比起來英語是我的強項，但是數學卻爛的一塌糊涂，當時高中文理分科時我就毫不猶豫的選擇了文科，因為對于數學我真的沒轍，雖然說文科數學相對于理科要簡單許多但是我還是不懂那些函數幾何。

　　真正明白自己要開始努力學習的時候數學已經落的很多了。雖然以前有整理錯題集，那些不過是為完成任務把錯題和答案抄一遍而已，現在再看那些錯題依然是不懂。

　　不知道是什么力量支撐著我，我開始拼命的學習，每天到凌晨一兩點，早上還會起好早的去背書。陌莫離我很遠了，其實應該就在身邊，但是感覺互相交流的時間越來越少，有時候和她一起走一走也會覺得好輕松。

　　可能我真的是不適合學數學的人，盡管我花如此多的時間在數學上，仍然不見什么起色。每一次數學的大考小考讓我又激動又擔心，我急于求證自己努力的結果又害怕這結果讓我失望。

　　沒日沒夜的學習數學一個月后就是一次全市調考，我對自己寄予太大希望結果相對于自己雖有進步卻離心中的預期目標相差太遠。同時本是自己優勢的科目英語也落下一大截。

　　當時我看到發下來的試卷，我揉成一團丟進課桌就躲進了廁所里。現在這個班大家要么就選擇課外的專業為跳板來考得好大學，或者走一步算一步不想過多的擔心未來，再或者努力學習的人也穩穩的排在成績單前列。可是我算什么，我一個月豁出去的努力難道就該得到這樣的結果嗎？

　　我快要完全的否定自己、失去信心，但我卻不敢放棄。

　　心情的低谷似乎對身邊所有的人都是防備心理。我想到巍去上專業課的時候我還要為他做筆記便有種感覺自己時間被占用的感覺，甚至覺得自己被利用。狹隘心里被擠滿了各種負面心情。老師無意間對事不對人的說個事情就會覺得說的是自己，然后再心里猜想老師是不是特別討厭我這樣的笨學生。自己還是班上的學習委員，自己在學習上就沒做榜樣會不會被同學們笑話。

　　以前這樣的時候總是會去找巍，他會耐心的開導，總覺得他的話特有道理，總愿意聽他的話，可是這種感覺卻讓我害怕，讓我想逃離。他總給我一種要陷下去的感覺，越是依賴越是想推開，害怕突如其來的離開或者冷漠會讓我措手不及，所以自己去結束！終究是不想太去在乎。

　　那么難過，難過的睡覺難過的醒來，難過卻不能停下，只能不停奔跑，卻不知終點在哪里，也不知在難過什么。

　　班級其他人的生活依然肆無忌憚的繼續。戴上耳機在播放目錄來回找，找不到一首適合心情的歌，索性是帶著耳機關了音樂播放器伏在課桌上，聽著教室的喧鬧，聽著喧鬧下沙沙的寫字聲音，聽著無數迷茫悸動的心跳。