那段時間，我讓每個人覺得無可奈何。

　　有人說，你讓大家有種無能為力的感覺，大家都很想幫助你，但是你自己走不出來，我們都只是干著急，卻沒有辦法。

　　他們問我新年有什么愿望。

　　我說，我可以讓他回到我身邊嗎？

　　我說，我好希望他可以告訴我這是一個玩笑。

　　他們說，你從我們五個人里任選一個吧。

　　我無奈的笑了。

　　我說，你們都不是他，不是他。

　　我說，讓他回來好不好。

　　我知道那是接近奢望的希望。

　　他們說，這段時間我們陪你一起度過。

　　他們說，過去了，就讓他過去吧。

　　他們說，不要為難自己。

　　小七說，考試完，你愿意做什么，我陪你，只是現在你要好好的。

　　上課時，一個人說，給你介紹個男朋友吧。

　　我說，我不要，我還在等，我還在等那個接近奢望的希望。

　　他說，YHC你直接去死吧。

　　有一個人說，你有病。

　　呵呵。。。

　　同專業的人問經常坐在我身邊的人，我怎么樣了。

　　他看看我說，這兩天狀態好多了。

　　呵呵。。。

　　那天的我很厲害，偽裝的堅強騙到了所有的人，只是到了晚上，我徹底崩潰了，真的徹底崩潰，怎么樣都控制不住自己的心痛，那么的撕心裂肺，讓人窒息。

　　最終還是一個人給我打的電話。

　　他說，你不覺得丟人嗎？

　　他說，我都替你覺得丟人。

　　他說，你哭吧，我同事想聽你哭。

　　就那樣被他逼迫著停止了哭泣。

　　后來，他說，不要再哭了，好不好。

　　他說，他心疼。

　　他說，我沒有權利折磨自己。

　　那段時間的我真的好脆弱，真的好脆弱。

　　我一直都沒學會曾答應你的堅強。

　　那晚，我給你發了郵件，那天是別人口中的1314。

　　我以為我會就這樣忘記你，我以為我有著他的關心，我可以很快的愛上他。

　　呵呵。。。

　　只是到了我生日那天，我還是心痛了，因為那天特別想你，我讓他生氣了。

　　他說，別理我。

　　他說，不打擾你了。

　　他說，不打擾你們了。

　　他說，謝謝你的喜歡，不需要你喜歡了。

　　呵呵。。。

　　我不知道因為你，他生過多少次氣，真的不知道。

　　那天的我只能說著對不起。

　　那晚我放飛孔明燈。

　　我在上面寫著“我要徹底忘記你”。

　　只是還是沒有忘記。

　　后來，我告訴班里的好哥們，我沒事兒了。

　　可是所有的人都不相信，他們都不相信我會那么快的走出。

　　一個人說，等你放假回來之后，我要看結果才會相信。

　　一個人說，你太善良，太重感情，所以不要勉強自己。

　　一個人說，我不相信的。

　　到了我的陽歷生日，因為想你，因為他的步步緊逼，因為我的糾結，我的難過。

　　我選擇了借酒澆愁。

　　呵呵。。。

　　那真的是一種很深的自我折磨，因為我是不可以碰白酒的。

　　可是那天，我去超市買了白酒，56度的二鍋頭，一罐啤酒。

　　回到宿舍打開那瓶白酒，一股刺鼻的味道，那種味道讓我覺得惡心，只是太想讓自己醉一場。

　　所以我把白酒和啤酒摻雜在了一起。

　　我坐在電腦前暈暈乎乎的和小白，和大藥瓶子聊天。

　　媽媽給我打電話。

　　開始時，我還知道她在說什么，后來，就開始哭泣，淚水一滴滴的打濕鍵盤。

　　媽媽說，你哭了。

　　我說，沒。

　　我說，我要看書了，還要考試。

　　媽媽說，孩子不要難過，我閨女是最棒的。

　　我說，當然了。

　　我說，我那么好，必須是最棒的。

　　我掛了電話。

　　趴在電腦上痛哭不已。

　　我給你打電話。

　　意料之外的打通了。

　　只是，你不說話。

　　我重復著，“你就真的那么不想理我嗎？”

　　你掛了電話，我再打過去，便是拒接。

　　收到你的短信，你說，“你是誰”。

　　呵呵。。。

　　三個字，讓我失去了繼續撥打的勇氣。

　　就那樣哭著，苦笑著，倒在床上睡著了。

　　胃異常的難受，只是自己卻沒辦法坐起來，因為只要活動一下，便會惡心，便會頭痛。

　　我在勉強清醒的時候給你發過去短信，說，“你這次走的好決絕”。

　　我給他打電話。

　　他聽著我的話，沉默著。

　　他說，你還是想他。

　　他說，你第一個想到的是他，不是我。

　　我掛了電話。

　　他發短信說，喝點熱水。

　　他說，笨蛋，愛你。

　　那天自己哭了多久，我忘記了。

　　只知道自己睡了兩天，才緩過來。

　　然后好像真的忘記了你。

　　小七說，他真的就那么好嗎？

　　我說，我不知道，可是我真的好想忘記他。

　　大藥瓶子說，他沒那么好。

　　大藥瓶子說，你不要拿他的離開折磨自己。

　　小白說，他離開你，是他的損失，他的不珍惜，你要照顧好自己。

　　那段時間，他們所有的人縱容著我的一切，他們說我是個傻瓜。

　　他們的眼神里滿滿的心疼和無可奈何。

　　呵呵。。。

　　我總是這樣，仗著別人的在乎，折磨著身邊在乎自己的人，也折磨著自己。

　　我接受他的感情，慢慢的喜歡上了他。

　　考試期間。

　　枕著你送的熊，一只手拿著明天考試資料，看著，一只手抓著它的胳膊。

　　忽然間充滿了心酸，想要哭泣。

　　因為那一刻多像自己曾幻想過的一幕：看著你，拿本書，在陽光下看著。

　　呵呵。。。我真的幻想過我和你最后在一起，只是那真的是幻想。

　　回家之后的我，在整理自己的房間時，看到了那串貝殼風鈴，心瞬間有種窒息感。

　　我迅速的將它收起。

　　在家，爸媽堅決不提你，他們包容著我的一切。

　　就那樣，某一天，我突然提起了你，爸媽看著我，眼里充滿了心疼。

　　爸媽忙著轉移話題，我看著他們笑了。

　　有一天和媽媽一塊兒出去逛街。

　　不知道為什么說到了發型。

　　我說，他曾說過讓我換個發型，我不同意。

　　媽媽說，你怎么又提起他了。

　　我說，不知道，就這樣想起來了。

　　其實，那時應該沒事兒了，因為不經意間的提起，心里已經沒了波瀾。

　　過年時，媽媽說今年不買那么多糖了。

　　我說，可以啊！我今年吃的糖很多了，他去我們學校的時候，買的糖，我分過之后，還吃了好久。

　　媽媽對著我搖搖頭。

　　我也覺得無奈。

　　后來，媽媽說，其實你們兩個人都錯了，你們可以做朋友的。

　　我說，他說了做朋友，我不同意。

　　我說，媽媽，你讓我怎么和他做朋友。

　　我說，我怎么能做到看著他去找尋其他的幸福。

　　我說，我真的做不到啊！

　　我說，我怎么做到看著自己喜歡的人有什么狀況，無論好與壞。

　　媽媽對著我搖搖頭，說不提他，不提他。

　　后來和宿舍的人聊天，她說，其實真正的忘記不是你這樣完全隔離他的消息。

　　她說，真正的放下，是你可以做到聽到他的消息沒什么感覺的。

　　我說，或許吧。

　　我說，現在也不錯。

　　我說，現在心里沒什么波瀾的。

　　只是，她們不知道，那段日子我總會夢到你。

　　夢到你有了新的女朋友，然后我會被驚醒。

　　后來的后來，我很幸福的繼續著我的一段感情，一段荒誕的感情。

　　我以為我和你不會再有什么交集。

　　可是，在我毫無準備的情況下，你妹妹找我聊天。

　　我們聊到了你。

　　她說，他什么也不說。

　　我說，你哥哥還好嗎？

　　她說，他就那樣唄。

　　我笑了。

　　呵呵。。。

　　其實，如果不是走進你內心最深處的人是不會看的出你的心的。

　　就像那時的我。

　　我們在一起時，你只是寵著我，疼著我，喜歡著我，而我卻只能去猜測你。

　　因為你是有事放在心里的人。

　　那晚，結束聊天后，我在自己的房間里哭泣著。

　　我用手機錄音，錄下想對你說的話。