第三章    怎么舍得你難過03

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2008年的冬天有一個美麗的幻想。

前世今生。

前面的日子里始終沒有冬天的味道，很溫暖地悄然過去了大半個部分，就像氣象專家說的一模一樣，我想2008年真的可能又是一個暖冬，誰知這幾天里天氣忽然翻了臉，凜冽的寒風瞬時席卷了這個世界。

打電話到家里媽媽似乎無話可說，老重復著“天冷了，多穿幾件衣服”的安慰話語，我也只能斷斷續續地問上幾句無關緊要的事情，不知道為什么，長大的我和曾經摯愛的母親之間有了很遠很遠的距離。記得小時候，媽媽總是拉著我，無論干什么，生怕把我丟了似的，我就成了她的累贅。她還老是跟別人開玩笑說，“這個孩子，累死我了，等那天把他送給別人就好了。”可是，這么多年過去了，拉著我就長大了，我沒有送給別人，媽媽也老了，她也就不再拉著我的手了，不會拉著我送我去上學了，不會拉著我去給我買新衣服了，也不會拉著我在路口等爸爸回來了，我們之間似乎少了什么。

爸爸在我打電話時總是搶著接的，可是我和爸爸之間也是很少有話說，于是我知道了，我和爸爸之間的距離不會比和媽媽之間的近。小時候，爸爸就經常不在身邊，每天晚上我都會依偎在媽媽的身邊，看著孤獨的媽媽問她，“爸爸什么時候回來啊？”我根本就不知道媽媽那時候的心情。媽媽總是望著天花板笑著說，“快了，明天吧，或者后天。”那時候，等待爸爸的歸來成了我和媽媽生活中的最期待的時光。爸爸回來后，我們總是喜出望外，尤其是我，吃著爸爸帶回來了的糖果，玩著爸爸帶回來的小玩具，總是滿肚子的幸福，爸爸在家的那幾天時間里，也是我和媽媽最幸福的時光。可是長大了，爸爸也就回來了，卻似乎少了一份什么，心里有種說不出的感覺，即使他現在幾乎一手遮天。

可是，不知道為什么，人到中年后就會產生矛盾，也許是一種中年人的綜合癥吧。爸爸媽媽不能像以前那樣和睦了，雖然現在他們天天在一起，但是我知道他們之間的距離也正在一次次地變遠。

記得高三那一年，一回到家里就會聽見他們的嘮嘮叨叨，吵吵鬧鬧，于是我那時再也不想回家了，我搬進了宿舍里，眼不見心不煩。我喜歡孤獨，有人說孤獨的人很可恥，我想也許我就是那個既孤獨又可恥的人吧！我的離開并沒有使得他們感覺到點什么，他們又變本加厲，吵得更兇了。媽媽多次悄悄地對我流淚，孩子，要不是你還上學，我才不想在這個家里呆下去了。看著媽媽哽咽得渾身打顫，看著她那憔悴的樣子，我的心里很難過呀！我有點同情媽媽了，媽媽一個人在商場上打拼了這個多年，累死累活的。爸爸何嘗不是不辭辛勞地埋頭苦干，雖也偶爾嘮叨幾句，通常情況下他是不愛說話的，但是他的脾氣一上來卻十分地嚇人。爸爸對我說，孩子，你的媽媽真夠煩的，到更年期了，整天嘟嘟噥噥個沒完沒了，大不了的事情也被她指點上半天，真受不了她了。爸爸還無奈地搖搖頭，看著他的樣子，我的心里又是一陣陣難受。

面對爸爸媽媽，我不知道該做些什么，于是我決定不再回家了，有可能的則是永遠永遠。高考結束的那天，他們雙雙出現在我的視線里，看著和藹的他們，我的心理寬慰了很多，我知道只有孩子才是爸爸媽媽之間的紐帶，才能解決他們之間的矛盾。暑假里，我總是想盡一切辦法逗爸爸媽媽開心，讓他們明白只有全家的開心才是我們一家人的幸福。大學開學了，我也真正地離家了，也是真正地很少回家了。

打電話時老覺得和爸爸媽媽之間缺少了什么東西，像是隔了很厚很厚的一層東西似的。媽媽還說，孩子，你爸爸干什么也不順眼。爸爸還說，孩子，你媽媽老是指手畫腳的，還是嘮嘮叨叨個不停，簡直就是一位老太婆。也真拿他們沒有辦法。

我只好多多往家里打電話，我說，媽媽，爸爸很辛苦的，你就少說他幾句。我說，爸爸，媽媽也是關心你的，你要忍耐些，人到中年嗎？難免話多。他們哎哎地說行。我心里還是很高興的，因為現在我不是在逃避了。盡管收到的效果不是很好，但是我堅信，只要我努力，我們一家人肯定是快樂和幸福的。今年是2008年，今年有個美麗的冬天，在這個美麗的冬天里，我就是一個美麗的幻想，即使風再大，我們全家還是溫溫暖暖的，幸幸福福的。

前世今生。

看著這個人的文章，我的心感動了一次又一次，晚上睡覺前又拿出來看了一遍，我想，究竟還是我錯了嗎？

記得很久以前，我經常犯一些錯誤，大大小小的都犯過，別人還說我是個無可救藥的孩子了，哪里有女孩子像我這樣的。這些背后的流言蜚語著實讓我和爸爸郁悶了很久。但是我覺得沒從來沒有錯過，為什么年輕人所走的彎路在別人眼中就是犯錯呢？我只是覺得我就是在活著自己，按照自己的內心世界去過活，憑什么說我錯了？

可是，我今天看了一眼史童格的文章，我心血來潮地認為是我自己錯了，而且是一個大大的錯誤！所以，躺在床上反反復復地研讀，百看不厭地把這個文章讀了又讀，直到劉寧的床又開始吱吱嘎嘎地響起來，我才停下我的思緒。