6
依舊是平平淡淡的，我依舊在面包樹荷守我的那個夢。可惜的是那個夢，會有那個人的存在。他明明已經(jīng)在遠方了，卻還是一直在影響著我的生活。
好想讓他一直沉寂在心的湖底。不在追憶起，可是，他是個搗蛋鬼，總愛在我的心湖搖曳。
“小哲，你手上那本是什么東西？”我看見了一本封面很漂亮的書，問小哲。
小哲揚了揚，“是關于普羅旺斯的一本雜志而已啦！”。
又是普羅旺斯，一個內(nèi)心最深處想要去的地方，卻不能去，可是眼前去總是有關它的一切。
人莫非總要生活在那種醉生夢死的現(xiàn)實？得不到的，卻總在眼前，但是觸不可及。要忘記的，卻總會在心頭里憶起。
莫非不是這樣？
抑或是，是心頭最深處有著所愛的那一片天地那一個人，于是，每每得不到，卻總能發(fā)現(xiàn)他的存在？普羅旺斯是這樣，林方文也是這樣嗎？
我情愿說，并不是這樣！
7
一天中，我們會有思念，一絲一縷。
我們慢慢的就在思念之中度過，或多或少。
夜幕的來臨，將我們喚回另一個世界。
夢的天堂，是不是，會有一個人在陪伴。
打開門，一如既往的，黑燈瞎火。順勢的打開了燈。依舊的找不鞋子。找了好久，在茶幾地下翻出了我那雙淺藍色的鞋子。抬起頭，發(fā)現(xiàn)了一封信。
是迪之寄回來的。應該是今天杜衛(wèi)平拿給我的。
最近他餐廳的生意很好，他總是很晚才能回家。
習慣的，拿著信封，我并沒有馬上拆開，慢慢的走去餐桌，餐桌上果然擺著杜衛(wèi)平做的飯菜。打開蓋子，還是溫熱的。
他即使再忙也好，總會記得，給我準備好飯菜。
他是個很好的男朋友，只是不知道屬不屬于我。或許，并不屬于。
把信放在了一邊。吃起飯來。我很享受為我做的那些吃的，仿佛和在渡渡餐廳吃的不一樣。
因為意義不同，所以味道也不同。
戀人為自己做的每一件事，或許稀松平常，卻因為他是為你而做的。總會甜蜜透心。
于是常說，并不是，戀人只為自己做的事，才會有甜蜜。
甜蜜的，只是因為那個人那顆心。
8
拆開迪之給我的那封信。
“程韻
喂喂喂，死人，你和林方文怎樣了？
我知道那個葛米兒死了呢，林方文給她寫挽歌。
林方文沒死，你是不是感到很開心呢？
你肯定要反駁我，你說你已經(jīng)忘記他了，不管他還在不在這個世界上。
好吧，不和你爭論，你自己騙得了自己就好了。
最近在法蘭克過得不是挺爽呢，所以我打算回去了。
或許，當你收到信的時候，我已經(jīng)到了呢，要是我按你門鈴你不開門給我，
我就掐死你。
該死的。哈哈。
你肯定要說我干嘛這么無聊，都回來了還寫信。
其實是因為還有一個信封我不想浪費啦，哈哈。
關鍵的是，你這小屁孩這么念舊，給你留多一個紀念。
朱迪之
看到迪之說她要回來，嚇了我一跳。還趕緊跑去開開門看迪之來了沒有。樓道上空無一人，只有月光透過小孔射進來的光線，給予一些明亮。
連迪之都知道，林方文的事情了。越多人的知道，越能觸及我的心底。
我愿把這個秘密，這個愛戀永久得藏在心底，不被觸碰，我好好的過日。可是，偏偏不行。
所有人的知道，所有人有意無意的提及，所有地方他曾經(jīng)留下的痕跡。
磨滅不掉的，或許只有那回憶。
或許我車禍失憶，也只會愿意記得那一段記憶。一切都從來，因為選擇了最美好的記憶留下。
忘了林方文的背叛，和他一直好好的過。
可是僅僅是我想的，倘若我真的是那樣，他也依舊會背叛，那個是他的本領，永遠不會江郎才盡。
倘若失憶，我又寧愿失去的是關于他的記憶。不再想起。可是如果真的如此，我又會不會心疼。
真的會的！或許！
關上了門，慢慢的挪動到沙發(fā)旁，躺了下來。
這沙發(fā)是和杜衛(wèi)平在IKEA買回來的，那張深藍色的沙發(fā)。
我和他擁有的默契。
平常我一直很喜歡在這張沙發(fā)躺著，眼睛可以望著落地窗外的月光。
一直望一直望，直到我睡著。
9
原來我早就養(yǎng)成了有關于他的很多習慣，改不掉，或許，他就會這樣一直的生活在我的生活里。
磨滅不去，他是最美好的回憶，也是最悲痛的回憶。
如果給我一次重來的機會，我或許還會選擇他。
因為，或許不管怎樣，愛情總會需要讓人受傷的。如果是這樣，我卻愿意是被他傷害的。
可是如果還有個重來的機會的話，我還能遇見他嗎？
或許不會了吧。
年少時一個小小的決定或許都能改變一切。
還好，我并不后悔我所做的那么多的決定。
那月光很圓，今天是十四了，明天的月亮會更圓的。
平常我就這樣，一直在看著月亮的圓缺。就像我在看著所有戀人們的分分合合。
被朱迪之提起了，我便想起了和林方文一起看過月亮的那個月夜。
月亮是所有人都無法關掉的一盞燈。它是長明燈。
它一直照著我們，多少的時間了？它一直看著那些戀人們在一起到吵架，到分開到再在一起。離離合合之中，它也見證了很多的幸福。
可惜它并沒有見證得了我和林方文的幸福。
或許，我和林方文從來沒有過幸福。也不會擁有。
他對我說過的一句話，“把你射了上去，那么，每夜的月光，就是我一個人的燈。一盞關不掉的燈。”
或許這就是我愛上月光的原因。
可惜了，我并不能做他一個人的月光。
我們沒有以后，沒有未來。
10
“程韻！”有人在敲門。
那聲音有似曾相識的熟悉。
不情愿的挪動身體，坐起身來，一邊大聲喊著，“知道啦，等等！”一邊慢慢的走過去開門。
打開門。是迪之。我一見到她便抱住了她。
“嘿嘿，你干嘛阿你，我可不是GAY呢！”她嫌棄的說著，卻把我抱得更緊。
我們就這樣在門口相擁。
每每我吃完了飯之后，我就會把燈關了，這樣我才能享受月光，我喜愛的那月光。
月光灑落在大廳，微弱的光亮，蔓延到我的腳邊。
不知道為何，有種很溫暖的感覺。
于是淚水再也忍不住的落下。
我沒有哭出聲音，也沒有抽泣，僅僅是在流淚。以至于，迪之絲毫沒有察覺我的不同。
是不是我太久沒有人擁抱了？
那感覺很溫暖很熟悉，卻又是那么的觸人淚點。
我不愿意接受那個事實，其實我哭不過是太久沒有見迪之了，太久沒有得到一個閨蜜的擁抱了。
如果我告訴迪之，她定會說我惡心。
畢竟同一天來月經(jīng)的，她的確很清楚我的心，即使我一直說她看不準。
但是，事實上，她每一次都說得那么的入心入肺。
最先松開手的是誰，我也忘記了，只記得，很久很久我們才松開。
“你干嘛呀，程韻。見到我太激動了阿？”她看見我臉頰的淚水，輕輕抹去，問道。
“是阿，你這死人，跑去法蘭西那么久，你們居然忍心丟下我一個。”我也擦拭眼眶的淚水，解釋說。
“屁，你從來沒有為我哭過，少來。如果我沒猜錯，是因為林方文！”她很直接的說著。
我該怎樣回答呢？
是不是？我也不知道。我看見月光蔓延到我的腳邊，還有迪之給我懷抱的溫暖的時候，我就哭了。情不自禁的哭。
是因為思念？還是因為別的？或許是和林方文相關，或許不是！
我此時此刻，竟然如此不懂自己的心。
望了一眼月光，它會不會懂得我的心呢？
11
“我還沒有吃飯呢！”迪之摸了摸肚子，可憐兮兮的望著我。
“好啦好啦，請你去渡渡餐廳吃行了吧！”我無奈的看著她，“別以為我不知道你只不過想去見見杜衛(wèi)平真人！”我哼哼的說。
“算你猜中一半咯！”迪之笑笑說，“可我真的是肚子餓了！”迪之委屈的戳戳手指。
“好啦，走啦！”我站起來，換好了鞋，對迪之說。
“你不需要告訴他一聲？”迪之問問。
“不用啦，他很晚都沒回來的，現(xiàn)在應該是剛剛忙完吧！”我想了一想。
12
迪之和我走在街上，路邊的夜光景色，不知道多久沒有感受過了，一直呆在家里，躺在那張深藍色的沙發(fā)上，只是靜靜的望著外面的月夜，并沒有發(fā)現(xiàn)，原來腳底下的世界，也是那樣的精彩。
我忽視了現(xiàn)實，卻總在羨慕不可得到的美好。
街道上的夜光景色，原來那么美好，熙熙攘攘的人群，讓我感受到，夜生活比早上的世界要豐富許多。
衣著光鮮的人們，在街道上牽著另一半走著，那么的甜蜜，又抑或是和一大堆的朋友，談笑風生，忘我的走著，計劃著下一站的狂歡。然而這些都沒有我的一份。
曾幾何時，我也有試過，那樣的生活。可是慢慢地當我失去什么了的時候，我的一切也慢慢的開始失去。
多久，我沒有牽過另一半的手了？
不管是不是林方文的。至少，牽手時候的那種溫暖，也是會有的。原來我失去溫暖已經(jīng)很久了。
而，他們，我人生中的那些他們，也慢慢的一個個的離去。
我想起了韋麗麗。她是我們的同學。她是在運動會上給一個同學擲出的一個強而有力的鐵餅扔中腦袋瓜而死的。那宗意外，奪去了她年輕的生命。死亡，是曾經(jīng)很遙遠，也跟我們很接近的。她已經(jīng)輪回了么？
輪回了的她，是不是會重新回到我們的身邊呢？
我想不會了。
那些沒有離去的人，沒有輪回的人，都慢慢的遠離我們的生活，慢慢的又劃分了一些圈子，而我們曾經(jīng)的友情，便被劃分在那個圈子之外。
迪之的回來，無疑的，讓我獲得了很多，失去了的東西。
其實，是不是有些情誼會在的，即使隔得多遠了。
不知道，我不去想象這樣的事情，因為，想著想著，我會戳破心底里那層不愿被戳破的那層膜。而想起某些過往，傷心的難過的！
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