第一章    【冰火兩重天（一）】

　　【自序】

　　這是一部寫(xiě)女人的書(shū)，是一部寫(xiě)給男人們的書(shū)，也是一部伴隨我經(jīng)歷了順逆成敗、悲歡離合以及迷茫和回歸的書(shū)。

　　此書(shū)初稿于2003年。在那之前，我先是從一場(chǎng)駭人的骨病中掙脫出來(lái)，繼而做起了小買(mǎi)賣(mài)且順理成章地成了微型暴發(fā)戶(hù)，然后我在花天酒地中對(duì)我的人生感到了陌生，對(duì)所有的人生產(chǎn)生了懷疑。在我身陷迷茫與痛苦當(dāng)中時(shí)，自身的種種跡象讓我覺(jué)得自己得了心理疾病或精神分裂癥。為了自救，我日以繼夜再夜以繼日地啃讀心理學(xué)和精神分裂學(xué)方面的書(shū)籍。直到我確認(rèn)了我的心理和精神完全健康，我的痛苦與迷茫只源于我對(duì)人生意義的困惑，我的躁狂只起于我對(duì)現(xiàn)實(shí)生活的不解后，我決定寫(xiě)一部女性心理小說(shuō)，與所有的女性朋友分享我的自救心得，也為男性朋友搭建一座通往女性心靈的橋梁。

　　大概是2005年，我開(kāi)始在網(wǎng)絡(luò)上更新初始稿和修改稿。2006年的秋季，北京的一家出版公司把我請(qǐng)到了他們那里，和我談出版事宜。交談過(guò)程中我發(fā)現(xiàn)，他們并沒(méi)有把這部小說(shuō)當(dāng)作心理小說(shuō)，而是把它歸為了言情小說(shuō)。所以，在他們對(duì)我說(shuō)，簡(jiǎn)單修改一下，增添一些激情戲就可以運(yùn)作出版時(shí)，我毅然決然地拒絕了他們，并將這部小說(shuō)擱置起來(lái)。我之所以拒絕與那家公司合作，并不僅僅因?yàn)樗麄儾荒軌蛄私夂屠斫馕业膭?chuàng)作初衷，更重要的原因是他們讓我知道了我的不足，讓我知道了我還沒(méi)有能力如實(shí)地表達(dá)心中所想，也讓我知道了我對(duì)人生的思考遠(yuǎn)沒(méi)有我想象的那樣成熟和深刻。為了彌補(bǔ)自己的不足，我開(kāi)始了漫長(zhǎng)的跋涉。

　　過(guò)去的若干年間，我一邊做義工，為有需要的朋友進(jìn)行心理援助，一邊歸納、總結(jié)和思考，為重寫(xiě)《女人心》做準(zhǔn)備。2010年年中，我的第一本文集《醒園深處》出版后，我以為條件已經(jīng)成熟，便開(kāi)始了《女人心》的再創(chuàng)作。無(wú)奈，當(dāng)我寫(xiě)到一半的時(shí)候，不得不再一次擱筆。這一次擱筆，我并不清楚到底是什么原因，只是覺(jué)得已完成的文字味道不足，勁道不夠，就像烹飪時(shí)差了一點(diǎn)火候。轉(zhuǎn)眼間，又是兩年過(guò)去了，在我又一次掙脫了死神的挾持后，創(chuàng)作《女人心》的火候是真地到了。

　　2003年至2012年的九年時(shí)間，于別人而言可謂漫長(zhǎng)、可謂彈指，于我而言卻是走過(guò)生死、走過(guò)心靈的煉獄、走過(guò)自己的幾個(gè)世紀(jì)?，F(xiàn)如今，重生后的我攜著糾纏不去的病魔，忍著病痛，只身一人蟄居在陌生的小城里，重新拾起《女人心》，百分百地投入情感，滿(mǎn)懷感恩地書(shū)寫(xiě)每一個(gè)字。我努力的目標(biāo)是：讓女人懂得自己、愛(ài)自己，讓男人懂得女人、愛(ài)女人，愿所有的男人、女人們都愛(ài)得其所，幸福生活。

　　千萬(wàn)不要說(shuō)，我是大女子主義，不要說(shuō)我重女輕男。古往今來(lái)，女人一向是男人的導(dǎo)師。女人幼稚了，男人就會(huì)愚蠢；女人不幸了，男人就會(huì)更不幸。女人智慧了，男人才會(huì)成熟；女人幸福了，男人才會(huì)更幸福。

　　我要寫(xiě)的這些女人和男人生活在這座位于中原地區(qū)的城市。這里有悠久的歷史，有古老的文明，有日新月異的現(xiàn)在。放眼望去，她的懷抱中每天都有高樓拔地而起，每天都有平房或舊樓轟然倒塌。如果靜下心來(lái)去傾聽(tīng)，每時(shí)每刻都能聽(tīng)到有人在哭、有人在笑、有人在嘆息、有人在哀嚎……每時(shí)每刻都有嶄新的或陳舊的故事上演，包括悲劇、喜劇、悲喜劇、鬧劇……如果更用心一些，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，所有的聲音、所有的故事都與女人相關(guān)，雖然她們未必是主角。這就好似史上每一個(gè)朝代的興衰都與女人相關(guān)一樣。事實(shí)上，有史以來(lái)，古今中外，有女人的地方肯定有男人，女人的故事里肯定有男人的故事。這座城市也不例外。

　　說(shuō)起來(lái)，哪一座城市或哪一個(gè)鄉(xiāng)村能夠例外呢？有人的地方就有男人和女人的故事，沒(méi)有人的地方，也可能有著男人和女人的傳說(shuō)。這樣一說(shuō)，這座城市地處哪里、有著怎樣的歷史、有著怎樣的文明、有著怎樣的現(xiàn)在似乎都不重要了，重要的是這里有著這樣一些女人，還有一些和這些女人相關(guān)的男人。他們就像一滴海水，雖然只是小小的一滴，卻有著整個(gè)海洋的味道。

　　每一顆心靈都是一片海洋，每一個(gè)人的心里都有一座城池。

　　譚欣的心靈是一片苦海，她的心里有一座墟城，廢墟里掙扎著斷翼的精靈；唐逸飛的心靈是一片死海，她的心里有一座墳?zāi)梗寡ㄖ芯幼≈鴱?fù)仇的精靈；白雪的心靈是一片怒海，她的心里有一座監(jiān)牢，監(jiān)牢里囚禁著她自己。白雪并不知道監(jiān)牢中囚禁的是自己，她一直以為她心的監(jiān)牢里囚禁著那個(gè)又笨又傻卻讓她愛(ài)到無(wú)我又恨之入骨的男人。

　　寫(xiě)到這里，我突發(fā)奇想，就把我要寫(xiě)的這座城叫做心城、把城邊那條浩蕩而過(guò)的河叫做心河、把遠(yuǎn)郊那座不大不小的群山叫做心山吧。沒(méi)準(zhǔn)兒，心城中的人和事兒與您、我心中的人和事兒能有所交叉或重疊、心河的河水與您、我心中的河水會(huì)相互交匯再同歸大海、心山上的秘密也正像您、我心中不愿暴露于光天化日之下的秘密。

【第一章：冰火兩重天】

（一）

　　我是一個(gè)病人，分裂癥病人，特別的、嚴(yán)重的分裂癥病人。我下了很大的功夫才說(shuō)服自己，承認(rèn)和直面自己的病情，因?yàn)槲冶仨氈褐耍瑘?jiān)決不能在人前暴露出病態(tài)。我想，這也是我較其他人更加明智的地方吧。

　　洪亮早就確定我是特殊的精神分裂癥病人，所以，六年前，在我第二次被人送進(jìn)精神病院的三個(gè)月后，他從我的主治醫(yī)生變成了我的保護(hù)神，我的合法同居者。對(duì)，我們只是合法的同居者，不是好炮友，也不是情同魚(yú)水的恩愛(ài)夫妻——雖然，我們彼此間有著魚(yú)對(duì)水和水對(duì)魚(yú)一樣的意義。這個(gè)事實(shí)，是我半年前讀了洪亮的日記后才知道的。

　　在那之前，我一直以為我們算得上模范夫妻。雖然，洪亮以他的專(zhuān)業(yè)知識(shí)為理論依據(jù)，以不能將病患遺傳給子孫為由，剝奪了我繁衍的權(quán)利，使我平添了痛苦和憂傷，但是，他對(duì)后代認(rèn)真負(fù)責(zé)的精神和對(duì)我無(wú)微不至的照顧，使我對(duì)他產(chǎn)生的敬仰和感激之情遠(yuǎn)遠(yuǎn)地超過(guò)了我的痛苦和憂傷?？赡苁翘厥獾某砷L(zhǎng)歷程和特殊的情商所致，我始終覺(jué)得孕育生命是極其神圣的使命，也是男人女人性愛(ài)的前提。我時(shí)常偷偷地想，如果和盛軍戀愛(ài)之前我就擁有了這樣的理念，一定可以避免那些悲劇的發(fā)生，可以改寫(xiě)我的青春史，也可以改變我生命的走向。對(duì)我來(lái)說(shuō)，這個(gè)想法就像傳說(shuō)中負(fù)責(zé)行刑的魔鬼，每一次到來(lái)都會(huì)帶著千萬(wàn)只活力十足的螞蟻，讓它們?cè)谖业男念^爬來(lái)爬去，撓來(lái)?yè)先?，刨?lái)刨去，啃來(lái)啃去。直到我不堪折磨，直到我痛不欲生，直到我?guī)子洪_(kāi)胸膛，扯出心臟，讓自己死而后已的時(shí)候，它才用紫黑色的舌頭舔著腥紅的嘴唇，心滿(mǎn)意足地背轉(zhuǎn)身去，統(tǒng)領(lǐng)渾身是血的螞蟻們漸漸地遠(yuǎn)去。我從來(lái)沒(méi)有對(duì)洪亮說(shuō)過(guò)這件事，但我想，他一定深深地了解并理解我的痛楚，所以才會(huì)附和我的想法，成全我們的少性婚姻。

　　說(shuō)起來(lái)，洪亮不夠睿智，也不夠大氣。他不該以要好好愛(ài)我、照顧我、保護(hù)我為名，讓我成為一只被圈養(yǎng)在婚姻中的小白鼠，他更不該以感謝楊阿姨把我當(dāng)作女兒為由，讓我糊里糊涂地成了他和楊阿姨密切交往的紐帶。如果，洪亮直接告訴我，我是精神分裂癥病人中一個(gè)舉世難得的特例，他希望通過(guò)對(duì)我病情的研究突破精神分裂學(xué)現(xiàn)有的局限，寫(xiě)出駭人聽(tīng)聞的論文，獲得一鳴驚人的效果，我想我會(huì)全心全意地配合他的研究，并和他一起記錄、分析和總結(jié)，以取得真正的第一手資料。如果，洪亮直接告訴我，他對(duì)楊阿姨的感情超越了感激的范疇，他是把楊阿姨當(dāng)作他的夢(mèng)中情人來(lái)對(duì)待的，就算我會(huì)吃醋、就算我會(huì)嫉妒，我也會(huì)因?yàn)榧葻釔?ài)楊阿姨也熱愛(ài)洪亮而包容和體諒他，并為他對(duì)楊阿姨的不欲而愛(ài)而感動(dòng)。

　　我這樣說(shuō)，不過(guò)是自我安慰和自我解嘲。我的心里明明白白，洪亮不是不夠睿智，也不是不夠大氣，他只是不夠愛(ài)我。說(shuō)得更直白一點(diǎn)，他只是從來(lái)就沒(méi)有愛(ài)過(guò)我。他從來(lái)就沒(méi)有愛(ài)過(guò)我——在某種意義上來(lái)說(shuō)，這比被父親拋棄、被盛軍欺騙、被葉青傷害、被肖局長(zhǎng)和黃總編送進(jìn)精神病院更加令我無(wú)法忍受?？墒牵桓赣H拋棄時(shí)我可以毅然決然地離開(kāi)家，被盛軍欺騙后我可以毅然決然地離開(kāi)他，被葉青傷害后我可以毅然決然地屏蔽一切和她有關(guān)的信息，被肖局長(zhǎng)和黃總編陷害后我可以毅然決然地奮起反擊，被洪亮狠狠地傷害后呢？我只能裝聾作啞，假裝什么都沒(méi)有發(fā)生，什么都不知道，我要比先前更加努力地關(guān)心他、體貼他，甚至主動(dòng)要求做愛(ài)。與此同時(shí)，我還要更加虔誠(chéng)地為楊阿姨祈禱，期待她的胃癌奇跡般地消失，期待她的身體奇跡般地康復(fù)。

　　在此之前，我從來(lái)都不知道我是如此的懦弱和卑微，我也不知道，我之所以能夠在商海中踏浪高歌，叱咤風(fēng)云，都是因?yàn)橛形液秃榱恋幕橐鲎鲝?qiáng)大的后盾。當(dāng)我意識(shí)到婚姻對(duì)我的重要性之后，我發(fā)現(xiàn)了自己的懦弱和卑微；當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己的懦弱和卑微之后，我對(duì)洪亮的怨恨變成了我對(duì)他的緊張和依賴(lài)。我一次又一次地警告自己：堅(jiān)決不能感情用事！堅(jiān)決不能失去婚姻！要顧全大局，要努力地讓洪亮愛(ài)上自己！

　　一向趾高氣揚(yáng)、自信爆棚的我，此時(shí)才明白，活了三十多年，除了這場(chǎng)婚姻，除了小白鼠的身份，除了大把的金錢(qián)，我竟一無(wú)所有！除了懷恨在心和忍氣吞聲，我竟一無(wú)所能！

　　我也無(wú)數(shù)次幻想過(guò)，我要用洪亮的日記扇著他的鼻子，笑著對(duì)他說(shuō)：“洪亮，恭喜你！你親手培育的小白鼠已經(jīng)成精了，她要替所有被你殘害過(guò)的小白鼠向你討個(gè)公道，你將為你的惡行付出慘痛的代價(jià)?！比缓?，我要極其曖昧地把那本日記塞進(jìn)他的懷里，再輕輕地拍一拍他的胸膛，然后奮起一腳，將他踢出家門(mén)。可是，事實(shí)上，每一次“奮起一腳”之后，我都會(huì)渾身顫抖地癱倒在座椅上，一邊默默地流淚，一邊無(wú)助地嘟噥，“不行，不行。我不能沒(méi)有洪亮，我不能沒(méi)有家。”

　　我確實(shí)不敢想象，如果沒(méi)有了家、沒(méi)有了洪亮做我的后盾，我還能憑什么在姜行長(zhǎng)之流的面前淡定自若地?cái)[出女王的架勢(shì)，讓他們望而生畏，讓他們滿(mǎn)懷敬意。

　　我一邊對(duì)自己的懦弱、卑微和不自信深感不齒，一邊不停地安慰自己：所有的女人都是懦弱和卑微的，都會(huì)為自己深?lèi)?ài)的人放下所謂的原則和尊嚴(yán)，除非她一點(diǎn)也不愛(ài)他時(shí)，她才不得不成為不可一世的勇士。你成不了勇士，說(shuō)明你還愛(ài)他。有愛(ài)就好！這世上，還有什么比愛(ài)更值得讓我們放下自己，還有什么比愛(ài)更值得讓我們委曲求全呢？