我終于確定了，我喜歡她，這是毋庸置疑的事實,但是，我卻不能去追求我喜歡的她，我想，我完全可以等到大三，到那時，兩年時間，至少可以證明我是否還能堅持著一片真心對她依舊一往情深;到那時，我也許已經在南方有了一片自己的小天空，不需要別人多加照顧;到那時，我把學業和學生事業都有所建樹，可以無所顧忌的全身心投入感情，最主要的是，我知道她心中似乎有一處陰霾，如果她一直都活在過去的陰霾里面，那么，我希望這兩年時間，可以讓她慢慢忘掉過去，無論那是美好或是不美好，統統忘掉，迎接一個新的世界，所以，我要堅持到大三。

　　無論我猜想的預測是對還是錯，我最后都這么做了，也許我們都不夠成熟，在愛情的世界里想當然的以為怎樣以后就一定會怎樣。可是思念的滋味，就像一杯苦咖啡，雖然可以加點糖，依然叫人心憔悴。想念她的時候,一般都是在夜里的零點零幾分,那時候，剛躺在床上處于似睡未睡的狀態,想念著她竟然可以保證我的睡眠質量,更主要的是,我堅信日有所思夜有所夢,我希望現實中形同陌路的我們,可以在夢中做一對幸福戀人.然而并不是所有的思念都是幸福的,思念其實是一種病，你知不知道,思念一個人的滋味,就像喝了一杯冰冷的水,然后用很長很長的時間,一顆一顆,流成熱淚.

　　所以,在無數個思念淚流成河的夜間,我都會打開筆記本,一筆一筆,寫下自己的心聲:

　　2011年、11月、28禮拜一晴轉多云

　　不錯，今天就是2011年的11月28日，時隔一年，再次提筆續寫日記，原因很簡單，不解釋，忙里偷閑看了一下自己記載了小半輩子的日記，心中并沒有多少感觸，只發現自己文筆似乎略有長進，而才女，這個人，已經徹徹底底的走出我的世界，始于2011年的暑假，始于一封有去無回的《過期的情書》，以后，做不做成朋友，全看造物主的啦，此時此刻，我只是落魄書生。

　　在廣州這個大城市呆了一年半了，眼看又是回家之際，回顧自己一路走來的日日夜夜，猛然發現自己除了結識較多的同學外，許多事情都是毫無意義的、毫無價值的，大學本應該更加愉快，但我來大學并不是為了取悅自己，而是，為了將來的自己能夠無憂無慮的生活在二十一世紀。

　　說到預見，不知將來畢業時自己會不會帶著遺憾離開，當然我不想這樣，馬云說過：一個人在將來回憶自己年輕時，不會為自己做過什么而后悔，只是會為自己沒有做過什么而后悔。初三到高三，一句“我喜歡你”從來不敢說出口，留下的回憶，盡管美好，卻也傷感，和班上一個不是很熟的女生聊了一整個晚上，聊一些關于戀愛經驗的，可是，一轉身，就全忘記了，現在的我，依舊單身，曾經預見自己在畢業前會為自己大學未曾有一段刻骨銘心的愛情而抱憾時，不安的心又開始躁動起來。

　　雖是單身一族，但我從來不知道有沒有個別女生對我有那么一點點意思，這是我對自己僅剩下的一點點自信，我也曾想對全世界大喊：有沒有誰在喜歡我，那么，告訴我，我來追你。然而自己，竟也不知道自己心中究竟在想些什么，平時總是無所事事，但是心底有種欲望，那是源于她，現在的自己，總是想和她聊上幾句，但總感覺距離太遠，不由得又害怕起來，害怕很多很多，同時我也知道，這一步，我遲早都是要邁出去的，但是不知道，選擇的對象對不對，心中所想的的確是她嗎？還是由于不熟悉而憑空塑造出來的靈魂，莫名的套上了她的軀殼，早早決定：大三尚為單身，定要與君表白，以誓己心。