也許，上天永遠注定我沒有別人那樣純真，無雜念的愛情；也許，三月的天氣不會一直在我心底晴朗下去；又也許，我只適合做塵世的看客，卻又看不盡塵世的梵音。早十年，我生的孤單，后十年，我生的零亂，二十年，僅僅培養了我憂郁的性情。

今夜，星空慘白，慘白的像我這張讀不出你心事的臉。于是，我躲在不大的操場上凝望，凝望這塵世間如冰若霜的星空。對面的路燈黃淡的表情，破了膜子的車笛聲，我只是街道的路人甲，縱然自己滿腔熱血，可投盡的感情依舊為之探看。

　　 那幾夜，你總是對我說自己失眠的為愛糾葛，于是，我嘗試著慢慢幫你傷痛愈合，突然，你笑了，笑時泛起初戀的酒窩，甜甜的初春，淡淡的夢，借這適合的溫度，我開始走近了你，走時雖然一路上很慢很慢，但至少我不會在青春里腳步錯亂，憑借著你對我的好感，再怎么曾經柔弱無骨的自己也會夸大著笑給你看。

　　 可每個和我半熟悉的人都會明白，我每天生活的繁忙，時間安排得緊促。自從愛上了在天涯青春文學和幾個瘋子哥哥，還有一個姐姐混后，每晚自習兩小時多后的我便會上一個多小時的網，自然搭理你的時間少了，又加上近來學校活動的頻繁，身為文委的我總得應付下，也不能當個完全打醬油的一份子，自然和你調侃的時間也少了，再加上我是個喜歡活在自己世界里的人，帶著把醫認真學好的使命，我努力的耕耘著自己學習上的那份薄土，于是我每天都在堅持的坐著同一張桌子上埋頭看書。誰都知道，這學期的任務重了，誰都知道醫越來越難學了，誰都知道一位文科出身的孩子學醫是多么的不容易，宅在三月的教室里，便淺淺的聽青春流年逝去的聲音。

　　 可沒想到，自己的獨來獨往吸引了你，便迎來自己熱鬧的三月，也同樣不久就迎來自己冷漠的四月。在三月和四月的交接點上，無頭蒼蠅越來越多了，煩惱越來越多了，我們都開始抱怨自己了，抱怨自己那不能安心學習的半書生生活了。于是在你左右反思后便下了個和我形同陌路的決定。

　　 這一夜，天空格外的安寧，溫度也很高，聽后你細聲的自慚，我也沒有多說，因為即使我曾經沒有戀愛過也能懂得一個女生溫婉的分別方式，這個方式任何傻瓜都會明白，除非我是傻瓜里的白癡。借著不緊不慢的節奏，深深地在操場上呼吸一次，閉上眼睛，也就便接受了這場無力的難過。

　　 也許，我本當初就不應該把自己對你的好感暴露給你看。其實，朦朦朧朧的感覺是最適合初戀人的，隔閡的美可以不必太過意在乎今天或明天對你是不是夠認真，也不必輕易為你而許下任何承諾。

　　 有時，初戀就像一層油紙，當你過意牽扯它時，它反而很容易被扯破，讓它熱烈的在風雨里也許會更加油油的，讓它安靜的在陽光下也許會更加透明而又晶剔。

　　 或許，曾經一個人的生活，一個人的旅途，一個人的孤單，一個人的不必牽掛更適合像我這樣的一個人。我可以不去學抽煙，但我可以喜歡看煙被我燃滅，那一圈一圈的霧煙所飄去的思緒，可以讓我頗得安心，我也可以不去嗜酒成癖，借著一兩滴室友給的酒精，也足以麻痹自己的憂傷，振奮自己的快樂。然而，一個人的生活總得或多或少在某天摻有另一個人的生活，煙可以不用再燃了，酒精可以不用再滴漏了，就得像塵土飛揚了，那一片片紙屑便成了青春里的惆悵。

其實，一個人換過一個環境后會有很大的變化，曾經可以迷戀于上網和某一些人侃天說地，可現在就算生在線上也不愿翻起誰，和誰聊會兒天，有時主動call了下朋友便又在第二次不愿回復，換過環境的我們，經歷了一次跳躍，走在了不同的路口，或許是懶惰了，或許是有另一些人來，或許是忘了。

　　其實，在大學里過一個人的生活會更加使自己向上，在寂寞的時光里，蒙了霧的青春會更加忍受得住日子的蹉跎。誰都不必去為了所謂的空虛去刻意找個人，然后便草草的戀愛下去，過著保質期很短的雙人日。等到分手后才明白投入的情感竟然被騙了，于是好生氣好生氣的在對方面前墮落下去，希望博得對方的同情，但冰冷的分手者一滴眼淚都不會為你再流的，因為那樣真的好傻。

　　其實，一個人的迷離換得回對方一生煙火就好，三生煙火太過于漫長。習慣厭倦的我們，圖個新鮮才是每次成長所想要的。這世上沒有什么永恒，一切最終會歸于塵土，關于來生的與否，約定，就算記得住也不一定又遇見你，就算再遇見也不一定就又愛上你。那些輪回只不過是騙你和我走完的善意謊言，不過我又是個相信沒有輪回的人，因為在我看來，凡事都是變化，就像失戀一樣，如果有輪回，我又會和你再次失戀嗎？

　　 其實，離開不一定是件壞事，它至少讓我明白了戀愛這東西是多么的不容易，也讓我重新認清了自己，知道自己在青春的路上有多么不合格。

　　 有時，獨享一個人的生活，獨守一個人的迷離也是長大。三月的煙雨是離開了，可四月的柳絮飄飛，應該還會繼續。