【和他說來再差幾個月相識便有4年了，我很愛的一個男人。或者說曾經，現在還是記得的念想。
他說回來一起吃飯，很久不見了其實。他說。其實說了很多，但是想來都是很久以前的事情了。有多久了呢，是很久了，我現在還在想的話，只是我還在想，未免有些矯情。
他興許過的很好，但是，我知道，他寂寞。這是命。他說的。我相信，他的骨子里就是寂寞劃開的大口子。偶爾有時候看到他更新的東西，也許跟著看看，也許就略過，和當時心情有關系吧。
他之后談了兩個對象，一個兩天不到，然后現在這個人要結婚了，真快。一個還在漫長的異地戀，可是我早已覺得可有可無，每天不聯系，然后狠心的時候又有舍不得。
他是文字控，也許傷心難過無奈沒有人陪，也許單純的喜歡，也許是生活需要，他是文字控。
長長短短的方塊字，每個字每句話我都覺得悲傷。
他什么都沒有，他什么都有。
他在乎很多東西。他很心軟。他興許很假，興許很憤世嫉俗。但是他是好人。很好的一個人。在寒冷的刮大風下雨的冬日做暖暖的餃子給我吃。
他需要關心，需要被在乎。但是一方面又覺得這些都很不可靠，擁有了便不相信，覺得還不如沒有，不然哪天失去了，自己該多么的難過啊。
你看。我裝的自己多么了解他似的。該多久沒有見了呢。他變了么。我還是很傻。還是在他的后面。
他沒有什么親人，他有很多朋友，好的壞的，親的遠的。管他的呢，是朋友就好。
他很急迫，也許表面很平靜，但是骨子里肯定是很急迫的。急什么呢，很多的，我一個一個列出來該多么的多啊，看著該多么的難過啊。
我心情不好。因為實習的事情。
該去忙了。會好。】
（2011年11月10日09時50分）來自（Ka____）
很多個深夜我都會到Ka____的新浪博客去細讀這篇博文，當我見到第一行文字的時候，我想是怎樣的一個姑娘寫下如此觸動我心靈的文字。
那年我二十一或者二十二歲，她十六或者十七歲，我轉頭向左看見她矜持的看著我。而后的日子我們一起走過那條只有一半路燈的沿河小道，走過那片透著慘白的昏黃墓地，她推著車與我侃侃而談，我們聊了很多，相擁，相吻，即使經常見面，我仍常收到她寫滿心情的筆箋。
她去了遙遠的地方念書，我離開了與她有回憶的戀土，很多年后我們不再相見，我們不再有訊息，好似過去的一切從未發生，某天我知道我的生活已不如前，她也有了她的生活。再我突然想起的時候，我告訴自己，我已經忘了她，她已經忘了我。
確切的說我又談過兩次戀愛，都不長，但是我相信我愛了，在彼此分開的時候我痛了，我又想起她，想她是否也痛過，為了別人，或者，曾經的我。
你說，我或許會過的好，但是我寂寞，這是命，我骨子里就是寂寞劃開的一道大口子。
你說，我在乎很多東西。我很心軟。我興許很假，興許很憤世嫉俗。但是我是好人。很好的一個人。
你說，我需要關心，需要被在乎。但是一方面又覺得這些都很不可靠，擁有了便不相信，覺得還不如沒有，不然哪天失去了，自己該多么的難過啊。
你說，我沒有什么親人，我有很多朋友，好的壞的，親的遠的。管他的呢，是朋友就好。
你說，我什么都沒有，我什么都有。
你說的，我記著，某一天變成碑文，世世代代傳于子孫。最近很喜歡一個叫“天浴”的小故事，或許人生如此；最近也很喜歡一首歌“愛情的槍”，或許愛情如此。謝謝你，在我忘了我自己的時候，你記得……
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