本來，想在心情寫上“日日夜夜，都不得解脫”，但轉念一想不是剛好讓人接了下句的嘛，別人立馬會送上“要解脫，喝農藥”！所以只能寫“日日夜夜...............”了。

　　但事實上，我確實不得解脫。晚上，我在床上滾來滾去，那些人，那些事，像菜市場里買菜的大嫂大叔一樣此起彼伏“三塊三塊！五塊五塊！”理得順嗎？理不順！斬得斷嗎？斬不斷！

　　白天，當我一把屁股放到公交車的椅子上時，我就想睡覺，雖然椅子很硬，雖然我有頸椎病加肩周炎，但是我睡得比在床上要香。面對一個個老大爺老大媽等著別人讓座，我雖然內心極不情愿，但我還是每次表面很踴躍，我不想跟不上這個城市的規矩。

　　望著大街上美麗的女人，帥氣的男人，陽光的老人，和成熟的孩子，我總覺得他們每個人都比我活得精彩，他們每個人都有自己感情的歸宿，有心靈的港灣，難道我壓根就被這個城市拒絕在門外？我不是一個很差的人，可為什么我卻過得這么差呢？我搞不懂這個社會，我也搞不懂我自己。也許真的是，別看靠得近，其實我們離的很遠。

　　十年來，我的危機感從未消失過，我感覺不到一寸的安全。家庭，工作，事業，社會，愛情，沒有給過我歸宿感，我總是覺得莫名其妙的孤獨，這么多年了，甚至我要是沒有這種感覺就覺得自己不正常了。有人說我太消極了，老是寫些消極的東西，我不了解別人，我只能寫自己，可是我自己我也未必都了解，我只了解我的孤獨。我不是與生俱來的就有，是后天形成的，形成了習慣，浸透到了我精神領域的重要部位。

　　我習慣寫消沉的東西，但我也不排斥寫些快樂的東西。我其實很想寫些那什么“我很快樂啊，我很幸福啊，我很成功啊，我很牛*??！”之類的，哪怕是空洞洞的喊幾句，我也會興奮的拍拍桌子，可我真沒發現我什么時候快樂過，我什么時候幸福了，我什么時候成功了，這一切都不曾有過，也就無從談起。所以，我只能像只孤獨的大雁，在夜深人靜的時候，惶恐的對著自己的孤獨大喊大叫“你來呀，你來呀，我忍你很久了！”

　　我知道，我的內心陰森恐怖，沒有人敢踏進一步，也沒有人愿意知道里面關了多少魔鬼。一個人的世界，當然是不經常打掃的，每一堆灰塵都印著一個腳印，那是我走過的痕跡，旁邊還放著一個墓碑寫著的故事。其實，我是渴望有人能走進來的，里面并不是那么的可怕，只是少有人來罷了。我不愿意做這個孤城的城主，你要愿意，我可以心甘情愿的做你的奴隸，我把包括我的一切都奉獻給你。你會發現，這里有很多真實的東西。也許，你討厭我的那些過去，沒關系，我可以都掃走，但是你要知道，很久沒打掃了，需要時間的。我最怕，我在那認真打掃的時候，你忽然拿個棍子在后面捅我的屁股，說“我走了，這個破城，除了你沒個人影，你自己個玩吧！”然后把棍子甩到我面前，又說“這個破棍子還給你，一點用處都沒有！”我想，我這個時候是最失望的，滿心歡喜滿心憂?？粗愕纳碛?，一點一點消失在我的視網膜里。

　　對，每個人都有痛苦和煩惱，可沒見像我這樣天天呻吟，那我只能說，你笑你的，我說我的。我是個藏不住話的人，我只能通過寫出來散發我內心的痛苦，我不能一個人悶不吭聲，在角落里糾結而死的，我要活著，我的活著就是“生命，請繼續！”

　　日日夜夜，組成了月月年年，又組成了生和死，從生下來，就開始了自己的日日夜夜，直到死去，自己的日日夜夜就終結了。怎么死，夭折，天災人禍，病死，自殺，老死？要我選擇的話，我選擇自殺，我挺想給自己做一回主的。怎么自殺，跳樓，撞車，上吊，割腕？我選服毒，那多好啊，不用流血，也不用身體因為變形而痛苦，如果一定要求流血的話，我希望和平年代，**可以**，我買兩顆，在我的左右心房上各來那么一下子，慢慢的，陪伴了我一輩子的鮮血染紅我的衣服，染紅我躺下的那塊地方，這輩子一直待在身體里面，在最后也可以出來自由的流淌，任何事或物都有自由的機會和權力。方法是**不能從后面打過來，要從前面打過來，我要看著**飛，然后我疼的時候才看清楚，**已經到我的里面了，然后我在最后幾分鐘或幾秒鐘回憶，然后釋懷所有的一切，我與任何人，任何事就再也沒有關系了。我也不能為你們誰擔心了，我也不能為你們誰哭了。你們自己保重，來世我也不想見到你們，你們讓我太不想有來世了。我就活在那個世界里，迎接所有的人，歡送所有的人。

　　當然，我得活到六十五歲以上才能干這件事，因為到那個時候，我所有的事都干完了，可以活得明白了。

　　?還是，日日夜夜，但跟每個人不一樣，也沒有關系。