寫到你，卻沒有了繼續寫下去的勇氣。

　　因為我不知道該怎么將你寫出。

　　因為你是我心底想過要去一輩子珍惜，一輩子在一起的一個人。

　　我們認識6年了。

　　我不知道自己從何時開始對你淪陷，只知道等明白時，想起你，心底滿滿的都是心痛，都是難過。

　　高二，我喜歡站在走廊里，趴在欄桿上，看著對面那一排里哥哥的教室。

　　而你總是會站在我的身邊陪我聊天。

　　記得，一次，我看著那個教室門發呆，你在我耳邊說著什么，我卻沒有多大反應，最后你說，你可不可以尊重一下人。

　　你的這一句話拉回了我的思緒。

　　我說，你說什么。

　　你說，我幫你補化學和物理，你幫我補英語怎么樣。

　　我說，為什么。

　　你說，因為你是英語課代表，是學習委員啊！我幫你是因為你會幫我啊！

　　我說，補課的話，我有他就夠了。

　　你說，他是誰。

　　我說，噢，沒什么，回教室了。

　　高二，開始沒怎么注意到你的。

　　因為在那個教室里，我有一個小白，還有所有的精力和時間都給了我最愛的同位。

　　印象深刻，從什么開始的呢？

　　應該是從一個人開玩笑說，班長，D喜歡你。

　　從那時開始才注意你的吧！

　　因為你的陽光，你的暢談，你的善談，你的幽默，你知識的淵博。

　　嗯，就像哥哥那樣。

　　那時，開始和你熟悉起來，而你又是我所在組的成員。

　　我身為組長，總是走到你那里告訴你，該干活了。

　　作為英語課代表，我總是催著你交作業。

　　那時，就那樣慢慢的熟悉，不久之后我們就像熟悉很久的人。

　　只是不曾想到那時的熟稔，會讓我慢慢的淪陷。

　　記得，走廊里的聊天嗎？

　　我一個人站在走廊里時，你總會走過去陪我聊天。

　　聊天的內容已忘記了很多。

　　不過覺得真的可以用一句話形容。

　　話天南地北，談人間冷暖。

　　記得，高二有人轉學過來，班主任把她安排在了你的旁邊。

　　可是，你進來之后，卻把那張桌子搬走了。

　　因為你不想你的旁邊有人。

　　后來，我剛搬過來，你卻怎么都不讓放。

　　我說，是一個美女，你讓讓，我把桌子放這兒。

　　可是你下面的一句話，卻讓全班的人哄堂大笑，

　　而我卻顯得有點不知所措。

　　你說，有你漂亮嗎？沒有的話，你過來吧，讓她去你那兒。

　　呵呵。。。

　　后來，你終于拗不過我。

　　她還是和你成為了同桌。

　　從那時開始總會不自覺的看向你，不自覺地注意你的一切。

　　也會在很多時候和你視線交匯，那時卻沒有多么的不自在，因為我有著一個借口。

　　后來呢。

　　后來，我們怎么樣呢？

　　很平淡，你陪我聊天。

　　那次在教室里的哭泣，你看著我，卻不理解，對吧？

　　因為除了小白以外，所有的人都不知道為什么我會哭的如此傷心，一個紙團怎么可能會那么疼。

　　和哥哥，和同位關系不好了，你會和我聊天，逗我開心。

　　每次走過你的身旁，你總會說班長，聊聊天。或者是，班長，誰誰有話問你。

　　只是那時的我，總是沉默不語，或一笑而過。

　　因為我沒有說話的耐心，因為不想說話，因為特別想哥哥，想同位。

　　記得你在同學錄上的話，當時讓我陷入了一種無奈的境況。

　　現在都記得，你說最痛苦的事，是你愛著她，她卻愛著他。

　　無奈是因為看過同學錄的人都會問我，那個“她”是誰？

　　你說，如果以后見面了，我想找人聊天了，告訴你，停下來，和你說說話。

　　你說，如果不想說話，至少打個招呼，讓你知道我還記得你。

　　還記得高二的平安夜嗎？

　　那晚的我在教室里一個人落寞的望著窗外，然后走去鄰班。

　　你說，班長，你干嘛去。

　　我沒理你。

　　而后獨自一個人有點落寞的走出。

　　你說，班長，一起回去吧，一個人會怕的。

　　你說，一個人走挺孤單的，一起回去，也可以放心。

　　我說，不用了，我還要等人。

　　她們喊你一起回去。

　　你轉身走了，忽然又走了回來。

　　你說，一起走吧，一個人走有點孤獨。

　　那時，心里充滿了感動。

　　感動于你的細心，感動于你的關心。

　　只是，我依然對你搖了搖頭。

　　因為我要等她。

　　高三，對你的感情開始加深的吧，只是那時的我們都不知道。

　　高三因為R的關系，和你的關系更好。

　　甚至于有時候會對你有種依賴，因為在你那里可以找到一種安全感。

　　和R關系不好，你會陪著我。

　　記得那時，我站在欄桿旁一個人發呆時，你總會走過去，說干什么呢，一個人在這兒。

　　那時，你和R總是在我面前自稱帥哥，總是讓我評價誰更帥。

　　那時，我便會看著你微笑，看著你們倆的幼稚，我知道你們是想讓我開心。

　　記得，一次，因為R的表白，我選擇了逃避。

　　之后的一天你和他一起送我回宿舍，R說晚上給我打電話，當時是沒帶手機的。

　　他便讓你把你的手機給我。

　　你說如果你媽打電話，我就說是你女朋友就好。

　　呵呵。。。

　　那時的我們都不曾想到這句話會讓我有所盼望吧。

　　高三，坐在教室里，和S打打鬧鬧，很開心。

　　可是當看到你和其他的女生有說有笑時，我便會覺得難過。

　　以后才知道，那是吃醋的感覺。

　　只是卻從來不曾承認過。

　　記得，那時特別喜歡坐在窗戶旁邊，下課了看著窗外的人來人往。

　　在那里叫著你，和你隔著一扇窗說說笑笑，看著你和他在說著什么，只是你們的說話方式，讓我覺得是種爭吵。

　　事后證明我是對的。

　　你說其實你們倆是平靜的湖水下早已翻騰。

　　那時，并不太懂。

　　后來知道是因為S在吃醋。

　　因為他有著很強的占有欲，哪怕是對朋友，他只希望我是他的。

　　我喜歡拿著粉筆頭，投向站在窗外的你。

　　然后，你便會和我打鬧聊天。

　　高三，午覺的時候特別喜歡在教室里，因為那時的你也在。

　　只是大多時候，你都會讓我覺得難過，因為你總是陪她們聊天，你也會讓我加入。

　　可是我卻十分討厭那種感覺。

　　以后不知道是你發現了，還是因為什么，你也會坐在我的周圍陪我聊天，說很多很多。

　　那時，我知道這輩子我都不會忘記這個人了。

　　那時學校里總會有籃球比賽，每當知道有你參加，我便會去看，為此不吃晚飯。

　　不知道因為看你的比賽，我挨了多少次的罵。

　　因為我胃不好，需要按時吃飯，可是如果吃完飯再去看比賽，就來不及了。

　　那時的你應該不知道我在操場上為你加油吧！

　　記得，快放假的時候，大家都喜歡一起合影。

　　我們也同樣的合影了，那張照片里，我們離的那么近，以至于有人說故意的吧。

　　后來的后來呢。

　　高中我們同學兩年，你從我那里借了不少的水吧。

　　現在清晰地記得，有一次，看著你和她們在那里聊天，我受不了，便讓你幫我打水。

　　那天的我聲音特別的大，語氣里是一種不開心。

　　那天，你去了。

　　她們看著我。

　　應該是從那時開始，大家知道我喜歡你的吧。

　　只是時的我卻不知道。

　　高考的結束，也就意味著我們從此以后要各分東西。

　　剛剛考完，我便特別想回到學校，不知道為什么。

　　回到之后，接到了你的電話，你問我在哪兒。

　　那時，我笑了。

　　放下所有的東西出去見你。

　　看見你，我笑著。

　　因為我似乎明白，為什么我會那么想回來，因為想見你，因為怕從此以后再也見不到你。

　　高考結束了，在家的日子總是那么的無聊。身體的變差，讓我每天都有種恐懼。

　　那時每天做的最多的事，就是睡覺，除此之外便是發短信聊天，和你，和S，和L，和H，和哥哥。

　　看著S的短信，接著你的電話。

　　那時，你在外面打工。

　　可是還是會給我打電話。

　　那時，S說他最煩聽到的一個名字，就是你D。

　　因為我總是提起你。

　　是啊！那時說起你，就會微笑的。

　　那時，便對你有了很深的感情吧，只是我小心翼翼的掩藏著。

　　在空間里的一篇日志是寫給你的。

　　高考成績的公布讓我覺得特別的無奈。

　　在徘徊著。

　　因為我不想就這樣認輸的。

　　記得去學校轉團關系。

　　那天你也去了，或者說是陪我的。

　　那天下著雨，很小的雨。

　　你說，去走走吧。

　　你說，你不是喜歡在小雨里散步嗎。我陪你啊！

　　那天的我拒絕了吧。

　　因為我曾告訴過你，我喜歡在雨里散步，特別是希望和自己喜歡的人。

　　那天不敢和你一起的，因為害怕。

　　呵呵。。。

　　我總是這么膽小，膽怯的。

　　后來確定要去武校了，告訴你說以后我要封閉自己了。

　　你說為什么，難道是因為不想見我了嗎？

　　我看著短信傻傻的笑著，卻很急的給你回復“傻瓜，怎么會不想見你呢？除非是你不想見我了，我只是因為學習。”

　　你說那我要等到你金榜題名時再說了。

　　那時的話，那時的短信你還記得嗎？

　　那時你想說的是什么呢？

　　記得，L的告白，讓我頓時失去了方寸。

　　告訴了你，你幫我分析著。

　　后來就說到了R。

　　你說，如果現在他向你表白，你會答應嗎？

　　我很堅決的回答，不會。

　　你問我，那如果是我呢？

　　當時自己是面帶微笑回答的，我會考慮的。

　　那時的你，給了我一種錯覺，你知道嗎？

　　我以為你也是喜歡我的。

　　可是事實證明，我錯的那樣離譜，錯的那樣可笑，我是那么的自以為是。

　　呵呵。。。我似乎總是那么的自以為是，自作多情。

　　高四，你總會給我打電話，解決我的彷偟，安慰我的擔憂。

　　每次的時間都是那么久。

　　記得有次下課，特別的想拿出手機，說不出原因。

　　拿出電話后，我看著手機傻傻的笑了，因為你給我打來了電話。

　　呵呵。。。那時的預感啊！真的很準，是吧！

　　呵呵。。。這是我最無奈的一種感覺，因為不好的預感也是準的讓你不敢相信。

　　記得，高四，有一次你給我打電話。

　　我說，我想去青島。

　　你說，青島啊！挺好。

　　我說，是啊！而且還有海。

　　你說，設想一下，你和一個喜歡你的男生，坐在海邊吹著風，手牽手，你靠在他肩上。

　　你說，想起這個畫面，就覺得心痛。

　　那時的我，傻傻的笑著。

　　那時總覺得，你應該是喜歡我的。

　　高考的前夕，你給我打電話，同樣的聊了很久，那時很開心的，因為你的祝福。

　　高考結束了，成績出來了。

　　而我卻面臨著一個又一個的選擇。

　　因為一些人的感情，我無法回應，想到了找人假扮男朋友，告訴你，你說你愿意，時間長了更好。

　　那時你的話成為了我陷入的通道吧。

　　過了一段時間告訴你，可以取消了。

　　因為那個人終于放棄了。

　　呵呵。。。那個人叫什么名字呢？

　　忘記了呢。

　　呵呵。。。

　　也是從那時開始吧，晚上總是被噩夢嚇醒。

　　其實那些所謂的噩夢，也稱不上噩夢的。

　　因為，只是夢到了你，要么是夢到你丟下了我，怎么都不理我。要么是夢到你和我在一起聊天，她們總是會出來說，你為什么那么喜歡和她在一起，很多很多的阻撓。抑或她們讓你離開我，你不走，每次都是我轉身離開。

　　這些夢你都知道的。

　　因為我問你了，問你為什么會連續夢到這樣的情景呢？

　　你說，因為你喜歡那個人。

　　我笑了，只是是一種不知道該怎么形容的笑容。

　　你說，你很好奇那個人是誰，真的很好奇，可以讓你這樣在乎。

　　我最后回答你的是，在這個世界上你最了解的一個人！

　　你沒有了回復。

　　我怎么忘了，那么聰明的你怎么會猜不到。

　　那時，你便知道我的感情了，不是嗎？

　　只是，我還一直傻傻的越陷越深，以為你不知道。

　　是啊！

　　傻傻的自以為你不知道。

　　記得因為每天都會在那樣害怕的情景中醒來，所以告訴你，你說“以后無論發生什么，你都不會丟下我”。

　　這句話，就那么深深的印在了腦海中。

　　一直都不曾忘記。

　　呵呵。。。記得當時你打工回來，第一個是給我打的電話，說你提前回來了。

　　那時，我們聊了好久好久。

　　好像每次打電話，只要是你打來的，你都會陪我聊好久，大多都是在一個小時以上吧！

　　那時，我就應該知道的，知道其實你對我沒有什么特殊的。

　　只是，我卻不知道，卻一直固執的陷了進去，那么的心痛。

　　如果當時的我，有著一點的明白，是不是也就不會有那么深的心痛。

　　也就不會繼續這明戀著的暗戀。

　　記不記得高考結束后，有次我去圖書大廈，給你打電話，你說你在體育場的足球場，我便過去找你。

　　因為想見你。

　　去了之后，和你坐在看臺上聊天，說著我以前的所有事，你說“你魅力怎么那么大，那么多追求者”。

　　呵呵。。。

　　可是再多的人里，也沒有一個你，不是嗎？

　　后來我被錄取，是濟南的學校。

　　那是你所在的城市。