第二天，我分手了。

　　哭泣著，寫出了《13年的前夕》。

　　你再一次向我要手機號，我給了。

　　你給我打電話，我在電話這頭哭泣著。

　　你說，其實，向你們這么累，最終還是會分的。

　　你說，其實你走出來應該分三步。

　　只是當我問你時，你卻不知道具體是什么。

　　你說，我都是邊說邊想的。

　　我被你的話逗笑了。

　　那是我那天起床后第一次露出笑容，雖然是邊哭邊笑。

　　你說，你笑了。

　　我說，是啊！我被你逗笑了。

　　你說，本來打算給你打一個多小時的，沒想到你那么容易就笑了。

　　那時的你要出差，在火車上。

　　你看到我的心情，看到我的不好，打電話安慰我。

　　你說，我知道現在不該打擾你。

　　因為那時的我真的很心痛，在宿舍對著電腦哭泣著，宿舍里所有的人都對我無可奈何。

　　你說，可是我想讓你高興。

　　我說，我不知道要怎么高興，就這樣所有的東西都沒了。

　　你說，傻瓜。

　　你說，不是你的，怎么努力都沒用的。

　　這句話這的很對很對，也適合我們，不對，是我和你。

　　不是我的，無論我怎么做，無論我怎么用心爭取，無論我怎么努力都不會屬于我，就如同你。

　　你說，好像是個玩笑，昨天還說你沒有男朋友該多好。

　　我說，我覺得自己就是一個玩笑。

　　是啊！自己就是一個玩笑。

　　尤其是我和你之間的這段“荒誕”感情，多么可笑。我愛著你，卻不能公眾于世。

　　你說，你的聲音很好聽。

　　我笑了，聲音是每個陌生人都會夸贊的。

　　我說，呵呵。。。這是我引以為豪的了。

　　那天給我打電話的人有很多，我都是笑著伴著淚水去應對的，只有你是個例外。

　　因為，那天對于你，我是真的笑了，沒有淚水的陪伴。

　　或許是那天的開始，所以以后每次你給我打電話，我都會笑著，即使后來自己心很痛，也是笑著，勉強著讓自己的聲音里充滿開心。

　　我說，我要找他要個確定的言語，沒有一個讓我死心的理由，我是放不下的，即使刪除了所有，我也會折磨自己。

　　你說，既然你那么愛他，這輩子你到死就為他守身吧。

　　你說，你這輩子就不用結婚生子了，你能做的到嗎？

　　呵呵。。。

　　你好像很容易說“愛”，就像對我。

　　你總會說，我愛你。

　　可是，你自己卻不知道什么是愛，你不知道愛和喜歡有很大的區別。

　　我說，我不愛他，只是深深的喜歡他。

　　你說，我是改變不了你了，因為你不是我媳婦。

　　我無言的笑了。

　　我說，會沒事兒的，因為你已經把我逗笑了。

　　只是你不知道，其實那天我還是哭了，因為很疼很疼，心上就像是有一把被操控著的刀，來回的移動著。

　　你說，你要是不高興了，就給我打電話，你聽我說。

　　你說，我感覺被我逗笑了，笑的很開心，心里特舒服。

　　你說，這段時間你要是不開心，我會一直陪著你。

　　其實，你真的做到了，那段時間你對我不離不棄，每天都陪我聊天，你會給我打電話，會問我吃飯了沒，會逗我笑。

　　只是真的只是一段時間，因為之后的你不再是那個說對我不離不棄的人了。

　　你看著我給他發的短信。

　　你說，你的短信里滿是祈求。

　　你說，不是你的錯，別沒出息，承認錯誤。

　　最后，我說，我放棄了。

　　你說，不是放棄，只有失敗者，被甩者，才用放棄。

　　呵呵。。。

　　所以在我們最終結束的時候，或者說，在我不再糾纏的時候，我告訴你的是放手，放自己自由，而不是放棄。

　　那天，你說，我喜歡你。

　　我說，我知道，我記得你說過。

　　我說，分手好麻煩，要刪除好多東西。

　　你說，那我就不和你分。

　　那天提到了結婚。

　　你說，你三年能結婚嗎？

　　你說，考不上研，咱們就結婚吧。

　　呵呵。。。

　　你說的是三年，只是卻連三個月都不到，你便訂婚了。

　　你說，很多事不是你能做主的。

　　只是我真的不明白，難道家里的父母真的會對你的幸福置之不顧嗎？

　　其實，如果你真的不想，那么就算所有的人都逼你，你也不會妥協的啊！

　　呵呵。。。

　　或許說，你真的太孝順，孝順到可以不顧自己的幸福。

　　抑或著是我太天真，把你的說說而已當了真。

　　我說，喜歡我的人都會累，都會被我傷。

　　你說，我怕我傷了你啊！

　　一語成真。

　　最后，我確實受了傷，那么重那么重。

　　只是是我太過固執，太過認真，太過單純，太過天真。

　　我說，覺得你好逗。

　　你說，還不是為了逗你，我裝傻嗎？

　　你說，你喜歡嗎？

　　我說，覺得真好。

　　是的，那時覺得真好。

　　現在想起那時的情景，依然覺得很好。

　　那天和你提到了大藥瓶子。

　　我說，大藥瓶子是我的一個鐵哥們兒，我的專屬稱呼。

　　你說，以后我也是你的。

　　你說，專屬的。

　　我說，好啊。

　　我不假思索的回復。

　　你說，這不是玩笑。

　　你說，你想好，再回答。

　　我說，想成為專屬是有條件的。是不可以離開我的，無論發生什么。

　　你說，那你要是主動放手呢。

　　我說，我不會的。

　　呵呵。。。

　　我怎么會主動放棄我的專屬，我那么貪心的一個人。

　　只是到最后，我還是放手了，因為你走了，不再屬于我，不再是我的專屬了。

　　或者可不可以說，我被現實逼迫的不得不放手，放手你的幸福，放開自己的任性。

　　你說，你想早結婚。

　　我說，好啊！到時把你的婚紗照發給我，我現在特喜歡看別人的婚紗照。

　　你說，知道了。

　　你說，我想新娘是你啊。

　　結婚啊！多么遙遠的一個詞匯啊！

　　只是在很長的一段時間里，它卻成為了以后我生活中不停出現的一個詞匯。

　　因為最后的我真的去考慮了和你“執子之手，攜手白頭”，我向爸媽去爭取了。

　　只是那結果，呵呵。。。你給了我致命的一擊。

　　你說，我和你是一類人，所以知道你想要什么。

　　我問你，那我想要的是什么。

　　你說，不告訴你。

　　呵呵。。。其實，你根本就不知道我要的是什么，因為有時連我自己都不知道，更何況是你呢。

　　你說，過去的都過去了，不要再想了。

　　你說，要開心點。

　　既然你覺得我們是一類人，那么你就該知道我總是放不過自己的。

　　其實，你錯了。

　　我和你不是一類人的。

　　因為你表現出的總是那么有自信，可是我卻不是。

　　我對自己有時是沒有任何信心的，尤其是那段時間的自己。

　　你說，當然有信心了，我相信自己。

　　你說，和你也可以很快確立關系的。

　　記得當時的我笑了，說很自信的一個人。

　　你向我發來一個“抱抱”的表情，我回復了。

　　那是我第一次回復除他以外的異性的擁抱表情。

　　因為真的需要一個擁抱，需要一個肩膀依靠。

　　忽然記起他曾發給我的郵件里，有句話“如果你累了，我的肩膀隨時借給你依靠”，只是那是對“某人”說的，而我卻讓自己對了號，入了座。

　　你說，我想讓你幸福。

　　你說，你的幸福我想給你，我才會放心。

　　我說，雖然我丟了我的愛情，可是我還有好多朋友，友情上的就夠了，而且永遠不會不會走。

　　你說，我想給你愛情上的。‘

　　其實，那時的我們應該知道的，友情前進一步可以變為愛情，可是愛情退后一步卻不會成為友情。

　　就如現在的我們。

　　有著不同以往的陌生，雖然以前也不熟悉。

　　那天的自己很感動。

　　我說，你再說會兒，估計我又要哭了。

　　你說，不準哭，傻瓜。

　　你說，我不讓你哭。

　　你還記得嗎？你說過的不讓我哭。

　　可是以后的日子里，我因為你流了好多眼淚，最終還是以淚水結束。

　　我們之間的通話是以眼淚開始的，最終我的放手也是以淚水結束的，很圓滿的一個結局。

　　對吧？