第二章    暗流

　　二：暗流

　　江南的秋天短得讓人心疼，似乎還沒開始就很快過去，天氣越來越冷了。

　　初冬的11月，凜冽的寒風(fēng)已能割得人生疼，城市的天空已好久未放過晴，一直陰陰郁郁，讓人心內(nèi)無端的生發(fā)出淡淡的憂愁和哀慟。大街上，各色飄逸的風(fēng)衣和別致的絨帽將城市的面容點(diǎn)綴得奢華而蒼涼，不動聲色的溫暖、淡淡的疏離，以及不由來的空洞感，慢慢啃噬著每個異鄉(xiāng)人的身體，包括靈魂。

　　自從兩個月前從可青口中聽聞了徐希遠(yuǎn)的行跡，我便開始變得有點(diǎn)魂不守舍，莫名的焦慮，無聲的傷感。仿似有人硬生生丟給我一把二胡，那宿命般的蒼涼與哀傷，無時無刻不在耳邊響起，侵蝕著我本就薄弱的心理防線。雖然我倔強(qiáng)著不承認(rèn)自己對希遠(yuǎn)的在乎，甚至強(qiáng)裝漠然地回應(yīng)著可青的追問，但哪里管得住自己仍舊火熱的心？

　　有時一個人走在路上，我會突然神經(jīng)兮兮地回頭，甚至左顧右盼；開始小心自己的穿著打扮，生怕不小心撞見他；一個人去不知名的餐廳吃飯，我喜歡上偷瞄店中每個客人吃飯的樣貌，看每個人臉上的喜怒哀樂；中午休息時間，我會靠在公司走廊邊大大的落地窗前往下看，盯著如蟻穿行的人流，觀察他們走路的姿態(tài)和神情。我知道，這些變化根本不是什么癖好，我就是在尋找，在等待。

　　我恨自己，真沒用。可我清楚，他可能根本不會想與我相見。

　　既然五年前我已決然地作出了決定，了斷了兩人之間的感情，就該知道如今的結(jié)局，躲也躲不過。唯一的區(qū)別，不過是“不相見“的時間長短罷了！

　　但見與不見，根本不是個人能控制得了的。

　　傍晚的天空灰蒙蒙，透著股憋屈。今年的秋季服裝展覽會已接近尾聲，忙碌的宣傳工作暫時告一段落，唯一需要做的便是維持服裝展覽會的后期市場溫度，使其盡量能多停留在人們視線之內(nèi)。

　　前幾天，老家爸媽來電話，說這個周末想來H城玩玩，聽那口氣欲說還休，遮遮掩掩，我一猜就知道，事情肯定沒那么簡單，可又不知他們兩老葫蘆里到底賣的什么藥，只好吱吱唔唔、一番嘻嘻哈哈地答應(yīng)了下來。小女子我如今也混成了一個人精，再不是柔柔弱弱的小女生！兵來將擋，水來土掩，還是先修筑城防要緊。

　　一掛斷爸媽的電話，我立馬撥通了可青的電話——搬救兵。

　　“怎么樣？陳大小姐！就過來陪我住幾天嘛！”我動之以情，曉之以理，“我爸媽是有名的死腦筋，當(dāng)初來H城時，因?yàn)楹退麄冋f是與一個要好的女性朋友一起住，那才勉強(qiáng)同意我到異鄉(xiāng)工作。都六年了，要不是我經(jīng)常兩地輾轉(zhuǎn)，沒少回家看看，估計他們早在我來這里的第一年就跑過來查看了！現(xiàn)在若是看到我孤家寡人一個，孤苦伶仃，還不要嘮叨死我，要是一沖動，讓我回老家也說不定呀！你想啊，我要是走了，誰會義務(wù)幫你分擔(dān)每天在公司淤積的怨氣，陪你考察新看上的公子哥呀，啊？還有，誰會???”

　　“好啦，何大小姐，我耳朵都快聽出繭來了，爽快點(diǎn)不行！說話最重要的就是直奔主題，直接！了當(dāng)！你不就是想要我?guī)湍銘?yīng)付幾天你爸媽嘛，聽得我都急死了！”陳大小姐總能一陣埋怨后很好地把握她所謂的“直奔主題”，“要我和你住也行啊，但是我有個條件，你要答應(yīng)了，什么都好說！”

　　“好！你說！只要不讓我殺人放火就行！”

　　“嗯???我看，要不下個月我們的‘聚首’費(fèi)用你就全包下來吧！”電話那頭的可青笑得合不攏嘴。

　　看來，真是不能小看了長著一副娃娃臉的陳大小姐，帳倒是算得一點(diǎn)也不含糊。我一邊在心里暗暗罵了她幾句，一邊滿面春光、輕言軟語地對這種不平等條約大加贊賞，一副弱國對強(qiáng)國的卑躬屈膝相，還神采飛揚(yáng)地簽了字。

　　火燒眉毛，也顧不得其他了。

　　“你行啊，居然現(xiàn)在爸媽才過來視察你，真是高人！”

　　“哪里哪里，我不過是充分地揣摩準(zhǔn)了老爸老媽的心思而已，不足掛齒！”

　　“你爸媽還真是對你放心啦！我爸媽這幾年都不知來過多少次了。”

　　怎么會放心？我面上笑著，心里卻苦澀難言。有哪個父母不牽掛身在異鄉(xiāng)的兒女，希望能每天晚上準(zhǔn)備一桌好菜，等著他們回來吃飯，周末一起出門爬爬山，喝喝茶。只要能待在兒女身邊，就是他們最大的幸福，最深的放心。只是，我用“常回家看看”以及“自由的名義”絆住了爸媽前進(jìn)的步伐。

　　在一陣必不可少的拌嘴調(diào)侃之后，我和可青嬉笑著結(jié)束了對話。

　　丟開電話，順勢往床上一倒，我扭過頭，才發(fā)現(xiàn)不過8點(diǎn)。剛才只記得聊天，現(xiàn)在才發(fā)覺肚子餓極了。打開客廳里的冰箱，里面空無一物，我這才想起自己已經(jīng)有兩個月沒在家吃過一次飯，整天為秋季服裝展忙碌，有時晚上11點(diǎn)才回家，哪還有時間逛逛超市，儲存些必要的干糧？

　　我苦笑，單身女人的生活，恐怕沒人比我過得更糟糕。記得曾看過一部日本漫畫，叫《小螢的青春》，我吃驚地發(fā)現(xiàn)，自己與漫畫主人公小螢何其相似，干巴巴，毫無光彩，沒有一絲活力，不喜歡交際，更不喜歡出行。小螢還有對愛情的向往，我呢？還有嗎？還能有嗎？

　　草草地盤起長發(fā)，換上一身休閑運(yùn)動裝，拖上一雙舊球鞋，再拽上錢包和鑰匙，我準(zhǔn)備去小區(qū)附近的超市囤糧。

　　超市里人并不多，因?yàn)椴皇侵苣瑑羰抢先伺c小孩組合，祖孫一團(tuán)和氣，歡快地笑聲不時傳入耳際。我不敢多逗留，這樣的其樂融融，已經(jīng)28歲的我是看不起、傷感不起的。在副食區(qū)挑了幾袋話梅，一扎方便面，又轉(zhuǎn)到糕點(diǎn)區(qū)稱了點(diǎn)甜品，我便匆匆結(jié)了賬。

　　路上行人也不多，從出門到現(xiàn)在，也該有九點(diǎn)了。前面有一對情侶正在笑語漣漣，看得出，他們才剛建立起戀愛關(guān)系，不時的側(cè)頭耳語中，透著小男生小女生特有的羞澀和緊張。

　　我走在他們身后，隔著十米遠(yuǎn)。

　　凄涼的冷風(fēng)中，大齡女青年穿著球鞋擰著一袋子的速食食品凄清的追趕月色，前面的路人卻正沉浸在愛情的喜悅中，這樣的畫面，多么具有戲劇性，又多么的悲愴。

　　現(xiàn)在，會心痛了。五年來，面對此情此景，我不是都可以云淡風(fēng)輕，面無表情地瀟灑走過嗎？如今，卻仿佛不行了。

　　我不想變得如此脆弱，如此地不堪一擊。多么不像平時的我，不是一直都很干練、果敢、堅(jiān)強(qiáng)嗎？

　　回到溫暖的小窩，在沙發(fā)上坐定，我打開電視，泡上一碗熱氣騰騰的泡面，攤開形狀可愛的甜點(diǎn)，放松身體，順勢盤起腿靠在沙發(fā)上。一陣?yán)峭袒⒀实爻酝昱菝妫莾?nèi)溫?zé)幔覔u搖欲睡，順手拿起出門前放在茶幾上的手機(jī)，竟然有一通未接來電，打開一看，原來是許卓。

　　許卓也是我的大學(xué)同學(xué)，同院而不同專業(yè)，畢業(yè)后并沒有進(jìn)服裝行業(yè)，而是選擇留在家鄉(xiāng)自主創(chuàng)業(yè)，和幾個要好的兄弟合伙開了一家小小的酒吧。五年前，他轉(zhuǎn)讓了原來的酒吧，也來到了H市，用以前賺下的錢重新又開了一家酒吧，如今的生意在那一塊也算是小有名氣。

　　他已經(jīng)好久沒有給我打過電話了，看著手機(jī)，我竟然有些拘束和別扭。

　　拿起電話，我盡量不帶任何語氣的淡淡說了一聲“喂”，電話那頭的人迅速地咳嗽了一下，清了清嗓子，方道：“是見月嗎？”還是那么好聽而又清亮的男中音，夾著那么點(diǎn)沙啞。

　　我平靜如水地說：“是啊。”

　　“好久沒聯(lián)系了。”好聽的聲音溫柔下來，卻再沒有往下說。

　　“是啊，好久沒聯(lián)系。”我盡量表現(xiàn)得自然大方。

　　那頭沒了言語，夜已經(jīng)漸入佳靜，這樣的沉默不語，被呼吸聲放大了千倍萬倍。我實(shí)在不想糾結(jié)于這樣曖昧的空氣，輕聲小心的問道：“你，有什么事嗎？“

　　那頭的人好似剛緩過神來似的，輕聲“嗯”了一下，馬上回道：“嗯，也沒什么事，就是想給你打個電話，想看看你最近過得怎么樣了。”

　　許卓——是我最不知如何應(yīng)對的一個人。八年來，他對我的默默付出與悉心關(guān)照，是我心頭最沉重的一塊大石。我很感激他的所作所為，可是卻無法去愛他，無法，至少在那個人的影子徹底脫離我的心中之前，無法。

　　我故作輕松地恢復(fù)了平時與可青斗嘴時的調(diào)侃語調(diào)，語氣歡快地說道：“原來是這樣啊，這么久沒聯(lián)系，我還以為你忘了我這個老朋友呢！我啊???我最近很好啊，沒缺胳膊，也沒少腿！你就不用擔(dān)心了，只要常常記得給我來個電話就行了，老朋友了嘛！”

　　說到“老朋友”三個字時，我不經(jīng)意地在“朋友”兩個字上加重了語調(diào)和力度，并以一聲輕快客套的淺笑遮掩了過去。電話對面的許卓，不可能看到我笑聲下眼角的凄然，但我的言外之意，也絕對沒能逃過他因愛情而敏感的內(nèi)心。

　　果然，那頭沒了聲音。

　　好半晌，才聽到一聲嘆息，“哦，你好好照顧自己，遇到什么困難可以來找我。嗯，你???早點(diǎn)睡吧！”

　　兩句晚安過后，我們心情復(fù)雜地同時放下了電話。

　　在我的面前，一向豪爽活潑，有點(diǎn)古惑仔氣質(zhì)的許卓，居然會變得如此溫柔似水，沉靜耐心，這難道還不明顯嗎？我已經(jīng)不是十七八歲的小姑娘，在看過太多愛情故事后，多多少少能夠察覺到喜歡的味道，即便至多不過是好感。在深深感嘆愛情偉大的力量后，留給我的，更多的卻是愧疚、不安與自責(zé)。

　　曾經(jīng)有太多同齡人對我“語重心長”地勸說：如果在這個世上，有一個人愿意無條件地對你好，疼愛你，喜歡你，保護(hù)你，跟著你，不管時光飛逝，青春不再，沒有絲毫怨言，沒有片刻放棄，只是默默地守候在角落里，那你就應(yīng)該全心接受他。因?yàn)椋吘褂龅揭粋€全心全意愛你的人太不容易。宛如彗星一樣珍貴，要等七十六年才能看見一次。

　　可是，愛情怎么能夠湊合？怎么能夠因?yàn)橐粋€人愛你，你就得一定要滿含笑意地回應(yīng)他？這個邏輯在有些人眼中是成立了，但在我的眼中卻是霸道的謬誤！爸媽曾經(jīng)多次勸說我不要太挑剔，他們以為我之所以一直單身，是因?yàn)檠酃馓叩木壒省?/p>

　　可我并不是，不是。

　　我不過是一介平凡小女子，攀不起深門大院，也進(jìn)不了豪門貴族。更重要的，我哪里有結(jié)識上流社會優(yōu)秀人士的機(jī)會和圈子？如果真要給我冠上一個“挑剔”的標(biāo)簽，那也只能說明我的偏執(zhí)——對愛情純粹的執(zhí)拗和倔強(qiáng)！

　　原來，我一直在期待愛情，期待一個我真正喜歡的人，期待一個光芒萬丈的英雄。

　　杜拉斯說過：“愛，不是一蔬一食，不是肌膚之親，它是不死的欲望，是疲憊生活的英雄夢想。”

　　是英雄夢想！所以，我要的，不過是一個我喜歡的人！

　　可是，喜歡你的人，你喜歡的人，在現(xiàn)實(shí)生活蹩腳的腳本里，總是不愿輕易重合。或許，這就是上天給人類的詛咒，非要看到一副副“為伊消得人憔悴”的模樣，心里才覺得痛快？又或者，愛情本身就是個受虐狂，不遍體凌傷不成魔？

　　而我，又是為誰成了魔???

　　還是打斷游移飄忽的思想，睡個好覺再說吧！女人年紀(jì)越大，心就會變得越硬，越不容易被打動，有人美其名曰——熟女魅力。大概，是因?yàn)樾亩急桓∪A人世煮熟了，所以早沒了活力，這樣的女人反倒和了現(xiàn)世人的口味。

　　關(guān)燈，安睡。

　　原來，會失眠。