得幸福的。

　　只是，后來這幸福到最后都沒能實現。

　　以后的日子里，每天都逃不脫這一話題。

　　你說，你可以早點回來嗎？

　　你說，在我這里住一晚，好嗎？

　　我說，不好。

　　你說，那天，我會抱著你不讓你走。

　　你說，老婆，我想你了，真的好想你。

　　你說，老婆，好累。

　　你說，老婆，那天，我不會對你做什么，只是想讓你陪我說說話。

　　你說，老婆，我愛你。

　　看著你說很累，我特別想幫你，真的特別想。

　　可是我卻無能為力。

　　你說，你覺得她在慢慢的走進你心里。

　　我說，她本該屬于那個位置的。

　　你說，那你呢。

　　你說，她會代替你的。

　　我說，那本就是它的位置，我無所謂了。

　　只是，發過去之后，我卻哭了，因為心很疼很疼。覺得很無助，很難過。

　　呵呵…只是那是已定的結局，因為她是你的未婚妻，是你以后的妻子，而我只不過是比她早點進到你心里了，所以只是個意外而已。

　　而意外又怎么可能持久？

　　不知道為什么，從那天之后，我便懷疑我們之間的這段感情。

　　因為你每次都會和我討論到“性”。

　　我曾問過你，你說喜歡我，只是為了滿足你一時的生理需求嗎？

　　你說，不是，是一輩子的。

　　我反復的問著自己，這個人真的愛你嗎？

　　我在空間里寫到“我愛上了那么一個人，不知道他是不是真心愛我，只是看著他說的愛，看著他的思念，看著他的稱呼，害怕淪陷，可是卻又不自主的淪陷。我知道他永遠都不會屬于我，因為我們之間已成定局，無法更改。我會因為他心痛到哭泣，卻依然告訴他我無所謂，因為他能看到我留在屏幕上的字，看不到我的眼淚。聽他說我的位置會被取代，眼淚毫無征兆的打濕枕頭，只是我無能為力，因為我們之間的結局我無力改變。每次提及我們之間的感情，我都會難過，都會無助。我會為他失眠，為他流淚。覺得自己好傻，因為我都不知道他是否是真的愛我，或者說真的愛過我。呵呵…不知道是因為他會愛的技巧，而且手段高明，還是我太傻。呵呵…想讓自己不去理他，可是卻又舍不得。我以為從那天自己說放下開始我已經徹底解脫，可是孰不知，那只是暫時的忘記，暫時的放下，因為從再次的聽到他的聲音之后，我便開始了不時的思念，開始了難過。呵呵…告訴自己，他或許只是說說而已，他怎么可能愛上你。只是愛一個人真的能做到和他沒關系。即使知道他已有了另一個人，可是愛的心怎么可能輕易收的回。我該怎么收回我的心，該怎么放過自己。他其實一點都不好，一點兒都不好，可是我卻就那樣愛上了?！?/p>

　　我告訴了你，讓你去看。

　　聊天時，你告訴我。

　　你說，你真的喜歡過我。

　　我說，謝謝你的喜歡過。

　　你說，不是，你想多了。

　　那天，我不知道該怎么回答。

　　那天，我寫下了一篇文章，是寫給你的，只是你永遠不會看到。

　　我說，或許我真的承受不住別人的甜言蜜語，承受不住別人的愛意和思念。但我不是誰的候補。你明明知道我害怕自己會再次的淪陷，你明明知道我是愛你的，你明明知道我其實很膽怯，你明明知道在感情上我根本控制不住自己。這些你都知道，既然都知道，又何苦這么對我。難道看著我為你心痛，看著我難過，看著我失眠，看著我因為你而哭泣，很開心么？很有成就感么？很知足么？你告訴我，你不甘心，你不知足。可是，你卻發表心情，發表日志說你很開心，你很知足，你很幸福。呵呵。。。然后告訴我，不要生氣。這就是你愛一個人的手段嗎？這樣很好玩嗎？我不知道你的哪些話可以相信，哪些話不可以相信?；蛘哒f從開始到現在只有我一個人的認真。呵呵。。是我笨的可以，沒看穿你的心。真的好傻好傻。在你看著我和你辯解，和你爭論的時候，你是不是在手機那旁開心的笑著，笑我的愚蠢，笑我的單純，笑我的傻，笑我的天真。

　　那晚，我用手機錄了音，是說給你的，因為你曾說過我的聲音很好聽。

　　只是不知道，如果你聽到滿是感傷，滿是無助的哽咽聲音時，會不會還覺得好聽。

　　我說，我不知道我是否該相信你。

　　我說，我們之間沒有結局了，我們之間的結局無法更改。

　　我說，我沒有任何能力，和她爭你，何況我不懂你的心。

　　連續幾天的失眠，最終讓我選擇了安眠藥。

　　昏昏入睡，終于夢里不再有你。

　　等我恢復了精神，我也到了返校的時間。

　　返校前的那天，我們聊天。

　　你說，明天跟我回來吧。

　　我拒絕了。

　　后來，你說，你一直都不確定我是不是愛你，對嗎？

　　我說，是，不確定。

　　你說，你感覺我愛你嗎？

　　我說，感覺是。因為你表現出的在乎，而在乎是偽裝不出的。

　　你說，我不愛你。

　　你說，我對很多女生都這樣，我很花心。

　　我說，不愛就不愛吧。

　　你說，實際都無所謂了。

　　我說，我會在車站等你。

　　因為你之前又說你不會見我。

　　你說，笨蛋，我會去。

　　回校那天，我在火車上，你給我打電話。

　　你說，你不想見我了。

　　我說，我會在車站等你，你看著辦吧。

　　我知道那一刻的自己很無奈，很無助，也很狼狽。

　　周圍的人看著我，眼神里有著說不出的感覺。

　　我苦笑著，最適合摩羯的微笑。