第一十五章    活著的意義

活著的意義

作者：黎星晴

生活就像是一個堅不可摧的牢籠，將人們困在其中無法逃脫

睜開眼睛，坐起身，頭有些昏昏沉沉的。

窗簾已經遮擋不住太陽的光線，室內大亮。

我知道我今天一定又晚起床了，現在大約應該又是十點多了。

我脫下睡衣，然后在衣櫥中隨意找了一件白色T恤和一條牛仔褲便穿上。

走出臥室，我來到洗手間開始洗臉、刷牙??????

走出洗手間，我看了一下表已經是10:40了。

然后我走進餐廳，開始吃可以稱為午餐的早餐。

早餐很簡單，饅頭、蔥拌豆腐和豆漿。

饅頭有些涼了，盤子里的蔥拌豆腐只剩下了一半，很顯然我的父母已經吃完早餐了。

我的頭還是感到有些昏昏沉沉的，我勉強甚至可以說是強迫自己把面前的食物都吃完。

吃完早餐，我又去洗了一遍手，然后穿上我的運動鞋，去附近的公園散步。

夏日正午，天氣悶熱，走了一段路我便感覺到身體上有汗液滲出。

走進公園，公園里很空曠，只有遠處的涼亭里有幾個老人在坐著閑聊。

我像往常一樣走在鵝暖石鋪成的小路上，陽光透過樹木細細碎碎的灑在我的身上。

我神情漠然的走著，對公園的景色熟視無睹。

偶爾我會抬頭，望一眼天空。

盛夏正午的天空不是淡淡的藍色，而是比深藍還要更藍的一種顏色，藍到了一種極致轉而成為了一種類似于灰色的黯淡的顏色。

我覺得生活仿佛有著一種既定的模式，我們沒有辦法也沒有能力改變它。

我們每個人仿佛都由于各自的性格和職業的不同而有著各自固定的生活方式和節奏。就像我每天都會十點多起床，洗手、刷牙、洗臉、吃早餐、散步、工作、吃晚餐、繼續工作、睡覺、然后再十點多起床，將前一天做過的事情在今天又重復再做一遍。

我覺得生活就像是一個堅不可摧的牢籠將人們困在其中無法逃脫。

茫然的抗爭

回到家，我向正坐在紗發上的媽媽要錢，準備到附近的澡堂洗澡。

媽媽聽后眉頭緊鄒在一起，我把我的要求又向她說了一遍她才去她的錢包中拿出10元錢，聲音陰郁的說：“給。”

她的反應是我所預料到的，每一次我向她要錢洗澡她的反應都是這樣。

拿到錢，我快速將澡巾、毛巾、香皂、洗發露和沐浴乳放入澡筐中，然后便走去清水浴池。

清水浴池是一家很簡陋的浴池，它由一排矮小的四合院式的小屋構成，外部的墻壁老舊而斑駁。

打開噴頭，水從我的頭一直流向我的身體。

浴室并不隔音，可以清晰地聽到外面老板和老板夫人爭吵的聲音。

但是他們爭吵的聲音真的很大，即使將水流量開到最大，水不停落在瓷磚上的聲音也無法遮掩。

他們的爭吵使我心煩意亂。

我努力的使自己的心靜下來，然后開始向自己的身體涂抹香皂。

涂抹完成，再用水將香皂在身體上所起的泡沫沖洗掉。

接著我拿起澡巾開始擦洗身體。

堅持洗完澡，回到家中我打開筆記本電腦，上威客網，尋找適合自己做的任務。

在粗略考察了一便在威客網上新發出的任務后，我選擇了一個由立蓮公司發出的替他們公司新推出的電池產品設計平面的任務。

任務做完后已經是夜晚十一點多了，我把做好的任務保存，準備明天一早便給立蓮公司發過去。

威客網上的任務每一個都有人在競爭，酬勞只有幾十元錢的小任務每個大約都有一百多人在競爭，酬勞在百元千元或者萬元的大任務每個則都有幾千人在競爭。

我已經做了很多的任務，可是都沒有賺到錢。

心情從最初的有些自傲和充滿希望逐漸變成了如今的失落和失望。

去洗手間洗臉、刷牙，走出洗手間時鐘的指針已經指向了23:30.

我的父母早已入睡。

回到臥室，換上睡衣，躺在床上，緊閉雙眼，我在心中默念著：明天我一定要6:00起床??????

沒錯，我還在與生活抗爭著。雖然不清楚自己是在抗爭什么，也許結果也只能會從一個監牢走向另一個監牢而已。

世界漆黑------幽寂

我不能用鬧鐘，因為我的父母不允許我用。

他們的理由是就算我用鬧鐘也無法做到6:00起床，用了和沒用一樣，而且還會打擾到他們。

沒錯，畢業后最初的幾天我確實是在用鬧鐘。那些天我確實也只是按掉了鬧鈴而并沒有起床。

應該說是我太沒有毅力了吧。

沒錯，我確實很沒有毅力。比如現在我就沒有毅力來放空自己的思緒和放松自己的身體來使自己睡著。

沒錯，我一直在失眠，大腦中各種思緒總是糾纏在一起，我沒有辦法做到徹底清空它們，每晚我都不清楚自己是在深夜幾時才入睡的。

直躺在床上我感到我的身體在逐漸變得僵硬，于是我將身體翻向右側。當我再一次感到身體變得僵硬的時候，我又將身體向左側翻去??????

我就這樣來回的調整著身體的方位，心中越來越煩躁，我不清楚自己什么時候才能睡著。

當我又一次將身體翻向左側時，我猛然睜開雙眼。

世界漆黑-------幽寂。

萎靡

烏云密布的天空是灰色的，籃球場，一群男生在其中飛奔、搶奪著籃球。

我的眼睛跟隨著一個身穿黑色球服的男生的身影。我夢想著追隨他抵達幸福的天國。

“不要再看了，離我們遠一些，快走！”

是梁辰的聲音，那個我夢想著追隨他抵達幸福的天國的男人的聲音。

他的聲音仿佛在一個分貝一個分貝的逐漸放大，在傳遍了全世界之后，最終也傳入了我的耳中。

心被這巨大的聲音擊碎。

我猛然驚醒。

又做了那個夢，已經算不清楚這是第幾次在做那個夢。

我感到全身無力，頭不僅僅是往日的昏沉還有了一絲的疼痛。

那一天是我在啟明平面設計學校的最后一天。

起床，走出臥室，來到客廳。

時鐘指向10:23.

又是十點多，我又沒有6:00起床。

我的心中不可抑制的燃起了一股怒火。

我氣憤父母禁止我使用鬧鐘也氣憤自己總是無法6:00起床。

我很氣憤，非常的憤怒卻沒有可以宣泄的對象。

紗發上有隨意堆放的衣服，木質地板上有著已經干掉了的泥印，這是我所熟悉的家里的零亂模樣。

我的媽媽沒有工作，整日呆在家中卻極少打掃房間。

她的神色黯淡，一如現在天空的顏色。

或許我也應該像她一樣。

忽然不想去洗手間刷牙、洗臉，不想吃早餐，不想把已經做好了的平面設計發給立蓮公司。

或許我應該像我的父母盼望已久的那樣，隨便嫁給一個有著穩定收入的男人，像大部分的中國女人一樣成為一個全職家庭主婦。

或許這就是我的宿命。

我走回到臥室重新躺到床上，情緒萎靡。

茫然

“于淼，于淼??????”

迷蒙中聽見有人在叫我的名字，我的神態逐漸清醒，然后分辨出這是我母親的聲音。

我睜開眼睛，感到頭比剛剛更昏沉也更疼了。

“于淼，你感到不舒服嗎？是生病了嗎？怎么連早餐都沒有吃？”

“我沒事，只是忽然不想吃早餐想要再睡一會兒。”說完，我將身體翻向左面，背對著她，再一次閉上了眼睛。

媽媽在我身邊又站了一會兒，然后才走出了我的臥室。

躺了大約有10分鐘，意識卻越來越清醒，我知道我不可能再睡著了，于是我只好起床。

心情煩躁、沉悶而壓抑。

我坐在紗發上，依然什么也不想去做。

視線從對面的墻壁游移到了窗口，于是我便開始望著窗口發呆。

客廳里只有一面窗，而且這面窗還很小，只能看到對面的一座樓房和它旁邊的幾座樓房的一角。

我忽然有了一種像是被囚禁在監獄中一般的感覺，心中越來越沉悶、壓抑。

當這種沉悶、壓抑的感覺終于達到了我所能承受的一種極限時我瘋狂地沖向了門外。

奔跑著直到出了靜安小區我才停了下來，走在公路上，心中茫然。

我發現四周依舊只是一座座高樓，沉悶、壓抑的感覺依舊。

也許這就是人的宿命，我們永遠也擺脫不了囚徒的身份，即使我們有一個周密的越獄計劃，終于成功地逃脫了一直圍困著我們的那座監牢，然而這時我們卻會絕望的發現原來我們只是來到了一座更大的牢房。

也許在我們心中一直期待，一直憧憬著的那個美好外界根本就不存在。

或許我真的很固執

雖然我還不清楚人生活在這個世界的意義，但是我依然還在活著。

活著的理由很簡單------就是對這個世界還有所期盼。

我期盼著走向另一座更大的監牢。

于是回到家，我將昨天做好的電池平面設計圖發給了立蓮公司，然后繼續在威客網中尋找適合自己做的任務。

我就是像這樣循環卻努力的做著這些單調而乏味的事情，只是為了走向另一座更大地監牢。

明明知道自己所做的全部努力即使成功了也只是換來了一座更大的監牢而已，這樣來說我似乎很傻。

其實我心里清楚地知道監牢與監牢的區別并不大，但是我仍然想要去那一座監牢看一看，畢竟已經期盼了那座監牢那么久。

曾經我可以確定我所一直期盼著的那座監牢比現在我所在的要好，但是現在我卻不敢確定了，有時候還會認為那座監牢比現在的要糟。

但是我仍然固執的想要去那座監牢，或許我真的很固執吧。

去往那座更大的監牢

10:20，手機響了起來。來電顯示是一個來自北京的陌生號碼，但是我的心中卻有著一個我所期盼的答案。

“你好。”按下接聽鍵，我說，緊張、興奮、疑惑和不安等情緒的綜合使我的語氣變得很輕。

“您好，請問是于淼嗎？”

“是，請問你是？”

“我是立蓮公司的工作人員，我們公司已經決定采用您為我們設計的平面設計，我代表我們公司向您表示感謝。我們現已將承諾好的報酬1500元錢匯入了您的銀行賬戶。再次感謝您對我們公司所做的幫助，期待著我們的下一次合作。”

查詢了我所在銀行的賬戶，確認1500元錢已經匯入后我便告訴了我的父母這個好消息。

但是我只告訴他們報酬是500元錢，余下的1000元錢依然存在我的賬戶里。

因為我要去那做更大的監牢。

我的心中只是空洞、寂靜得可怕

之后我所做的任務經常會被順利地錄用，而且頻率也越來越高，現在我每平均做7個任務就會有5個被錄用。

次年盛夏，我的賬戶里已經有了20，000元錢。

現在該是我前往那座更大的監牢的時候了。

于是在一個天微亮的清晨，我將早已經給父母寫好的信放在了客廳的茶幾上。

我乘坐前往藍和小鎮的公共汽車來到了藍和小鎮。

在我愛著梁辰的時候我厭惡了城市。準確地說其實是對城市產生了恐懼，我恐懼城市密集的人群，恐懼那些勾心斗腳。

從那時起我便有了這個念頭-------逃離城市。

不過當時我是想與梁辰一起逃離城市，而現在的我卻是獨自一人來到了藍和小鎮。

小鎮的空氣確實要比城市的清新，小鎮的天空也確實要比城市的廣闊，而我的心中既沒有愉悅也沒有興奮和激動，既沒有擔憂也沒有悲傷和恐懼。甚至連平靜安寧的感覺也沒有。

我的心中只是空洞、寂靜得可怕。

預料之中的更大的監牢

我住在藍和小鎮中一個70平方米的老式平頂居民樓里。

這里的街道時常空無一人，車輛更是很少。

寂寞、孤獨的感覺逐漸襲卷包圍了我，我開始想念城市。

想念它繁華的街景，擁擠的人群。

想念我的父母。

由其想念梁辰。

他的臉總是那樣清晰的浮現在我的腦海中，他微笑的樣子經常會使我哭出來。

一種與世隔絕的感覺，所有的記憶中的景象仿佛就在眼前，卻又恍如隔世。

而且我還必須要自己做飯，自己洗衣服打掃房間。工作、交房租、水、電費，所有的一切都要自己來承擔。

沒錯，這就是我預料之中的更大監牢。

在這里寂寞和空虛的感覺仿佛永遠也不會有盡頭??????

埋藏在心中的最初的夢想

三個星期后我逐漸適應了這里的生活，適應了寂寞和空虛。

但是寂寞和孤獨感仍然存在與空氣之中，隨著每次的呼吸而越來越清楚地意識到，無法忽視。

所謂適應無非是不再為它的存在而感到悲痛而已。

其實我一直都很寂寞，現在只不過是比從前更寂寞了一些而已。

也一直都很孤獨，現在只不過是比從前更孤獨了一些而已。

也許人都是很孤獨的，每個人都會感到寂寞。

因為一個人的生活只是一個人的事情，每個人都是彼此的過客。

人生活久了便會得出這樣的結論，我則用這個結論來安慰自己。

在我終于厭倦了小鎮的生活時，我忽然又想起了我兒時最初的夢想------環游世界。

少年時我選擇學習了平面設計，計劃夜晚設計平面白天旅游來實現我的這個夢想。

然而上了平面設計學校，我卻在那里遇見了梁辰，愛上了他，并為他放棄了這個夢想。產生了隱居小鎮這個想法。

現在兒時的夢想重新回到了我的頭腦中，按照我現在的實際情況我有了一個計劃。

遺忘了他，不再愛他

這個計劃就是去一次美國旅行，美國是現今世界上最發達的國家，也是世界上最廣為人知的國家。

其實小時候自己對于世界的概念就是國外與國內，而對于國外的概念則就是歐洲與美國。

以我現在的經濟狀況來看環游世界是不可能了，但是去一次美國卻是沒有問題的。

所以最終我決定去一次美國。

于是我在心中仔細盤算制定了一個計劃為去美國做準備。

首先就是學習美式英語，然后就是儲存錢。

開始學習英語，由于我的夢想一直就是環游世界，我當然知道英語的通用與重要性，所以自從有英語課起我便一直很努力的在學習，雖然畢業后也因為邂逅了梁辰放棄了環游世界的夢想就不再繼續學習英語。但是我對于英語還是有基礎的，現在自學起來也相對容易些。

學習使人充實，在我一遍遍地背著單詞、語法、時態時往往會忽略掉寂寞和孤獨的感覺。

在一個寧靜的夏日午后，在我終于學習完成今天的美式英語學習計劃后，當我習慣性地泡一杯茶，開始慢慢喝時我忽然覺得今天似乎與往日不同。

雖然我意識到了不同，但是我卻無法說出究竟是哪里不同。

只是覺得今天從窗子中透出的陽光格外燦爛，窗臺上的盆栽吊蘭葉片格外鮮綠。

今天的心情似乎格外寧靜，沒錯，這就是今日與往日不同的原因。

當我開始思考今天的心情為什么會這樣寧靜時，我驚訝的發現原來是現在我沒有在思念梁辰。

而現在再想到梁辰時，我的心中已經沒有了從前每次想到他時的那種痛感。

我已然不再愛他。

從平面設計學校的最后一天決定選擇遺忘不再愛他時起，到今天已經有兩年多了，而今天我才終于實現了這個決定-------遺忘了他，不再愛他。

終于實現了這個決定，我沒有激動、沒有興奮也沒有愉悅，有的只是無盡的感慨。

決定尋找一個伴侶

依然能夠感覺到寂寞，我覺得現在我應該去尋找一個人來填補我的寂寞。

愛情，從古至今被無數人所歌頌，它是神圣的，它確實能夠填補我們內心的孤獨、寂寞與空虛感。

愛上一個人即使他不愛你，他也會給你的世界帶來前所未有的美妙。即使這份美妙的感覺最終會變為疼痛，而疼痛過后卻會在你的心中留下美好的烙印。

如果一個人沒有愛過，他是不會了解愛情的。他不會知道愛情中的那份美妙感覺。

所以沒有愛過的人是不會期待愛情的，即使期待也只是因為單純地想要填補他自身所感到的空虛感或者因為一些世俗觀念，他們不會對愛情心懷虔誠，沒有辦法做到真正地期待愛情。

而我卻是在真正地期待愛情，對于愛情心懷虔誠。

所以我沒有后悔愛過梁辰，反而是感恩，慶幸自己曾經愛過。

伴侶，同樣是神圣的詞語，那個我們愛著且愛著我們的人會填補我們肉體與靈魂的空虛，完整我們的生活。

現在我的心態已經改變，不再將生活比作監牢。我已經懂得了再美好的事情也有壞的一面，再壞的事情也有好的一面這個道理。

人總是這樣，隨著年齡的增長，人生閱歷的增加而逐漸走向成熟。

我決定去尋找一個伴侶，一個能夠填補我肉體與靈魂空虛的伴侶。

一個可以陪伴我走過一生的伴侶。

尋找伴侶

在網上選購了一套化妝品和6件衣服。

星期六，我選擇了一件白色雪紡蕾絲襯衫搭配一條黑色絲質八分褲，化了一個淡雅自然清新的妝容乘坐了去往楠寧市的公共汽車。

這是自從我來到藍和小鎮后第一次回楠寧市。

回到楠寧市，站在楠寧市的公路上再一次看著四處林立的高樓，周圍穿流不息又擁擠的車輛和人群，我的心中有著一種既熟識又陌生的恍惚感。

我沿著公路漫無目的的走著，經常會與與我年齡相仿的的青年男士擦身而過。

有時候我會極其認真的看著一個陌生男人的臉，仔細的辨認他是否就是我正在尋找的伴侶。

接下來的每個星期六我都會乘坐公共汽車來到楠寧市。

在公路上漫無目的的行走，從路旁的樹木都是枝繁葉茂一直走到葉子逐漸變得枯黃然后慢慢飄下只剩下干枯突兀的樹干再到樹木抽出新芽。

當公路旁的樹木再一次變得枝繁葉茂時，我仍然沒能找到我的那個伴侶。

這時我的錢已經儲存到了8萬元，美式英語也已經學會。

該是去實現我的那個夢想的時候了，喝完杯中的咖啡，我決定準備一下下個星期一就去美國。

現在應該是我去美國之前的最后一個星期六，透過咖啡廳中的落地玻璃窗可以看見行走在公路上的行人，其中也有很多青年男士。可惜他們都不是我正在尋找的伴侶，我想也許我的伴侶或許會出現在我正在籌劃的這次旅行這個從兒時便有的夢想中。

遇

“下車，你沒有票為什么還要上車？”

這句問話引起了我的注意，我尋著聲源看去。公共汽車的售票員，她眉毛上揚正在怒聲質問一位坐在她旁邊座位一位衣著破舊頭發花白的老人。

老人只是安靜的坐著，什么也沒有說，目視前方，連看也沒有看那個售票員一眼。

“請您下車，您已經這么大年紀了，當然不是小孩子，乘坐公共汽車需要車票這一點您不會不知道吧？”

“請您下車！”

“請您下車！”

老人雖然依舊只是安靜的坐著，表面平靜，但是我想我能體會到老人心中現在的那種茫然無助深深絕望的感覺。

那位老人現在的處境使人憐憫，我想幫助他，可是當我拿出我的錢包卻發現里面的錢已經不夠再買一張車票的了。

“請您下車！”

在這一聲聲‘請您下車’的催促下，我很想幫助老人說些什么，可是我知道在這種局勢中沒有錢一切話都會顯得空洞。

現在公共汽車上的座位幾乎是滿著的，車內的人都聽到了這一聲聲的‘請您下車’也都看到了老人的無助，但是卻不知為何，沒有人替這位老人買票。

我忽然想到了自己年老時會不會也會因為某種突然的變故而不再有錢乘坐公共汽車而卻必須乘坐公共汽車的可能，聽著售票員一聲聲無情的催促，看著車內冷漠的人們，我產生了巨大的擔憂，此刻，我與那位老人一樣的絕望。

“就讓那位老人坐在車上吧，票由我來替他買。”

音量不大但是語氣堅毅聲音清晰透露著正義。

售票員聽后終于不再請老人下車。

這句話是這輛公共汽車的司機說出的，我看向他。

在陽光的襯托下這位年齡大約有25歲左右的青年男子仿佛全身都在發光，就像是天神一樣。

就在我看到他的這一瞬間，我便知道他已經走進了我的心扉。

公共汽車飛速行駛在公路上，車窗外的景物在不停的變換著，而我自從看到他的第一眼起眼睛就再也沒能從他的身上移開。

當公共汽車停了下來，當車上的乘客全部下車后我向他走去。

“你好，我是于淼，我很欣賞你為老人買票的行為。”在他身旁站定，我微笑著說。

“謝謝。”

目視前方車窗的他，聽到我的聲音后轉過頭看著我，然后也友好的對我露出了微笑。

我們的目光在此刻相遇，我發現他的眼睛是那樣的明亮。

“我們可以做朋友嗎？”我問。

“當然可以，我的名字叫汪洋，很高興能和你成為朋友。”說完，他把手伸向我。

我輕輕握住。

伴侶

19:30汪洋MSN的用戶頭像終于亮了起來。

我們相互交換了聯絡方式。

我先向他發送了一個笑臉，之后我們就開始交談。

在與他交談之中我了解到他現在獨自住在楠寧市，家鄉是臨近楠寧市的江延市。

我們從一個話題聊到另一個話題，我們聊得很投緣，對許多事情的看法都是一樣的。

我們聊得很愉快，當人處于愉悅的狀態時時間總是會過得很快，轉眼已經是23:00。

“汪洋，在你說出幫助老人的話語之后我尋著聲源找到了你。我看向你，當時的你在陽光的襯托下仿佛全身都在散發著光芒，就像是一個天神一般。只那一眼我便知道你已經走入了我的心扉，只那一眼我便知道我已經愛上了你。”

23:05，我在鍵盤上敲出這些字。

“于淼，其實我在你第一次乘坐這輛公共汽車時就已經注意到了你。我還記得當時的你身穿白色棉質T恤和天藍色牛仔褲，手提著一個旅行箱，當時的陽光也似今天這般燦爛，當時的天空也似今天這般湛藍，當時的我就不知道為什么便被你所吸引，即使當時的你只是安靜的坐著偏頭看著車窗外的景物發呆。之后我隔了很久才再一次看見你，那時你穿著一件白色雪紡蕾絲襯衫搭配一條黑色絲質八分褲手提一只白色皮質提包，接著就是很固定的每周六都會看到你。關于你的記憶都是這樣的清晰，每當我有寂寞和空虛感的時候都會突然想到你。我當然是愛你的，從最初第一眼看到你時我便知道如此。只是我性格內斂，不會主動，一直都無法坦然告知你而已。”

23:13我的電腦的屏幕上出現了這樣一段文字。

拜訪

我搬離藍和小鎮，重新回到了楠寧市，搬到了一個60平方米的公寓與汪洋同住。

我們在這里填補著彼此的寂寞與空虛，并且相互照顧，彼此依賴著對方生存。

一個星期之后汪洋帶我去江延市見了他的父母。

“于淼，你的父母在哪里？你什么時候會帶我去見你的父母？”

我們在汪洋的父母家里過夜，汪洋攬著我的肩膀親吻著我的額頭問。

“他們就住在楠寧市，明天我就帶你去。”

回家

走過那個我曾經經常去散步的公園，進入靜安小區，當看到23號樓斑駁的墻壁時，淚水突然涌出模糊了我的視線。

“于淼，你-------？”跟在我旁邊的汪洋似乎感覺到了我情緒的異常，他不安的欲言又止。

“我沒事。”努力對他擠出了一絲微笑，我說。

一級，兩級??????我費力的走上樓梯，一層，二層??????我離家門越來越近。

爸爸、媽媽，你們會原諒我的不辭而別嗎？

五樓，東面，我費力地伸出手輕輕按了一下門鈴。

一秒鐘、兩秒鐘??????大約過了2分鐘后房門打開了。

開門人是我的母親。

她看到我先是一愣，然后立刻撲過來抱住了我。她開始大聲的哭泣，口中喃喃的說：“于淼，我的女兒你去了哪里？你知道我和你爸爸在這兩年中是怎樣的為你擔憂嗎？你知道我們在這兩年中都在四處找尋你嗎??????”

“回來就好，回來就好，能夠平安回家就好。”

一個中年男人哽咽的聲音，我感到我的背部又多了一條手臂，我知道這個聲音和這條手臂都是我父親的。

婚禮與活著的意義

“汪洋先生，你愿意永遠愛著于淼小姐，無論未來她會擁有疾病或者陷入災難你都會愿意陪伴在她身邊嗎？”

陽光透過琺郎玻璃向禮堂中投射進了斑斕的色彩。

汪洋神情莊重地看著證婚人說：“我愿意。”

“于淼小姐，你愿意永遠愛著汪洋先生，無論未來他會擁有疾病或者陷入災難你都會愿意陪在他身邊嗎？”

我同樣神情莊重地看著證婚人說：“我愿意。”

說完，我看向汪洋，汪洋此時也正在看著我。我們的目光交匯，我們的心早已相連，我們同時默契地對彼此露出了微笑。

在我們身體的左右側，我知道我們雙方的父母都在微笑的看著我們。

在我們的身后，我知道我們滿座的賓客，我們的親戚、朋友們，這些在我們生命中極為珍貴的人也都在微笑的看著我們。

花香彌漫，我知道他們都會在心中默默的真誠的祝福我們。

此刻的我，感覺好快樂，好幸福。

現在我終于知道了活著的意義，活著的意義就是活著，這些快樂和幸福的感覺就是支撐著我們活下去的動力。

我沒有去美國，而是將要去美國所儲存的錢與汪洋存儲的錢在藍和小鎮上合買了一個80平方米的小屋。