那天的你陪了我好久好久。

　　對他不可抑制的思念還是讓我承受不住。

　　你再一次的給我打電話。

　　你說，不要沒出息，不要哭了。

　　我聽著你的話，努力的控制著自己的淚水，因為特別不想讓你聽到我哭泣的聲音。

　　你說，傻瓜，想開點。

　　我說，或許屬于他的眼淚哭干了，就好了。

　　你說，你滾蛋吧，趕緊去哭。

　　那時的你，對我，也是一種無奈吧，就像他們的無能為力一樣。

　　你說，別理我。

　　我給你發消息，你也不再理我。

　　可是過了沒多久，你便主動和我聊天了，你一直陪著我的。

　　元旦到了，新的一年到了。

　　早晨你給我打電話，電話這頭的我還在朦朧之中。

　　你說，還沒起床嗎？

　　我笑了，沒有。

　　披了一件外套，去了陽臺，聽著你的聲音。

　　你說，元旦了，看看你還活著沒。

　　你說，新年了，要開心點。

　　我說，會的。

　　我說，我都可以睡的著了。

　　你說，等我回去的時候，去你們學校找你。

　　你說，你寫張承諾書，上面就寫“YHC承諾，到14年的年末于W完婚，如果違背此承諾，YHC將。。。”

　　你說，我們離的那么近，去找你很方便的。

　　你說，每天去看看你，抱抱你。

　　那張承諾我寫了，最后也給了你，只是給你時，已經無濟于事了。

　　因為我們之間的結局無法更改，因為我們之間有著時間這一楚河漢界，因為我們之間有著一個她。

　　它成為了你手中的碎片。

　　記得后來的你說，其實你早給我了也沒用，因為很多事都不是我能做主的。

　　你說，我們是不可能的。

　　呵呵。。。

　　你有沒有發現你的很多話都是自相矛盾的。

　　你說，累嗎？

　　我說，我好希望自己可以很累，因為那樣就可以直接睡著，不會想念，一覺到天亮，多好。

　　你說，傻瓜。

　　我說，我也覺得挺傻。

　　你說，我不喜歡你這么說。

　　其實，真的好傻，事后所有的所有都證明我是一個傻瓜，一個十足的傻瓜，不是么？

　　那天沒有吃飯，買飯了，可是卻吃不下。

　　你說，為什么不吃，趕緊吃了。

　　你說，又想他了是嗎？

　　我承認了，因為那時的我依然不相信我和他分手了。

　　你說，你想他吧，別和我說了。

　　你說，滾蛋。

　　你說，我喜歡你，再見。

　　我苦笑了。

　　苦笑，最適合我的笑容。

　　我說，其實，你也是個傻瓜，和我一樣。

　　你說，你喜歡傻瓜嗎？

　　你說，我只對你傻。

　　我說，你不知道，其實他也是個傻瓜。

　　那時和你聊天總會不自覺地提起他。

　　你說，我討厭你和我聊天的時候總是提起他。

　　我說，我也討厭自己提他，可是所有的東西都會不自覺地和他扯在一起。

　　我讓自己忙碌著去做數據分析。

　　可是卻變得特別心慌。

　　所以，我第一次主動找你聊天。

　　你說，你要是想你老公，就不要聯系我。

　　我說，我覺得心慌，所以想轉移注意力，可是發現沒用。

　　你說，那你別和我聊。

　　只是不到三分鐘，你便開始關心我。

　　你總是這樣的，說著不理我，可是一會兒便會主動找我的。

　　那時的我在瘋狂的更新帖子，屬于我和他的帖子。

　　你說，不要你這么累，找個朋友出去玩，好嗎？

　　你說，我想你，你會信嗎？

　　你說，我會吃醋，

　　我說，會相信。

　　你說，我不想讓你想他，想要你想我，你會信嗎？

　　我說，會。

　　你說，可是你不會想我。

　　是啊！那時的你怎么會相信我會想你。

　　連我自己都不會相信我會想你，更不會相信以后的我，會那么的思念你，想到無助，想到心痛，想念到自己會義無反顧。

　　你說，你需要我，我會馬上出現，即使你想著你男朋友。

　　我說，你是個傻瓜。

　　你說，為你傻，我愿意。

　　你說，我知道你不會喜歡上我的。

　　你說，我只想讓你開心，不想讓你難過。

　　只是有些事真的是無法預料的，比如說，我對你。

　　因為過了不久，我便對你動了心，無法克制的動心，最終愛上了你。

　　我第一個說“愛”的人。

　　那晚，我知道自己動了心。

　　我說，W，我可以相信你嗎？可以相信你說的所有嗎？

　　你說，可以的。

　　我說，可是我真的好怕，你會離開。

　　你說，放心，我是不會離開你的。

　　那晚的我安心的睡著了。

　　我給你發短信，說自己吃飯了。

　　你說，你要照顧好自己。

　　你說，我不會離開你的。

　　上課，老師讓自由復習，因為快考試了，教室里人少的可憐。

　　我登上QQ，看到你發來的消息。

　　你說，我分手了。

　　看到消息的那一刻，我震驚了，然后變得莫名的難過，特別的想你，也想他。

　　上午你剛剛給我打過電話，語氣里還有幸福。

　　你說，她提出的。

　　你說，她想要房子。

　　你說，我不會說她現實。

　　那天我替你憤憤不平。

　　到了晚上，看著你的話。

　　我終于忍受不住，給你打電話，可是你卻拒接。

　　你說，不想讓你聽到我難過的聲音。

　　難過的聲音，呵呵。

　　其實給你打電話時我也很難過，特別想哭泣。

　　我說，你接我電話，好不好。

　　我說，我陪你一起難過，一起哭，好不好。

　　你說，不要。

　　我一直固執的給你打著。

　　只是最后的我放棄了。

　　因為那晚我第一次崩潰了，心里的痛楚終于讓我崩潰。

　　偽裝了一天的堅強，最后還是全部倒塌，淚水迅速的涌出眼眶，驚嚇了宿舍所有的人。

　　她們安慰我，只是我誰的話都聽不下去。

　　她們說，你是哥，要記得，所以你要堅強。

　　她們說，白天看著你真的沒事兒了，沒想到你只是在偽裝的很堅強。

　　她們說，不要逼迫自己。

　　那天我給他發短信，打電話，只是都無法聯系到那人。

　　你終于意識到我的沉默。

　　你打來電話，我拒接了。

　　最后還是接通了。

　　我泣不成聲。

　　你說，有點出息，好不好。

　　我只是喊著你的名字。

　　你最后逼著我，不再哭了。

　　那是第一次的崩潰。

　　你說，現在我也單身了，可以追你了。

　　你說，現在可以了。

　　你給你的好兄弟，也是我的好哥們，打電話，讓他勸我。

　　他說，覺得你們挺合適。

　　我說，不要說合適，因為別人也曾說我和他很合適。

　　他說，你考慮一下他吧。

　　他說，人很好，很帥，很孝順，完全符合你的標準。

　　我搖頭拒絕著。

　　我說，你知道我的。

　　我說，我現在還想著那人，又怎么可以接受他。

　　他說，忘記一段感情的最好方法是開始一段新的感情。

　　我說，我不要，不要拿他做擋箭牌不要利用他。

　　他掛了電話。

　　我陷入沉思。

　　你說，那不是利用，是心甘情愿。

　　我說，不要逼我。

　　你說，好，不逼你，

　　只是以后的你還是逼迫了我，而且不只一次。

　　后來，你總會稱我為老婆。

　　我否認著，因為我不是。

　　你說，我想你了。

　　你說，你想我了嗎？

　　你說，你會考慮我嗎？

　　我說，我要考研的。

　　你說，我等。

　　你說，我想知道你，了解你。

　　你說，你可以有很多異性朋友。

　　可是，有一次你卻說真不知道你怎么有那么多的異性朋友。

　　那是我要回校時，突然發現和班里的好哥們一輛車，我興奮不已，告訴你太爽了。

　　那天的你吃醋了，是嗎？

　　你說，行行行，他好，行了吧。

　　呵呵。。。

　　你說，你不了解我的過去。

　　你說，你也不想了解。

　　我說，如果有一天，我想了解你了，那就代表我對你動了心。

　　你說，你會嗎？

　　我好像回答的是會吧。

　　忘記了自己的回答。

　　我看著你的空間，從頭至尾，每一條心情，每一篇日志，每一條留言，每一張照片。

　　我看著，心痛著，在被窩里哭泣著。

　　我說，以后不要讓自己那么累。

　　我說，你累了，我會難過。

　　你是第二個讓我看著狀態就會心痛哭泣的人，只是卻又是第一個讓我想要給予一個肩膀的人，沒有任何的原因。

　　那幾天的淚水真的好多好多。

　　你告訴我，你經歷的事。

　　我聽著，心里滿滿的痛楚，好想陪在你身邊，好想抱著你，真的好想好想。

　　我說，你要記得，有一個人不想你太累。

　　我說，你要記得有個人喜歡看你微笑的模樣。

　　只是，現在我好像忘記了你的容顏，更加忘記了你的微笑模樣，真的是因為失望了，真的是因為放下了嗎？