【自序】

　　這是一部寫女人的書，是一部寫給男人們的書，也是一部伴隨我經歷了順逆成敗、悲歡離合以及迷茫和回歸的書。

　　此書初稿于2003年。在那之前，我先是從一場駭人的骨病中掙脫出來，繼而做起了小買賣且順理成章地成了微型暴發戶，然后我在花天酒地中對我的人生感到了陌生，對所有的人生產生了懷疑。在我身陷迷茫與痛苦當中時，自身的種種跡象讓我覺得自己得了心理疾病或精神分裂癥。為了自救，我日以繼夜再夜以繼日地啃讀心理學和精神分裂學方面的書籍。直到我確認了我的心理和精神完全健康，我的痛苦與迷茫只源于我對人生意義的困惑，我的躁狂只起于我對現實生活的不解后，我決定寫一部女性心理小說，與所有的女性朋友分享我的自救心得，也為男性朋友搭建一座通往女性心靈的橋梁。

　　大概是2005年，我開始在網絡上更新初始稿和修改稿。2006年的秋季，北京的一家出版公司把我請到了他們那里，和我談出版事宜。交談過程中我發現，他們并沒有把這部小說當作心理小說，而是把它歸為了言情小說。所以，在他們對我說，簡單修改一下，增添一些激情戲就可以運作出版時，我毅然決然地拒絕了他們，并將這部小說擱置起來。我之所以拒絕與那家公司合作，并不僅僅因為他們不能夠了解和理解我的創作初衷，更重要的原因是他們讓我知道了我的不足，讓我知道了我還沒有能力如實地表達心中所想，也讓我知道了我對人生的思考遠沒有我想象的那樣成熟和深刻。為了彌補自己的不足，我開始了漫長的跋涉。

　　過去的若干年間，我一邊做義工，為有需要的朋友進行心理援助，一邊歸納、總結和思考，為重寫《女人心》做準備。2010年年中，我的第一本文集《醒園深處》出版后，我以為條件已經成熟，便開始了《女人心》的再創作。無奈，當我寫到一半的時候，不得不再一次擱筆。這一次擱筆，我并不清楚到底是什么原因，只是覺得已完成的文字味道不足，勁道不夠，就像烹飪時差了一點火候。轉眼間，又是兩年過去了，在我又一次掙脫了死神的挾持后，創作《女人心》的火候是真地到了。

　　2003年至2012年的九年時間，于別人而言可謂漫長、可謂彈指，于我而言卻是走過生死、走過心靈的煉獄、走過自己的幾個世紀?，F如今，重生后的我攜著糾纏不去的病魔，忍著病痛，只身一人蟄居在陌生的小城里，重新拾起《女人心》，百分百地投入情感，滿懷感恩地書寫每一個字。我努力的目標是：讓女人懂得自己、愛自己，讓男人懂得女人、愛女人，愿所有的男人、女人們都愛得其所，幸福生活。

　　千萬不要說，我是大女子主義，不要說我重女輕男。古往今來，女人一向是男人的導師。女人幼稚了，男人就會愚蠢；女人不幸了，男人就會更不幸。女人智慧了，男人才會成熟；女人幸福了，男人才會更幸福。

　　我要寫的這些女人和男人生活在這座位于中原地區的城市。這里有悠久的歷史，有古老的文明，有日新月異的現在。放眼望去，她的懷抱中每天都有高樓拔地而起，每天都有平房或舊樓轟然倒塌。如果靜下心來去傾聽，每時每刻都能聽到有人在哭、有人在笑、有人在嘆息、有人在哀嚎……每時每刻都有嶄新的或陳舊的故事上演，包括悲劇、喜劇、悲喜劇、鬧劇……如果更用心一些，我們會發現，所有的聲音、所有的故事都與女人相關，雖然她們未必是主角。這就好似史上每一個朝代的興衰都與女人相關一樣。事實上，有史以來，古今中外，有女人的地方肯定有男人，女人的故事里肯定有男人的故事。這座城市也不例外。

　　說起來，哪一座城市或哪一個鄉村能夠例外呢？有人的地方就有男人和女人的故事，沒有人的地方，也可能有著男人和女人的傳說。這樣一說，這座城市地處哪里、有著怎樣的歷史、有著怎樣的文明、有著怎樣的現在似乎都不重要了，重要的是這里有著這樣一些女人，還有一些和這些女人相關的男人。他們就像一滴海水，雖然只是小小的一滴，卻有著整個海洋的味道。

　　每一顆心靈都是一片海洋，每一個人的心里都有一座城池。

　　譚欣的心靈是一片苦海，她的心里有一座墟城，廢墟里掙扎著斷翼的精靈；唐逸飛的心靈是一片死海，她的心里有一座墳墓，墓穴中居住著復仇的精靈；白雪的心靈是一片怒海，她的心里有一座監牢，監牢里囚禁著她自己。白雪并不知道監牢中囚禁的是自己，她一直以為她心的監牢里囚禁著那個又笨又傻卻讓她愛到無我又恨之入骨的男人。

　　寫到這里，我突發奇想，就把我要寫的這座城叫做心城、把城邊那條浩蕩而過的河叫做心河、把遠郊那座不大不小的群山叫做心山吧。沒準兒，心城中的人和事兒與您、我心中的人和事兒能有所交叉或重疊、心河的河水與您、我心中的河水會相互交匯再同歸大海、心山上的秘密也正像您、我心中不愿暴露于光天化日之下的秘密。

【第一章：冰火兩重天】

（一）

　　我是一個病人，分裂癥病人，特別的、嚴重的分裂癥病人。我下了很大的功夫才說服自己，承認和直面自己的病情，因為我必須知己知彼，堅決不能在人前暴露出病態。我想，這也是我較其他人更加明智的地方吧。

　　洪亮早就確定我是特殊的精神分裂癥病人，所以，六年前，在我第二次被人送進精神病院的三個月后，他從我的主治醫生變成了我的保護神，我的合法同居者。對，我們只是合法的同居者，不是好炮友，也不是情同魚水的恩愛夫妻——雖然，我們彼此間有著魚對水和水對魚一樣的意義。這個事實，是我半年前讀了洪亮的日記后才知道的。

　　在那之前，我一直以為我們算得上模范夫妻。雖然，洪亮以他的專業知識為理論依據，以不能將病患遺傳給子孫為由，剝奪了我繁衍的權利，使我平添了痛苦和憂傷，但是，他對后代認真負責的精神和對我無微不至的照顧，使我對他產生的敬仰和感激之情遠遠地超過了我的痛苦和憂傷。可能是特殊的成長歷程和特殊的情商所致，我始終覺得孕育生命是極其神圣的使命，也是男人女人性愛的前提。我時常偷偷地想，如果和盛軍戀愛之前我就擁有了這樣的理念，一定可以避免那些悲劇的發生，可以改寫我的青春史，也可以改變我生命的走向。對我來說，這個想法就像傳說中負責行刑的魔鬼，每一次到來都會帶著千萬只活力十足的螞蟻，讓它們在我的心頭爬來爬去，撓來撓去，刨來刨去，啃來啃去。直到我不堪折磨，直到我痛不欲生，直到我幾欲撕開胸膛，扯出心臟，讓自己死而后已的時候，它才用紫黑色的舌頭舔著腥紅的嘴唇，心滿意足地背轉身去，統領渾身是血的螞蟻們漸漸地遠去。我從來沒有對洪亮說過這件事，但我想，他一定深深地了解并理解我的痛楚，所以才會附和我的想法，成全我們的少性婚姻。

　　說起來，洪亮不夠睿智，也不夠大氣。他不該以要好好愛我、照顧我、保護我為名，讓我成為一只被圈養在婚姻中的小白鼠，他更不該以感謝楊阿姨把我當作女兒為由，讓我糊里糊涂地成了他和楊阿姨密切交往的紐帶。如果，洪亮直接告訴我，我是精神分裂癥病人中一個舉世難得的特例，他希望通過對我病情的研究突破精神分裂學現有的局限，寫出駭人聽聞的論文，獲得一鳴驚人的效果，我想我會全心全意地配合他的研究，并和他一起記錄、分析和總結，以取得真正的第一手資料。如果，洪亮直接告訴我，他對楊阿姨的感情超越了感激的范疇，他是把楊阿姨當作他的夢中情人來對待的，就算我會吃醋、就算我會嫉妒，我也會因為既熱愛楊阿姨也熱愛洪亮而包容和體諒他，并為他對楊阿姨的不欲而愛而感動。

　　我這樣說，不過是自我安慰和自我解嘲。我的心里明明白白，洪亮不是不夠睿智，也不是不夠大氣，他只是不夠愛我。說得更直白一點，他只是從來就沒有愛過我。他從來就沒有愛過我——在某種意義上來說，這比被父親拋棄、被盛軍欺騙、被葉青傷害、被肖局長和黃總編送進精神病院更加令我無法忍受。可是，被父親拋棄時我可以毅然決然地離開家，被盛軍欺騙后我可以毅然決然地離開他，被葉青傷害后我可以毅然決然地屏蔽一切和她有關的信息，被肖局長和黃總編陷害后我可以毅然決然地奮起反擊，被洪亮狠狠地傷害后呢？我只能裝聾作啞，假裝什么都沒有發生，什么都不知道，我要比先前更加努力地關心他、體貼他，甚至主動要求做愛。與此同時，我還要更加虔誠地為楊阿姨祈禱，期待她的胃癌奇跡般地消失，期待她的身體奇跡般地康復。

　　在此之前，我從來都不知道我是如此的懦弱和卑微，我也不知道，我之所以能夠在商海中踏浪高歌，叱咤風云，都是因為有我和洪亮的婚姻作強大的后盾。當我意識到婚姻對我的重要性之后，我發現了自己的懦弱和卑微；當我發現自己的懦弱和卑微之后，我對洪亮的怨恨變成了我對他的緊張和依賴。我一次又一次地警告自己：堅決不能感情用事！堅決不能失去婚姻！要顧全大局，要努力地讓洪亮愛上自己！

　　一向趾高氣揚、自信爆棚的我，此時才明白，活了三十多年，除了這場婚姻，除了小白鼠的身份，除了大把的金錢，我竟一無所有！除了懷恨在心和忍氣吞聲，我竟一無所能！

　　我也無數次幻想過，我要用洪亮的日記扇著他的鼻子，笑著對他說：“洪亮，恭喜你！你親手培育的小白鼠已經成精了，她要替所有被你殘害過的小白鼠向你討個公道，你將為你的惡行付出慘痛的代價?！比缓?，我要極其曖昧地把那本日記塞進他的懷里，再輕輕地拍一拍他的胸膛，然后奮起一腳，將他踢出家門?？墒?，事實上，每一次“奮起一腳”之后，我都會渾身顫抖地癱倒在座椅上，一邊默默地流淚，一邊無助地嘟噥，“不行，不行。我不能沒有洪亮，我不能沒有家?！?/p>

　　我確實不敢想象，如果沒有了家、沒有了洪亮做我的后盾，我還能憑什么在姜行長之流的面前淡定自若地擺出女王的架勢，讓他們望而生畏，讓他們滿懷敬意。

　　我一邊對自己的懦弱、卑微和不自信深感不齒，一邊不停地安慰自己：所有的女人都是懦弱和卑微的，都會為自己深愛的人放下所謂的原則和尊嚴，除非她一點也不愛他時，她才不得不成為不可一世的勇士。你成不了勇士，說明你還愛他。有愛就好！這世上，還有什么比愛更值得讓我們放下自己，還有什么比愛更值得讓我們委曲求全呢？