日子似乎很單調,每天在重復著同一種動作,買菜、做飯、給李姨洗澡、按摩、端屎倒尿……我是盡了百分之百的努力把這個角色演繹得惟妙惟肖,不卑不亢,把自己的思維卻定格在生活以外的世界。因為上帝賜給我靈感,也賜給我創作的天賦。我懂得如何來駕馭它,讓我的生命在此飛翔,讓我的生活豐富多彩。我也懂得上帝給我的苦難,我仍然把它當財富珍藏。因為我擁有了生活給予我的多姿多彩,就擁有了一個生活以外的絢麗斑斕的大千世界。一絲夜風拂過臉龐,柔柔的像母親的手,閉上眼睛呼吸著夜的氣息——靜謐溫柔,我輕輕地用雙手打開那扇從來沒有人窺視過的窗口,窗外,月色依然很美,手中的筆早已拉開情感的堤壩,飽蘸熱淚的筆尖揉著千百種感情融入紙上。流暢的墨汁在紙上滑動,情感的浪花也在飛揚,仿佛內心剛剛經歷了一股巨浪的洗禮。在語言組裝的世界里,我尋找那份遺失的快樂,盡管每一個字都沾滿了憂傷,但天上那輪明月似乎在告訴我:“我是孤獨的,但我最明亮。”
李姨睡在下鋪,我睡上鋪。鄺教授特意在床頭給我放了一臺小風扇,一盞老式臺燈。白色的蚊帳把我罩在里面。打開風扇,清涼的風吹著我那剛剛洗過的頭發,淡黃色的燈光被我用一張報紙罩了起來,光線只能從一道小小的縫隙間透出來,忽然想起鑿壁偷光的故事,不由暗暗發笑,思維沿著那浩渺的時間隧道,似乎又回到了原始時代,一個現代作家在一座一千多年前便成為溝通南北的大都市里,在一座裝飾漂亮的樓房里,身子蜷曲得像秋天里的一片落葉,借著那一線光,讓靈感盡情飄揚飛蕩。
李姨患有嚴重的失眠癥。她不能入睡,也不能讓我有絲毫的動靜。如發現我的燈在亮著,就會輕輕敲打床頭,示意我關燈。還不到十點鐘,能睡得著嗎?沒辦法,我又把床單掛在蚊帳里面,把毛巾搭在燈罩上,光線從一個小口子里透出來,我背靠墻壁坐著,把筆記本放在彎曲的雙腿上,鋼筆隨著思維的跳躍飛快地在紙上移動。坐久了,腰麻木酸痛,想換個姿勢,但身子稍稍挪動一下,床鋪就吱吱地響。輕微的響動也瞞不過李姨的耳朵,她不住地翻身,顯然,對我開著燈不睡覺的舉動很不滿意,但又找不出一個阻止的理由,為了不讓她聽見動靜,我常常是趴在床上寫,趴的時間長了,手腳麻木了,想活動一下,又怕床板發出響聲。于是,像一條蠕動的蟲子,慢慢地伸著胳膊,伸著雙腿……困了,閉上眼睛打個盹兒。客廳里出奇得安靜,鄺教授和那個男孩,也早早睡覺了。我始終不敢叫他們看見我寫東西,更不敢告訴他們我是作家。李姨說我氣質好,斯文大氣,像個有知識的文化人。我笑笑說自己是個地道的家庭婦女,只會炒菜做飯洗衣服,沒別的能耐。但內心深處,卻在默默地感謝上帝給予我的那種天生就有的東西。
日子就如此過,熬過悶熱的八月,走進無奈的九月。每天,面對三張毫無生氣的臉,忙著一些瑣碎的事,我時時告誡自己,要學會適應,學會忍耐,但有些事情卻不能讓我忍耐,我的自尊在一點點受到傷害。他們把幾角或幾塊錢扔在桌上地上,零零碎碎看起來好像不經意丟掉的;有時,掃地時,突然會從柜子下面掃出幾個鋼镚,還有一次,從洗衣機里往外拿衣服時,一張疊得整整齊齊的五角錢從衣服里掉出來,我清楚這一系列的舉動都是來試探我,大男孩那雙憂郁的眼睛在我的身上掃來掃去。有時,我去市場買菜回來,如實向李姨報價,但回報我的仍是一道不信任的目光。心里感到憋氣,不舒服。但一想,誰叫自己是保姆呢!保姆自古是下人,下人是不會被主人當人看的。
李姨退休后搞一些小投資,一年也能掙幾萬塊。她除了吃藥,什么也不舍得花,每天讓我只買一斤菜,買肉也不能超過三兩,煲湯每人一小碗;有時把水添多了,她就嘮叨,說湯煲得沒味道。午后,她總是讓我從冰箱里取一個蘋果洗干凈,用刀子切成三塊,給我一小塊,我執意不要,她說我見外。飯后全家人分著吃一個桔子。日子難熬呀。有時,連飯也吃不飽,每次煮大米,只讓我煮兩塑料杯,四個人每人一小碗……難道廣州人都是鼠肚雞腸?我第一次感覺電飯鍋底糊了的米渣,是那么好吃,洗鍋時,總是不忍倒掉它,悄悄把這些鍋渣吃掉。那讓我看著就反胃的田雞腿黃鱔魚也突然變成珍肴美食,但這些菜保姆是不能隨便夾的,只能品嘗一下味道。我時時都在體嘗饑餓的滋味兒,體嘗做下人的艱辛。也常常含淚向主訴說:你把我從茫茫的大草原引領到這里,路程遙遠,但每一程的安排又是那么出乎我的預料。你讓我在這樣一個環境里是暫時的寄居,我雖然不知道自己會流浪到哪里,但我始終相信,不管走到哪兒,不管是今天明天,不管我行走還是躺臥,你都不會松開我的手……
夜里,當我一個人蟄伏在那個白色的蚊帳里時,那一線燈光系著我無數的思念和牽掛,我反反復復問自己,你來這里是為了什么,多少年,你已飽嘗了“梅花香自苦寒來”的艱辛,為什么還要跑到廣州重新體驗呢?一個聲音在提醒我,別忘了你來廣州的最初夢想,也別把夢想拋棄在今天的殘酷現實中,“千淘萬漉雖辛苦,吹盡狂沙始到金”的成功不是輕易能得到的。于是,我又握緊了手里的筆,它如我生命的杠桿,為我撬起一個美麗的世界。(待續)
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