路過通往仙圣殿的那條小徑時，從遠遠的隱藏在古樹蒼陰下的那座不大不小的廟宇里傳來了靡靡之音，看來那些和尚們又開始在做法式，“咪咪嗎嗎”的唱著，帶著冗長的調子，枯燥又乏味的唱著那些聽不懂的音符。哎，不曉得又有哪家的老人去了那個未知的世界，或許，他只是在做一個永遠也不會再醒得夢罷了，想著，我獨自搖搖頭，悻悻的往宿舍的方向走去。

　　回到宿舍，打開電腦，泡上一杯茶靜立窗前，那似仙樂般的聲音依舊隱隱約約的傳到我的耳朵。仙樂，其實人間本就本存在什么仙樂，只是這種音樂在朦朧意識里這樣若有若無的傳進耳朵，催靡著人的神經，真的讓人無法去區分這音樂是來自人間還是仙境。不過又有一個人死去這卻是事實。人的死亡？未必！一個人永恒的閉上眼睛之后，并不是他的死亡，而是這個世界在他眼中的死亡。等等，這話是誰說的來著？我重重的敲打了幾下自己的腦袋，疼痛已不重要，重要的是自己混亂的腦袋能夠明快清晰的整理出那些模糊的意識與記憶。

　　對，笑笑！是笑笑，那只胖胖的兔子在我的意識里漸漸的清晰起來。

　　如果說峰是我的內心和真實的世界連接點，那么笑笑就只是我的內心世界與一個虛無世界的橋梁，亦或者說我們都是處在一個自己給自己虛構的世界當中。笑笑是一位編輯，只是作為一個編輯她自己卻深陷寫作者的泥潭。她曾跟我說過，寫作者為了維持寫作的靈氣，需要與生活保持一定的距離，觀察生活卻不融入生活，但是為了寫作又不得不融入生活，這兩者本身就是一種無法調和的矛盾，所以一般寫作者往往都容易陷入游走于崩潰生活的邊緣。她亦曾告訴過一個很好的解決的方法。她說：五十歲之前，我們要好好生活，五十歲之后我們就會有許多的故事。人的身體只能隨著年齡的增長而相應的慢慢的變化著，但是思想的年齡卻可以走在身體年齡的前面。思想可以一下子變成孤獨的老人，卻也可以返老還童，思想亦可以急劇飛升，也可以停滯不前，永遠的定格在人生的某個高度。當到達某個高度的時，可能是天賦，亦可能是受閱歷所限，我們很可能會長時間的被限制于那個思疇的范圍之內。于是，當我們內心思考到一定深度無法前行的時候，那么就在身邊找故事吧，等到五十歲的時候，我們收集的故事也就差不多了，我們就可以開始編制我們的故事了。

　　可是，誰又能保證我們能夠活到五十歲，就連下一刻會發生什么我永遠不會知道！

　　美好的想法，只是不真實，如同這個世界。

　　一支煙抽畢，我再次狠狠的敲了自己的腦袋幾下，好讓自己回歸到自己存在的這個世界當中，有多久沒有跟她聯系了？不知道。終歸，還是拿起了電話。

　　“怎么？突然打電話給我？”

　　“有些困惑！”

　　“寫作的困惑！？”

　　“算是吧，但又似乎不全是！”

　　“波及到現實中的生活了？”

　　“嗯！具體來說是有些分不清自己所處這兒的真實，仿佛自己的生活一直處在一個意識朦朧的夢中！”

　　“包括現在和我聊天？”

　　“算是吧！或許此刻的你也只不過是我所虛構的罷了。”

　　“寶氣！”

　　“可曾見過藍色的霧！”

　　“沒有！”

　　“那有魔幻力的床呢？”

　　“莫名其妙！”

　　“莫名其妙！”我亦悶悶的說道。

　　對方無言，仿佛手機突然丟掉了信號

　　“不再相信了？”

　　“或許我們已過了那個年紀了，這些東西于我們來說我們顯然已經老了！”

　　“唔，或許吧！”

　　“怎么？崩潰的邊緣了？”

　　“接近了”

　　“寶氣！”

　　“因為最近著實老是碰上了一些稀奇古怪的事情，更何況自己一直覺得自己的意識有些模糊紊亂，并且最近老是在做著同一個夢，一模一樣的夢，仿佛那個夢就只是復制了一遍，然后再粘貼到我的睡夢中一般。”

　　“重復的夢境？”

　　“一模一樣！”

　　“一模一樣？是有些奇怪，不過也不至于怪到無法相信這個世界的真偽吧！”

　　“可我總覺得我自從上班以后就一直覺得有些怪怪的，首先是小鎮，總覺得那里的人，那里的天空，那里的樹木，那里的一切一切都在觀望著我，甚至有時感覺自己化成了它們在觀望自己，并且總會時不時的莫名其妙的感覺到天空中似乎有人在呼喚我，似乎是想把我呼喚到另一個世界當中去。小鎮的時空，總是讓人覺得是那么的陰暗與粘稠。剛開始，這種感覺只是在我在小鎮的時候才有，漸漸的這種感覺隨著到了省城，漸而它仿佛一只鬼魂一般地一直黏在我的身上，總覺身邊的事物有些不對勁，熟悉的人感覺變得有點陌生，可陌生的人又又覺得是那么的熟悉，至少是曾經的那么熟悉，如此之類的實在太多，太具體又怎么也說不出來，無法表明！”

　　“我想你只是內心深處的自責與追求夢想的渴望使你陷入了一個自我矛盾焦灼的世界里，你想不顧一切的追求你的夢想，卻又被沒有承擔起的現實中的責任而深深的自責，再加之寫作時的人格分裂造成你現在這種狀況也就在情理之中了。”電話那邊的她在聽到我的話語寂靜了很長一段時間之后回答道

　　“人格分裂？”我詫異道

　　“還記得我跟你說過的話么？思考是一個人的事，但是寫作卻至少是兩個人在說話，嚴重一點就是靈魂的剝離，性格的分裂，漸而造成多元并列的世界。”

　　“可是我只想尋找一個安靜的自我空間。”

　　“實在不行，停下一段時間寫作吧，相信我，我做編輯的時候見過好幾個這樣的人，盡跟我說著些不著邊際的胡話。”

　　“唔，可能的話，也許吧！還是羨慕你，可以做著自己喜愛的工作，追逐著自己的夢想，又能承擔起現實中的責任！”

　　“哼”對方冷笑了聲

　　“我已辭職了，現在過著游蕩的生活，和你一樣游離徘徊與現實之外！”

　　“辭職？”我不解的問道

　　“對呀，那終歸也不是真正我想要的生活。日子久了，當初的那種帶著夢想而工作的激情早已一去不復返，看文字更多的是帶著一種固定的模式去分析：研究著現代年輕的人口味與愛好，他們所喜愛的文字風格。而給我們總編所尋找的尋找的文章千篇一律的都是那種風格，有自己獨特的故事卻無獨特的內心世界。有時，感覺自己就像一臺文字垃圾過濾器，雖然偶爾也能夠接觸一些精華，可接觸垃圾時間長了，也終歸會產生厭倦。”

　　“可以理解，我們總是帶著空洞的理想，總是不喜歡帶著目的性去做事情，更多的時候只是帶著一種本能的沖動，跟著內心的潛意識走，這樣的我們似乎總是很難融入生活。”

　　“唔，沒辦法呀！”她厥了厥嘴

　　“那下一步如何打算？”我關切的問著

　　“不知道！嗯!”那頭傳來一聲長長吐氣的聲音，帶著點疲倦，略顯無力，“想自己開個小店，然后再靜靜的寫點小說，兩者都是自己小時候的夢想！”電話那頭終于還是傳來了她長長的哈欠聲。

　　談話中止，掛斷，與現實的掛斷！

　　躺在床上，意識漸漸模糊起來，望著黑漆漆的夜空，耳朵里又開始出現了那種奇怪的聲音，仿佛那聲音來自天空里，又仿佛來自不遠處的樹林，又仿佛那聲音是從自己的腦袋里面發出。電話鈴聲再次響了起來，把我從那幾乎接近夢的意識中拉了回來，我拿起了電話，摁下接聽鍵，卻遲遲說不出話，仿佛那一刻失去了語言功能，不，具體來說是失去了語言意識。

　　“喂！”“喂！”“喂！”那頭連續的三聲總算是讓我的語言意識得到了恢復。

　　“什么事！？“我有些不耐煩的說道

　　“沒什么事，就是想問下你最近在外面怎么樣了？“

　　“湊活著！“我百無聊懶的回到著

　　“嗯！”對方猶猶豫豫的支吾著，“你母親說怕你在外面吃不到什么有營養的東西，本身你的身體就不是不好，有些當心你的身體，想問你這個星期有空回去不，好給你燉只雞補下身體！“

　　“回家！“我我喃喃的獨自念叨著，有多久沒有回家了？我自己問著自己。想起“回家”這個詞，就如同小鎮的人們聽到問他們夢的時候那種迷惘與全然無知的表情。自從厭倦了南方那座而繁華而又孤獨，熱鬧而又寂寞的城市，來到自己家鄉的省城，我還以為我回到家了，原來我卻一直沒有回家！好久沒有想起回家這個詞語了，什么時候回家都似乎成了一種奢侈品了？

　　“回家！？“對方再一次確認著

　　“哦！“

　　“好的，周末早點回來！“

　　回家？為了確認，我再一次打開手機，確實是有一個父親的已接電話。和他們兩老沒有隔閡，但是我知道我們卻正在越走越遠。我只是在努力尋找自己所追求的一些東西，然而他們始終無法理解。自從關系鬧僵之后，我有所救沒有回家了？兩年？三年？頭疼，再次躺在床上，處理著這些有些雜亂的信息，好累。

　　晚上十一點，毫無睡意。也許省城的繁華又一次激起了對繁華地帶的向往，又或許是記憶在這種漸漸習慣的枯燥中被淡忘了許多罷。其實，一直以來總認為記憶是一段一段的，當勾起你的某個記憶點的時候，那么它往往會勾起你對那一段時光的記憶。可是，當我對那段時光回憶得越來越多，越來越完整的時候，我終歸還是無力的搖了搖頭。打開電腦，打開酷狗，依舊是點擊鋼琴曲，將聲音的大小調到一種配合著抒情曲的那種柔和的程度，很長一段時間都無法找到其中平衡點，要么覺得覺得音量太大，要么覺得太小，始終無法找到一個自己滿意的程度，直到最近似乎才找到那個平衡點，因為我已經能夠聽著這些音樂在不知不覺中睡著了。音樂，鋼琴曲，終于睡意隨之而來了，與夢的連入點。

　　午夜，三點，醒來，那首《夢之雪》的旋律依舊在耳旁縈繞，三，四個小時的睡夢，我仿佛經歷了一生的夢境一般，時間似乎也將長長的一段時光壓縮成了短短三四個小時，夢里的時間似乎也變十分的粘稠，拖著我沉重的腳步走向那個未知的終點。

　　關掉音樂，困頓的躺下，睡意再次席卷而來。

　　睡著，與夢的脫離。