盼望已久的五一小長假在時間的洪流下終于來了。要回家，要旅行的人越來越多，大大小小的背包，各式各樣的面容，火車轟轟壓過軌道的聲音越來越清，也越來越近，每個人要等待的似乎都是一場浪漫，一場開心。

　　 還記得去年的五一，自己麻木了的表情，就算回到了媽媽的懷抱里，可嚴肅的爸爸，總指責我那沒有希望的高考，逃不掉的五一情傷，就算端起一碗熱飯，依然慢得像生了病的人，張不開嘴，放不下心。

　　 而今年不同了，我站在了離父母比較遠的城市另一頭獨賞自己的生活。再也很少有機會在節假里聽到母親的嘮叨，父親的責備。

　　 雖然自己會偶爾給父母通通電話，可舍不得話費的母親，很冷淡的父親從不會主動和我打電話。每次當我看著或聽著身邊的同學那和親人侃的快活的表情，聲音，血管里擠出的水嘩啦啦的流，當流回心臟的那一刻，便是加了壓，升了溫的淚。

　　 是的，我不是個孝順的孩子，我不懂得給父母送去驚喜，也不懂得主動去和父母溝通，即使有一兩次鼓足了勇氣，不多的言語，結巴的心情，父母聽不出我的心聲，我也理會不了父母的話。

　　 一直以來，我只會埋頭聽父母的吩咐，對的也好，錯的也罷，沒有借口，不會撒嬌。因為我所剩的下只有幫父母在肉體上解解壓的技能。

　　 如今，大一的生活也快要過的差不多了，自己的身體好與壞，成績好與差，和朋友的圈子廣或窄，心情好或差，這頭的我不敢講，那端的父母自然也聽不見。但我是相信自己的父母是感覺得到的，因為上次回家，母親說我臉色蒼白了不少，連一直沉默的父親也說我瘦了，那幾天的節假日便是父母給我的大補特補。

　　 這幾天小假期，我是打算在學校度過，不想回去，也怕回去，因為每天熬夜至深的我，受各樣迷離影響的我，瘦的再也不像個二十歲的青春男生了，如果我帶著不快的心情，像枯枝落葉慘淡了的表情回去，我想我是全天下最不孝順的孩子。

　　 我常常想去旅行，可我一直給不了自己機會。我討厭坐車，討厭自己那一遇點事就糾結，就多愁善感的心態。但我有異常羨慕懂得享受生活，懂得和一大群人旅行的人。當室友買回一大紙袋干糧時，當室友拿著舍得放手的錢所換回的門票時，當他們圍著議論該怎么記錄旅行生活時，落了伍的我便一大早就獨自去了江邊。 學校離江很近，二十幾分鐘的徒步，就可以到達。

　　 由于近段時間大風大雨的原因，江被水灌得飽飽的，像喝足啤酒的青壯年，圓挺的肚子，一陣陣打嗝，一陣陣浪濤。裝滿沙石的江輪，慢悠悠的向江邊靠近，摸水于淺的我，感受著水膨脹了的動態，我該學會退后一步。有時，退一步并不是認輸，而是保身，而是為了更好。就像煙雨里的愛情，退一步，或許距離所帶來的震撼更加讓人清醒。

如今日子越往夏季走，深處走，白天越來越長，趕上大早，去江邊等待日出。我喜歡看斜坡落下的夕陽，也喜歡看橫鋪直豎的日出。有時，我寧愿放棄幾十分鐘的自習時間，也要站在教學樓離江最近的位置，看那夕陽，等那日出。每次碰上自己心情寂寥的時候，就會在看或等的時間里得到撫慰。

　　今天，我并沒有站在教學樓看日出，而是親身去了江邊等待日出。我憑借著四月末的輕霧縈繞，和淡淡的路邊燈光，跟著一波未平，一波未息的節律，吹吹自己的口哨，打打自己的節拍，氣息的緩和，心情的舒暢，其實，我也是個懂得享受的寂寞者。只不過大多時候，我自私的不會把自己的浪漫跟別人說。

　　 時間噠噠的過，大橋上的車越來越多，江邊也開始聚來不少江客，老的推著老的輪椅，老的攜著小的小手，連魚竿都不斷向水的深處劃去，那縱身一躍的姿勢，想必是很有經驗的垂釣者，安逸者。

　　 當我輕輕閉上眼又睜開眼的那會兒，我驚訝了，我看見了那睡醒的日出，飽滿的熱情在不斷向上，生光的姿容在翩躚起舞。我瞬間傾倒了，像醉酒的旅客，把灑脫投身于江，又像輕舞飛揚的野鴨，輕快地在水面舒張羽翅。我再也不會為自己來不及發泄了的愁苦了的心情而暗暗生恨，相反的是，我會為自己的浪漫而贊嘆不止。

　　 都說2012像死神真的一樣來到塵世里，可當我今天看到了江邊的這番美景時，我再也不會輕易相信那些或傷悲或驚喜的謠言。雖然謠言有時也很美，可比起現實生活，我情愿活在當下，活在自己的判斷里。我再也不會為別人給的恐懼而毀了自己那方也能浪漫的心........