進入十一月，天氣忽然變冷了。大鳥留給我們的悲痛依舊還在，不過已經不像開始那么強烈，仿佛是很久以前的事了。我們開始進入正常的生活。小七每天為開公司的事情忙碌著。我開始出去找工作，但總是無功而返，幾次失敗之后我漸漸有點抑郁。有一天，我獨自躺在床上，畢業之后的種種經歷變成零碎的畫面在腦子里反復播放。在這段時間里，我除了和余小雨建立了愛情關系以外實在沒什么可圈可點之處了。這讓我情緒低落，心境消沉，整個世界在我眼里都變成了灰色。起床之后，我在房間里不停地走來走去，反復進入臥室、廚房和衛生間，好像在尋找一件丟失掉的貴重東西。最后，我來到陽臺上，連續抽了幾支煙，煩躁不安的心情總算安靜下來。

　　晚上，我和余小雨在公園里散步，她見到總是我無精打采的，而且常常走神，于是關心地問：

　　“你今天怎么了？看上去悶悶不樂的。”

　　“今年馬上就過去了，不知道我什么時候才能找到工作。”

　　“即使你暫時找不到工作也沒有關系，不是還有我嗎。我現在的工資完全夠我們生活的。這段時間你索性好好休息一下，把心情調整好了再去找工作也不晚。”

　　一直以來，不論是在精神上還是在生活上，我都希望自己能夠成為余小雨的依靠，如今卻要反過來，心里很不是滋味，覺得自己太失敗了。余小雨好像看透了我的心思，她又說：“你也不要想太多了，我們剛畢業，工作上不太順利也是正常的，并不能代表什么，我相信你以后會有所作為的。”這些話讓我更加羞愧。

　　公園里很冷清，幾片落葉靜靜地躺在平整的水泥地坪上，在燈光的照耀下泛著凄涼的光澤。離開了枝頭，它們唯一的歸宿是在風吹日曬中慢慢地枯萎腐爛。我想到自己目前的精神狀態與處境，覺得就像一片飄零的葉子。我突然想去深圳。這個突然而至的念頭像一塊石頭砸在死寂的湖面，在我內心深處掀起了波瀾。我反復斟酌著，一種賭博的心理迅速控制了我的思維。最終，我停下來，鄭重地向余小雨宣布了我的決定：“我打算去深圳。”

　　余小雨吃驚地看著我，她說：“你不是在開玩笑吧。”

　　“不是開玩笑。”我說。“我已經決定了。”

　　“什么時候決定的？”

　　“就在剛才。”

　　“你有沒有想過，再過兩多個月就過年了呀，你不打算回家了嗎？”

　　“我現在混成這個樣子，哪還有臉回去。”

　　“你還是冷靜一點吧。這個時候過去工作肯定不太好找。”余小雨說，“你不是計劃過兩年再過去的嗎，怎么突然改變主意了？”

　　“計劃趕不上變化。一兩年之后是什么情況誰也說不清楚，說不定那個時候我已經沒有這個決心了。”

　　“你確定你想好了？”

　　“想好了。”

　　“那你打算什么時候走？”

　　“可能這兩天就動身。”

　　“你再等幾天吧。”余小雨嘆了口氣說。“我十五號拿工資，到時候我辭職跟你一起去。”

　　“不。我一個人過去。”

　　“為什么？”余小雨傷心地說，“你不是說過要帶我一起去的嗎，為什么反悔了？”

　　“我并不是反悔，而是不希望你跟著我過那種毫無著落的生活。我想等我在那邊安定下來，生活有了保障，再讓你過去。”

　　余小雨說：“既然這樣，我們更應該一起去才好有個照應啊。”

　　我說：“你也不用太為我擔心。我到了那里可以聯系李劍，或許可以暫時住在他那里。如果一起過去，反而不方便。”

　　“這么久都沒聯系了，你還能聯系到他嗎？”

　　“沒關系。”我撒謊說，“他走之前給我留了個電子信箱，我在常熟上班的時候就聯系過他。他現在深圳挺好的。”

　　余小雨嘆了口氣，有些無奈地說：“那好吧，你安定下來之后，一定要給我打電話。”

　　去深圳的計劃就這樣定下來了，兩天之后我去上海提前預定了火車票，又在yahoo網站審請了兩個電子信箱，用這個和余小雨保持聯系。

　　在那段時間里，我和余小雨仿佛面臨著一場生死離別，只要一有機會，我們便手牽手到新民新村的公園里散步，更多的時候我們依偎著坐在水泥澆筑的長椅上。余小雨對我孤身前往深圳始終不大放心。她反復叮囑說，如果你在那邊不如意就回來，遇到什么困難的話一定要給我打電話，千萬不要為了面子硬撐著。為了打消她的憂慮，我說：“你不用擔心，憑我的能力找份工作肯定不成問題的。”實際上，我信心并不是很足，心里一直七上八下的。

　　“我不是擔心你的能力。”余小雨說。“只是你自尊心太強，也比較容易沖動，這樣很容易碰壁的。”

　　“我是這樣的人嗎？”

　　“當然了，只是你自己不知道而已。”

　　“那你以前怎么不告訴我？”

　　“以前有我在你身邊啊。以后你一個人在外面，遇到任何事情都要先冷靜下來多考慮一步，然后再做決定。”余小雨看著我說。“知道了嗎？”

　　她的眼神讓我感覺到一種母性的關愛。那種溫暖的感覺，我在母親那里幾乎沒有得到過。想到很快就要和她分開，我有點不舍和難過。

　　更多的時候，我們一起回憶過去，對于我們能夠走到一起余小雨一直心存感激。自從“公主事件”之后，她在學校里度日如年，害怕別人異樣的眼神，害怕別人在她背后竊竊私語。于是她把自己封閉起來，不愿意與任何人來往。一想到自己的記過處份，她就覺得自己被打上了壞孩子的烙印，從此只能低頭做人。為此，她時常躲子被子里偷偷流淚。

　　余小雨說，自從在圖書館遇到你之后，我才感覺到，也許是多太多慮太敏感了。那時候你對我說，這些事情都過去了，于其放在心里使自己痛苦，不如放下來快快樂樂生活。我想也是，即使我再怎么痛苦又有什么用呢，時間是不能返回的，已經發生的事情無法更改。我決定忘掉這事件，努力向以前那樣生活。可是，有一次我主動向一個男生打招呼，他看我一下，眼神似乎有一絲鄙夷，只是稍微點點頭就走過了。我很難過，再也不愿意主動和別打招呼。那時候只有你才愿意主動和我說話，讓我的生活有一點色彩。不久以后，我便悄悄地愛上你了。但我不敢再向前邁一步，怕那件事會給你帶來麻煩。為此，我將這份感情深深地埋藏在心底。兩年來，我經常在你的背后默默的注視著。那時候直覺告訴我，總有一天，我們會走到一起，這也是我等待下去的信念。好不容易到了大四的下半學期，我們很快就要畢業，我決定約你出來主動表白心跡。為了克服緊張與羞怯，我把要說的話寫在紙上，然后背得滾瓜爛熟，而且還演練過好多次。可是我還沒有行動，卻發現你經常和另一個女孩在一起。我傷心極了，我想我以后再也不相信愛情了。更加荒唐的是，你和那個女孩在一起并不是在談戀愛，而是為了另一個女孩。我打聽了那個女孩的名字，見到她的人之后我有些失望，心里也有些不平衡，不知道她什么地方吸引了你了。不過既然你愛上，我就應該尊重你的選擇，而且我們馬上都要畢業了，即使彼此建立了戀愛關系，也會因為離開學校各奔東西而斷。誰也沒想到，就在我要放棄對你的感情時，我們又鬼使神差地見面了，而且一起租了房子。我欣喜若狂，但在他們面前我沒有顯露出來。后來我又知道，你對那個女孩都沒有表白過，只是單方面的暗戀著。我想，這一定是上天賜給我的機會。很多時候，我都主動與你靠近。而你呢，好像是根木頭，從來都沒有理解我的情意。如果說你不解風情，可是你又愛過一個人。我想，也許是我在你的心中沒有一點點位置。可是，有時候從你的眼神中，我又能捕捉到一絲你對我的一片情意，為此我一直很困惑。后來那里只剩下我們兩個人，我決定弄明白你的心思。于是那天晚上我一直在坐在院子里等你回來。當時我想，如果我們能發展到那一步，就一起租房子。現在想起來真是丟死人了，有些話始終沒有問出口。而你更像個根木頭一樣。我穿得那么情感，你都不看一眼。總是盯著頭頂的葡萄樹，不知道那些葡萄有什么好看的。

　　我聽了這些心里五味雜陳。實際上，自從我們在圖書館相遇以后，我對她一直懷著一種說不清道不明的感情，也許那就是愛情。只是她在我的心目中一直高高在上，覺得自己夠著不她。像她這么漂亮的女生，是肯定不會看上我這處鄉下的窮小子的。假如我當初不是那么自卑，早點看出來她對我同樣有這種感情，我肯定會和她建立戀愛關系，如果是這樣，也許不會發生份讓于小卉幫我追求張含韻的蠢事，那么余小雨也就不會因此傷心，結果也就不會發生酒桌上的失態的一幕。甚至還有可能，我的人生因此而改變，從而走上另一條軌跡。

　　“以后不會再有這樣的事了。”我緊緊握住她的手。

　　“其實這也沒什么不好的。”余小雨說，“或許正是因為走到一起不容易，才會懂得去珍惜。”

　　的確，在大學里的時候我們身邊很多男女都在如膠似漆地談戀愛，似乎誰也離不開誰，可是一到畢業，很多情侶都各奔東西了，當初海誓山盟全成了狗屁。

　　余小雨說：“我覺得，真正的愛情不是浪漫，而彼此能夠相濡以沫。特別是那天你陪我在醫的時候，這種感受特別強烈。”

　　我說：“當時我也有那種感覺。”

　　余小雨說：“現在我依然有這種感覺，真不想和你分開。”

　　事實上，我又何嘗不是呢。只是，只有去深圳我才能夠看到一些希望。如果像現在這樣碌碌無為的混下去，我能給她帶來什么呢。

　　我說：“我們很快就會在一起的。”

　　余小雨點點頭，說：“明天我送你到上海吧，我已經向公司請假了。”

　　“你還是不要送我了，在車站分別會很傷感。”

　　“明天，他們都不在。”

　　我明白了她的意思，既激動又有點忐忑。自從我們成為戀人以后，這一直是我期待的，如今即將一償所愿，我卻突然覺得自己尚沒有能力承擔這份責任。

　　第二天早上，王麗和小七他們離開之后，我懷著緊張的心情推開余小雨的房門。她穿著睡衣，圍著被子半躺半坐在床上。她看著我，表情很寧靜，甚至有點嚴肅。我轉身關上門，然后傻傻地坐到床邊上。那間房子里放了很多東西，顯得很擁擠。早晨的陽光在窗簾上留下一道光影。我怔怔地看著窗簾上印著的小麻雀，它們飛翔在一片敞亮的世界里，看上去很快樂。

　　余小雨見我遲遲未動，她說：“你怎么還不上來。”這句話給我帶來了勇氣，心里殘留的一點點猶豫一掃而光。我上了床，掀開被子挨著她躺下來。忽然間一切都安靜下來，只有我的心臟發出咚咚的聲音。余小雨朝我挪了挪，將頭枕在我的胳膊上，然后將臉埋沒在我的胸前。我接觸到她的身體，溫暖而柔軟的。余小雨一動不動地躺在我的懷抱中，像只睡熟的小貓。這樣躺了一會，我懷著激動與緊張的心情慢慢解開她的睡衣，整個過程像完成一次莊嚴的儀式。我有些笨拙，進行的很艱難，不過總算成功了。那時候余小雨貼在我耳邊說：“別急，慢慢來。”這句話讓我有點受傷，以為她在這方面有很多經驗。

　　做愛之后，我們相擁著躺了大約半個小時。后來余小雨說：“你知道在我生病的那天夜里，當你幫我把內衣穿上之后我在想什么嗎？”

　　“想什么？”

　　“我希望這輩子你是脫掉我內衣的第一個男人。所以今天我是刻意穿著內衣的。”她一改剛才的深情，又在我耳邊狡黠地說：“解開內衣的感覺，是不是和扣上不一樣啊？”

　　沒想到她還會玩這種小把戲。我說：“那天夜里你就不怕我侵犯你嗎？穿著睡衣也可以去醫院呀。”

　　“先前你都沒有絲毫的侵犯，何況我還病著呢，我相信你絕對不做不出那樣的事。再說穿著睡衣看醫生多難為情啊。”

　　“我當時都流鼻血了，后來幫你穿T恤都差點失控。”我說，“其實你不應該讓我熄燈的，那種朦朧的感覺更容易讓人迷亂。”

　　“如果開著燈，豈不全被你看到了。”

　　“都被你擋起來了，哪里看得到。”

　　“剛才你已經看到了吧，好看嗎？”

　　“有點緊張，沒仔細看，忘記是什么樣子了。”

　　“真討厭！”余雨頓了頓又說：“要不要再看看？”

　　時間過得很快，轉眼之間已經到了中午。再次做愛之后我們相擁著睡了二三個小時，醒來之后我們誰也沒有說話，似乎這樣時間就會慢下來。事實上恰恰相反，我感覺到時間像一條無限長的毒蛇，不停地從我身上滑過。我應該走了，這個意識不停地催促著我，然而我的身體好像被緊緊地捆綁住了，想動，卻怎么也動不了。我緊緊地擁著余小雨，似乎用這種方式抗拒時間的流失。余小雨卻催促說：“你應該走了，再晚就趕不上火車了。”

　　強烈的留戀令我親吻著余小雨的身體久久不愿放開。余小雨又說：“我們再躺二十分鐘吧，然后我送你去火車站。”這像是審判的最終結果，使我更加緊迫，把余小雨抱得更緊了。后來我們又做了第三次，彼此都很眷戀，好像是最后一次做愛了。

　　起床之后，我們在一家小飯店簡單吃了飯，然后打的去火車站。這是我第一次獨自出門遠行，內心始終很忐忑。余小雨不時地和我說一些閑話，漸漸緩解了我的緊張。到了火車站，我們在候車室里找了個相對僻靜的地方緊挨著坐下來。我們都很少說話，只是一直緊握著手。十多分鐘后，我要乘坐的列車進了站，候車室里的廣播提醒旅客檢票。我站起來說：“我走了，你早點回去吧。”余小雨點點頭，她說：“路上小心點，到了之后給我打電話。”

　　我背上包，依依不舍地加入檢票的隊伍，檢完票之后，我回頭望了一眼。余小雨就站在我身后不遠處，她一直看著我，充滿深情的眼神令我心潮洶涌。我努力使自己平靜下來，對她說：“等我電話。”

　　我不敢再看她，轉身向列車走去。此時此刻，一種信念在我心里悄然升起：從現在起，我必須全力拼搏，只為身后雙期盼的眼神。