能想起來的事越來越少。

前一段對文字很著迷，也很執著，每天不寫千八百文字，手就很癢。

加了好多網友，很少聊，只希望對方能看我的文字。已經習慣坐在電腦前，想起什么就寫什么，反正有人喜歡，就會寫下去。網友的關注一直能激勵我寫下去。我的寫作就是寫給網友的。我從不計較文字的好壞，寫出來就開心。

有一段時間心情很壞，將 所有的網友全刪了，要知道，這些網友是我花費了好多日子才添加的。我不知道我的火氣為什么那么大，也許對自己的文字太不滿意，轉而怪罪于無辜的網友，埋怨她們不提建議。

我填加好友，其實是有我的意圖的。我最初的個性簽名為“我愛文學，我找知己”，慢慢發覺我不是在找知己。但是我的痛有人知卻沒人能幫上忙，回到現實我依舊會很痛。

我很是懈氣了一段日子，不過不會再反省了，缺點盡可能改正，但是缺陷永遠是缺陷。

好多話不能說。

本來醒悟就遲，三十歲才起步，三十六歲才考慮未來，其間小病不斷，一直就不曾快樂。親人失助，朋友失信，一個人走得十分艱難。無論憂愁還是傷心，文學都是我最好的朋友，每每帶給我希望與動力。

我的文字最初是寫給我的高中同學的，她曾說會一直看我的文字。十多年后見過她之后，她還說喜歡。那時我沒QQ，也不會上網，每天發一條人生感悟給她，她感慨很多，對我講：想不到還有這么多感慨。我知道她對我的印象還不錯。我后來又見了她一回，分開時，她告訴我：她和她老公剛吵過架。我后來有了QQ號，發了信息給她，但她一直未進入過我的空間。我以為她換了手機號，前幾天冒昧打了過去，通了。她說：我上黃河臺的節目，她看了。不知她一直就喜歡看黃河臺，還是湊巧碰上了。上了黃河臺，我的名聲更狼藉了。好多人以前只聞我名，卻一下在路上也能認出我的。

我曾經讓一個高中女生看過我的文字，曾天真地以為這樣的友誼能持續下去。每每她見到我有些不自然。她那時二十一歲，我三十五歲，而我是光棍，所以她是擔憂的：害怕我會愛上我。我有時打電話，她會不接。我理解她的惶恐，索興不再聯系。她現在應該坐在喜歡的音樂學院一步步地靠近她的夢想吧。她家姊妹四個，她父親當時患腦血栓。一切記憶都停留在當時。

去年有一個女人曾欺騙過我，我也曾想過以她為原型寫一部小說，可惜能力欠佳，漸漸就沒了熱情。但我對于我的婚姻不敢再奢望了。

我本來還有好多東西要寫的，因為心情很壞，索興好久不寫。不寫也是一樣度過每一天。

從前和今天沒兩樣，我還是為自己而活。