其實，在那之前，發生了很多事。

對世界黯然的心態，其實不是一瞬間的事情。

我知道，世界不是完美的，現在不是，以后也不是。至少，我沒經歷過這種不公平。也許就此絕望了？我自己并不這樣想，至少，是個人認為。

陰雨連綿。

璀璨的夏也不是沒有瑕疵的，氣勢磅礴的大雨總是讓人渾身不舒服。我討厭這種濕漉漉的熱，從我心底里迸發出來的討厭。不知道為什么，那樣喜歡夏天的我，為什么也會討厭夏天的一面，不是應該從心底里，不管是晴天也好，雨天也好，都能感受到夏天的美，從而由衷的喜歡夏天么？

唯一知道的就是，反正我不喜歡。

因為每當這個時候，混沌的悲傷就會漸漸的溢滿胸腔，并且滿滿的堵在胸口，沒有辦法呼吸的難受。我試著緩解這種壓抑的痛苦，結果是痛哭一場。為了不把它表現出來，我試著習慣不怎么和人交流，免得因為難受，而直白的哭出來。

爸爸媽媽說我是倔犟的，因為我小時候從來都不會再眾目睽睽之下哭出來的。以前我總是想方設法的還口，結果到了現在，連我自己都這樣認為。

強迫自己不和別人交流的時候，已經高二了，時間過的很快，好像假期就在昨天。

不知道自己怎么會這樣悲傷，只是再也不能像剛上高中那樣無憂無慮的笑了。好多人都說我變了，變成了一個半恬靜的女孩子，沉默寡言，很內向。

很多時候我都在問自己，你是這樣一個內向的女孩子么？

耳邊靜靜的，沒有回答。只有那令我厭惡的悶熱雨聲。已經忘記是什么時候開始討厭起來夏天的雨了。單單是聽著就很不舒服。那悶悶的聲音不同于春天的秋天的雨，讓我從內心的深處涌出一股壓抑的痛苦，可是我從來自己忍著。

世界仿佛就這樣寂靜了下來，空曠無聲。

我以為只有我一個人守著這空虛的寂寞，直到他走過來，拍拍我的肩膀，對我笑笑，說：“好像從來都沒看見你笑過呢。”

話語如此平淡，但是卻足以慰藉我的心靈。

他的名字充滿了深刻的童趣，“徐高陽”，一只燦爛的“羔羊”。

還記得他問：“從高二開始，你的眼睛里，透出的全都是滿滿的憂傷，是為什么呢？”

我不想說，也不敢說，于是我開始學會保持沉默。有一天他拍著我的肩膀打趣道：“喂，原來的你哪去了？難道靈魂出竅了？”

當時我不知道是怎么了，竟然平靜的回答了他的玩笑：“原來的我早就不見了，死了，現在死了，以后也一樣。”還記得，那一天，是高三，正巧，下著我不喜歡的，夏天的雨。

那些回憶，總是以記得、記得的形式出現在我的耳際。

唯一回想起來的，是哪一天，我很傷心，很不高興。總感覺對不起那個連笑容都充滿陽光的男孩，這是發自內心的。

落寞。

從內心迸發出來的，深深的怨恨，以及落寞，還有失望，刻骨銘心的，如烙鐵般烙在了我的心上，痛不欲生。那一天，我才知道，什么，叫做靈魂出竅。

其實并不記得那一天到底發生了什么，只是記得，在馬路中央，“刷——”的一聲，綻放的無比燦爛的血玫瑰。后來，我就躺在醫院了。

徐高陽說，我是在馬路上，不知怎么被車撞了，他把我背回醫院的。至于他是怎么發現我的，他一直敷衍的說是偶然看見。至于后來的事情，我也沒有問下去。

那一天引起的災難太多了，以至于好像我的世界正在毀滅性的崩塌。