第一十七章    17

　　第四十八天

　　樹木的生長代表著入土那個人的思念，越快，思念越大。她依舊掛念著我們，即使我們感受不到她的存在了。

　　把我的思念植入樹木之中，它會不會生長得兇猛。思念是一種病，無法治愈，正如我想你一樣，從未停歇。看著這寧靜的世界，青蔥郁郁，流水人家。思念流淌，你在哪里？在未來等我嗎？

　　掃墓的季節來了，今年特別的早。是我阿婆的墓。阿婆是前年去世的。她去世的時候，我沒有落淚，我想莫非是，無淚的傷最痛。看著親人們的聚集，離去，談笑，細語。鄉村的那片天空依舊那么藍。而她在的頭頂的那片天空，藍嗎？我突然很想念阿婆。不知道為什么。看著墓前那些長勢兇猛的植物，我突然在想，阿婆是不是也在思念我們。

　　我很懷念阿婆在的那一段日子，那時候我還沒有長大，還小，總感覺很多的東西都是很美好的。我記得阿婆幫我洗過澡，在我很小的時候。最細小的記憶，卻是最能夠抵住流年的淬磨。我突然也懷念小時候無憂無慮的日子了。我們不需要接受社會給我們帶來的現實。我們不需要在意金錢，不需要在意很多有的沒的。而現在，這些從未出現過了。我們開始戀愛，開始步入社會，開始需要錢，開始需要照顧所有我們應該照顧的人，用我們一天短短的二十四小時，完成著各種不可能完成的任務。

　　憶起阿婆，我竟然沒有多少的回憶。很多都是零零散散的碎片。可是，我卻感受得到，阿婆還在我身邊的那份美好。

　　我心情不好，不知道她有沒有察覺。累，是我不開心的原因之一。身體上的每一個部位都累。我確實是無法好好的把自己的時間給安排好。什么都處理得不好，最后失去了的，僅是自己從未想失去的。而另一個原因，是因為阿婆。親人的離去，每每憶起，都會是感傷，多少年后，我依舊會經歷，我依舊會重復，生死的輪回。即使我得不到自己愛的人的愛。

　　每個人都發展的很好，除了我。批斗，嘲鄙。我都習慣了，很多人都說習慣就好了。對的，習慣就好了。

　　她總會說我不夠在乎她了，男人總是得到了就不會珍惜了。事實上，最受傷的不是她每每要和我提起藍的事，而是，當我還在乎她的時候，說著我一點也不在乎她了的話。我應該承認，面包和愛情，能給得到，但是那個應該均等了，如果面包要吃好，愛情就減少一點的在乎。所以只要面包的人，能過上好好的生活，卻享受不了美好的愛情。只要愛情的人，只能享受美好的愛情，而得不到該生活的生活，不可能會有若笑著吃苦也餓不死。社會的現實，餓死的人還少嗎？我一直也想要能兩個都全能百分百的給她。如果未來在那里，我想我有能力能給到。

　　她和我說了好幾天的一個月考驗期，（所謂的考驗期是，讓我重新的追求她一次，如果追求得到，那就繼續這樣的生活，若追求不到，只好悄然離去！）。我都拒絕了。儒和我說：“應該要有自信！”。即使我想給自己。但是所有的事情都是有萬一的，有如果的。我應該對自己有信心還是要對她有信心？唉。

　　我該不該接受。儒的一句話，讓我愈發的糾結。“開關就在那里，要不要去按下，是你的選擇。而亮不亮是她的選擇！”。

　　對的阿，我不按，她肯定不亮。我按了，她還有百分之五十的機會亮。所以我應該選擇亮嗎？如果她不亮了，我還能修補嗎？失去光明的世界，只有黑暗，怕黑的我，還能如何生存呢？

　　我想，我決定了，我要接受。一個月，重新追求。用我的真心，用改變之后的我，去追求現在的她。如果她愿意接受，一切不會改變，如果她不愿意接受，我勉強不了。可是很可惜的是，我也是那種，要是分開了之后，就無法做朋友的人。

　　明天是我和她的七周，它會象征著什么呢？是我們美好的未來，還是最后的結局？

　　我決定接受她的考驗。一個月。

　　20133.16——20134.16