第一十四章    后記

　　2011年開始計劃這本書，那時也只是個計劃而已。對小說形式不曾明確，憑仗著一絲文字的天賦便胡亂豐富故事的構架，期間幾次推倒重寫，說實在我是個容易放棄的人，但對這些墨印鉛字卻有魔障般的執著，于是便花費了一年的功夫完成了我的第一本書。

　　故事不長。角色也不多。無論是林寒還是宿小羽，都是我學生生涯中遇見的那些紛擾之人的縮影，我將我看見的那些投射在他們身上，不經意間也融合了一點我自己的影子，所謂書中的三校生，其實已不純粹了，我更想最后能看到他們時回憶起許多我印象里的人，無論是是非非，都不再是故事本身所可以局限。

　　三校生的生活很匱乏。這是我兩年來最易發現的理由。我們近乎整日無事可做，因為社會造就的那條成品傳送帶我們已早早地自間斷裂。無處可去，便是那時我最大的感受。

　　說來設置一條傳送帶已經足夠大費周章，也不會有人有閑情逸致再去構造第二條，就人的思維而言，倒也算是正常。

　　于是我們理所當然地沒事找事做，也理所當然地找一些適合自己的生活方式，填補那驟然多出的空缺。

　　別把這一切想得多么美妙，除了戀愛，游戲，酒吧，肆意揮霍看起來多余的青春外，我們也沒有多么適合的方法，我也沒有什么免俗之處，同流合污罷了。

　　不過也會想要一份安靜。這是唯一的區別了，用寫作去填補任何東西也補足不了的空虛。寫作，對我來說有時只是一種打發自身的方式而已。

　　人坐著，在電腦前敲動字符，此時此刻，哀愁離恨盡歸其中，平日思緒被文字寄托著不至于平白無故地消逝，也算是生命中的些許成果吧，呵。

　　文字其實是平緩單調的，個體總疏于變化。寫作者若自封于一隅，寫出的文字便會陰郁閉塞，那是很容易辨別的事情。

　　但遺憾的是，寫作又是長久滯留的命數。躲藏在某一個地方，文稿豐滿的同時看著日日夜夜逐漸過去。好似時間在你身上失去了偉力。日夜光暈唯獨避開了你的小屋。偶爾會有萬物驟然永恒的錯覺。

　　天曉得人們是多么難以容忍這樣的事情，四處觀望世界已是空蕩不堪，不抓緊時間夜夜笙歌已經覺得對不起自己，更遑論在陰暗處度過一人的日日夜夜？別再說笑了。

　　進入職校前我的生活固執荒蠻，終日忙碌著中考，只為一個意料之中的結果。也許那時我還有少少的幻想，盡管在人們看來總是天方夜譚。在天方夜譚的道路上人們總容易陷入自行開鑿的幻覺，那樣一來真實少頃就會虛幻，很快會幸福很多。不愿失去幸福的人就會如臨大敵地抓著幻覺不放，然后看著時間慢慢破碎幻覺，在掌紋之上漸行漸遠。

　　在破碎人的幻覺上，我從來不質疑時間的偉力。

　　而在許多年前，還是一個沒有準確生存能力的嬰孩。蜷縮在學步車中用潔凈的目光掃視著這個繁華的世界。偶爾被閃爍著微光的物體所吸引，莫名地笑著。嬰孩，本就是容易取悅的生物。

　　我想嬰孩的目光定然是不同的。堪堪降生。細軟的頭發。眼神純凈而好奇。一切事物在他們眼中都是本來的樣子。沒有成人附加的虛假帷幔。那是一段值得珍藏的時光。隨著時間流逝那份純凈很快會破滅。我總希望有人在嬰孩不懂得一切時為他們保留一份天真，可惜終歸是天方夜譚。

　　因而有時在學校待得膩味了。會出校門去正午攘亂的大街上閑逛。看著行人來去匆匆。靠在路口的紅綠燈上。對面小區斑駁的鐵欄桿正對著。繚亂地樹葉仔細地探出桿頭，一只黑貓蹲伏其上，傲慢地打量著周遭的車輛。

　　有時也會找地方坐下，聞著空間中鐵銹的氣味。看著鋼鐵包攏著一個個血肉之軀來回滾動，互相摩擦著，發出刺耳的尖叫聲，擋住彼此的路，繼而瘋狂地咒罵。偶爾發生碰撞，穿制服的人來，咕咕噥噥地說著什么。

　　在自由中自我拘束。那是一種生活的方式。興許世間萬物都有各自的生活方式，選擇繞路而行還是涉水而過取決于自身，旁人插不得手。

　　也許任何一條未知的道路，都有未知的人在牽引著。選擇跟隨還是執拗，取決于世態的變遷，也取決于命運的偏差。

　　其實命運，不過是成年之后的思維為自身煩惱苦楚添加的慰藉罷了。

　　酒精則是我命運中最早接觸到的調劑品。那是一種麻醉現實的不良藥物。給人執迷于幻覺。液體流過喉管，滑入胃腸，有灼燒人心的魅惑感。等待藥效一點點地揮發，像是瀕臨死亡的迷幻。然后在清醒和迷醺中獨自徘徊，在界限之上漫步云端。放棄自身的控制，任憑未知牽引著。

　　偶爾在半醉半醒間翻看小說。麻醉自己的同時探尋著一個個出自他手的故事。這時只消尋得一絲半點的相符之處，故事就會演變成片刻的真實。

　　在那樣的真實中尋訪自己的人生，可以看到許多青天白日時看不到的模糊點。你可以站在第三者的角度觀望一切，跳脫局中人的時候，總能擁有比常日更為清晰的思維。哪怕是坐著的板凳，老舊松動的木門，一切看上去都顯得巨細靡遺，我習慣這種感覺。

　　酒醒時，從幻覺中逐漸掙脫，頭痛欲裂。窗邊掠過的一陣冷風驅走了少數酒意，慢慢醒轉，眼前是幾本破舊的小說，已是翻得爛了。

　　故事看多了，情節容易相互穿插。那些年的流程，像是蔓大的蛛網在腦海中伸展著。隨意勾勒便是一篇短暫的心扉。我慢慢地勾勒著，讓其化作一個個字符，有意義或無意義，取決于看的人，存在或不存在，取決于寫的人。想來還是會有人覺得不重要，但對于一篇文章來說，歲月漫遠中有人曾為之感觸一二，便是值得了。

　　故事創造世界。這是我始終認定的事情，也是我始終追求的事情。可能那只是對現實的一種逃避，但我甘之如飴。

　　等了許久的后記，只是為了抽離出我編構的故事，然后可以隨意談論那些過往的人。記得在曾在學校時，遇見過的與沒有遇見的三校生，有許多混亂，各種荒唐。我算是其中較為平和的人，看著身邊日復一日的無事生瀾，也認識了幾個人。他們有的陰暗，有的可悲，有的日日笙歌迷醉不已，也有的，終日沉淪一些事，一些人。

　　我也看見了一些單親家庭的學生，那應該是我自小第一次接觸這樣的人群，因從小安好而從不明了這樣的群體，他們在我眼中曾如夢幻一般不似真實，甚至無法試著了解他，只能在一旁看著，看著那有時的無法理解。

　　父母于孩子，從來都是存在于未來角度上的人，若父母幼時不曾用心孕育情感，就不要怨恨老時的陌生疏遠。時間走得越長遠，這種感情便越模糊，這種模糊在你感覺到的時候已經生成。但相反的是，若是幼時給予創傷，那種鮮血與傷口不會隨著時間輕易撫平，即使傷口愈合，隱埋在傷口下的黑暗與仇恨更不是輕易可消退。仇恨與愛意，本來就是相輔相成，又截然相反的對立面。

　　人，也從來都是容易記住壞處的生物，這沒有對錯，只是造物主賜予的特質罷了，有了這份特質，他才可以觀賞更多的黑色幽默。

　　離開職校幾年，時間不長，還沒有到能模糊記憶的地步，依舊住在原處，許多人卻已經不在見面，我僅想保留記憶中的簡單，那樣就很好。

　　身為三校生的時間已經結束，但我愿存下這些記憶，帶到無窮遠處，只作為一個觀察點去審視自己的人生，我想我會不明意義的嘆息，因為那是多么不愿存在又應該存在的一切。

　　如還有機會，我不愿再成為三校生，但我并不后悔這次，盡管紛擾無盡，苦澀多時，但我得到的也并不算少了……

　　長舒口氣，離開桌前電腦，窗外已是寒冬，黝黑，深邃，燈光飄舞。手很冷，但我想我值得，而且甘愿。

　　歲月無暇，安靜逸好。

　　 2012年12月31日晚定稿