有次告訴你，我比以前又瘦了。

　　你說，找批評是不是，本來就瘦。

　　那天特別想買情侶的手鏈，可是你不喜歡。

　　我便自己看。

　　你問我什么顏色比較適合。

　　我說，都還行。

　　你說，也不看看是誰女朋友。

　　那句話，讓坐在電腦前的我紅了臉。

　　有一次，晚上我們聊天，你失誤的發(fā)來一句“媳婦”。

　　我在這邊幸福的笑了，雖然是因為你的失誤發(fā)來的。

　　后來的某一天，我哭了，特別的心酸，那淚水中包含了太多太多，有委屈，有無助，有心酸。

　　你給我打電話，問我原因。

　　我斷斷續(xù)續(xù)，不知道怎么去說清楚。

　　所以讓你誤會了。

　　你說，你心里還有他。

　　你說，覺得自己是個局外人。

　　聽到你這一句“局外人”，我瞬間沒有了任何的言語。

　　我本就是一個不善言辭的孩子。

　　等我調整好心情，我給你打電話。

　　我說，我好怕你會因為這一次而不要我。

　　你說，不會的，不會的。

　　你說，聽到我這句話，你的心狠狠的疼了一下，你好希望把我抱在懷里，再也不放手。

　　可是，到最后，我們分手的理由里，卻有著這一條。

　　呵呵。。。

　　我將我們在情侶空間里的悄悄話全部復制了下來，只是你不知道。

　　但是不曾想到以后，那也是我的一個心痛來源。

　　后來，考試完六級之后，你來找我。

　　我們一直壓馬路，兩個人被凍得滿臉通紅。

　　最后，坐在自習室里看電影，我覺得很幸福。

　　等你走的時候，真的不舍得。

　　那一刻特別想從身后抱著你，不讓你走。

　　我不知道，那天的你是否看到我的無助。

　　因為那天有種莫名的失落感，那天覺得感覺很差，而我不好的感覺總是很對。

　　在圣誕的時候，我給你買了禮物，想給你驚喜的。

　　可是，你收到快遞短信的那一刻，你便猜到了是我。

　　之后，不知道為什么，你不怎么陪我聊天了。

　　電話，也只是三言兩語。

　　直到有一天，你說，身心疲憊。

　　我說，我知道你身體疲憊是因為你們學校是勞動周，你要干活。可是心疲憊呢？

　　你說，沒事兒。

　　我說，你聲音不對，你怎么了。

　　你說，我沒事兒。

　　然后，聽到了你在宿舍里很大的聲音，為了證明你沒事兒的聲音。

　　那是第一次你那么大的聲音說話。

　　只不過那也是最后一次。

　　你說，最近要忙考試，要潛水一段時間。

　　你說，勿回，勿念。

　　你卻不知道這四個字，砸在心上有多重。

　　那天在宿舍的我，像個傻瓜，打翻了水杯，碰落了電腦，只是卻依然控制不住自己的心慌。

　　聽到一首歌《只想起你》，我坐在自習室里哭了。

　　有種深深的不好的預感。

　　覺得你的心累是和我有關的，只是你不說。

　　后來證明我是對的。

　　那天的凌晨，你在我們的專屬空間里說，你累了，你不想這樣下去了。

　　那天，不知道為什么睡不著，所以我在宿舍里拼命地說話，后來大家沉默了。

　　我覺出了自己的異常，她們也是吧！

　　當所有的東西沉靜下來時，我去了空間，看到了你的話。

　　那一刻，我傻傻的穿著單薄的衣服向外跑，想給你打電話，后來放棄了，給你發(fā)短信。

　　你說，對不起。

　　你說，我們性格不和。

　　你說，我以為我可以適應的，可是現(xiàn)實告訴我，不是。

　　你說，我們適合做朋友。

　　你說，我們之間有點陌生。

　　只是到后來我才知道，你所謂的陌生是指什么。

　　呵呵。。。

　　你說，你喜歡平靜，而我不安于現(xiàn)狀。

　　我說，無法挽回嗎？

　　你說，祝你幸福。

　　你說，我們還是做朋友吧。

　　我說，對不起，這次不能和你做朋友了，我做不到。

　　你說，對不起。

　　我說，你可不可以不要再說對不起了。

　　我說，原來我還是讓你累了，原來我那些過去還是成為了我幸福的阻擋。

　　我說，對不起，我做不到祝你幸福。

　　那晚，我度秒如年。

　　我們選擇重新開始的時候，我告訴過你，如果你累了，要告訴我。

　　我說，我不善于表達，也不喜歡主動，所以害怕你會累。

　　你說，我明白。

　　那一刻，我覺得自己是世界上最幸福的人，因為有個懂我的你。

　　可是，到最后，你還是不懂我的。

　　我在空間里告訴自己，傻丫頭，睡著了就不痛了，不要哭。

　　你看到了，可是卻無動于衷。

　　好不容易讓自己迷迷糊糊的睡著，卻夢到你給我打電話，響起了你的手機鈴聲《愛情雨》。

　　我猛然驚醒，穿好衣服，去陽臺給你打電話，只是每打一次，心冷一次，心疼一次。

　　你不接我的電話，最后選擇了關機。

　　我蹲在陽臺上，淚流滿面。

　　給好朋友打電話。

　　她說，傻瓜不哭。

　　她說，傻瓜，不值得。

　　她說，把他的手機號給我。

　　我說，我不要。

　　我說，我不允許我身邊的任何人打擾他。

　　她說，傻阿春，他不值得。他不好。

　　我說，我不允許任何人否決他，不允許任何人。

　　是的。

　　我不允許任何人說你一個“不”字，包括我的家人。

　　在我心里，你一直都是那么好的一個人，那么好。

　　我怎么舍得任何人否認你。

　　你說的做朋友，我選擇了陌路。

　　我說，是我的不好，陌路了你我。

　　我對著電腦哭泣，用淚水敲打出《13年的前夕》。

　　每個人都告訴我要堅強，要做一個堅強的女子。

　　我答應著，可是我卻不知道要怎么樣可以快速的變得堅強。

　　我說，原來因為過去的經(jīng)歷，我變得不能守住自己的幸福。

　　我寫到，原來那些曾經(jīng)成為了我幸福的阻擋。

　　在我放下過去的同時，也弄丟了你。

　　我說，是我的不好，陌路了你我。

　　所有的人都在安慰我。

　　他們有的給我打電話，有的逗我開心。

　　有個人是我不曾見過的人，他給我打電話，只是單純的為了逗我開心。

　　那段時間特別害怕自己一個人靜下來，那段時間的淚水很多很多。

　　每晚我都會離你送的那個熊遠遠的，只要稍微的碰到它，心就會疼。

　　我反復的聽著《莫非》、《淚不?！?、《不是你的錯》、《忘情水》。

　　那段時間，我不敢去想你，不敢去回憶。

　　只是每當靜下來，總是悲傷到哭泣。

　　每一個午睡的時間，每一個晚上，我都會以淚洗面。

　　我瘋狂地更新著貼吧里專屬于你我的帖子。

　　真的是瘋狂地更新。

　　我說，我寫到520的時候，你回來好不好。

　　我在貼吧里唯一關注的一個人是你，所以那段時間總會看你是否去過貼吧。

　　每天你都會去的，只是我不知道你是否看到我寫的那個帖子。

　　不知道你看到我為你折磨自己是否會覺得難過，還是會覺得可笑。

　　每一個人都能聽出我的逞強，只是這每一個人里卻沒有我選擇陌路的那個你。

　　你走后的第一天我出現(xiàn)了種種狀況。

　　那段時間，他們說我沒出息。

　　在我第一次因為你的離開崩潰的時候，我給你發(fā)去了短信，我給你打電話，但都是有去無回。

　　我在宿舍里，哭的像個淚人。

　　宿舍的人不停的安慰我，好朋友也安慰我。

　　你妹妹給我發(fā)短信說，世界上不止你這一個男人，不要折磨自己。

　　呵呵。。。折磨。

　　是的。

　　折磨！

　　那段時間我折磨著自己，折磨的自己胃炎加重，三天瘦了六斤。就算餓，也吃不下任何東西。

　　在自習室，看到課本上，我上課走神時隨手寫下的你的名字，我像瘋了一樣，將它們一一的涂抹掉，然后不敢再去看那一頁。

　　看到寫著我們名字的心，寫著“一生一世的愛情”字樣的紙條，我將它們撕得粉碎。

　　他們看著我，充滿了無奈。

　　那一天，從自習室出來，我蹲在圖書館的門口，吹著冷風，承受著胃痛的折磨。

　　我說，胃每疼一次，心就會冷一分，這樣我就會很快忘記你的。

　　班里的好哥們，在元旦的時候帶著我去吃飯，他們陪我聊天。

　　他們聽我說我們之間的點點滴滴。

　　聽到我的聲音哽咽，他們想借我肩膀。

　　他們說，他不值得。

　　他們說，你很好。

　　他們說，不要折磨自己，不值得。

　　我說，不要否決他，我不允許任何人說他一個“不”字。

　　他們說，好，不否定他，不否定他。

　　我說，你看，這個手鏈還是他送的。

　　他們說，摘了吧，不要再戴著了。

　　我說，不要，你看戴著多好看啊！

　　他們說，其實他的那些理由，都是借口??！

　　有一個人說，他是喜歡上了另一個人，所以才會放棄你的。

　　我拼命地搖著頭說，不會的，他不會的。

　　他說，男生是不會輕易說分手的，除非是找到了自己喜歡的人。

　　我不相信的，真的不相信的。

　　他們看著我偽裝的堅強微笑，眼里滿滿的心疼。