天邊的幽藍，一群群在傍晚飛過的白鴿，家鄉的一縷縷炊煙，一棵棵青竹，不經意間就落在了二十一歲的花季里。我不是晨露，沒有誰想象的那么晶瑩，在時光的硯磨里，我只是黃昏里落滿庭院的花瓣，有時靜的美，有時也動的傷。

　　打點記憶的行囊，在準備踏上大二的征程里，不知道那輛開往另一所城市的大巴，還有沒有回來時的煙草味，渴望聲。我只明白當自己又踏入那所不大的校園時，周邊的藥材，桂香又會一次勾起我記憶的漣漪。

　　那個春季，當你無聲般潛入我的世界里時，你說喜歡我和你有著同一樣的命運，我們都是很乖卻又受好多傷的孩子。你喜歡我開導你，說著能讓你產生共鳴的話語。可你永遠想不到的是，這世上從來都是我們只適合批評或安撫他人，而自己卻習慣不了常反過頭看看自己。

　　其實，在你小的可憐的世界里，我也是一只游不出方池的小魚，每個泡沫那都是無聲的痛息。我后悔在每個閑暇的時光里和你聊天，以至你習慣性在課堂上回過頭望望我，放學時對我笑著慢走。我喜歡一個人總坐在教室的倒數第三排靠右的座位，當你輕盈的走過，白色的瓷磚，你確實像我一個同學，一個我喜歡過的同學。

　　可惜你是那么的可愛，陽光，善良，以至我來不及改變自己去和你真的認識。我害怕了，我怕做了個沒有志氣的男孩，因為初入大學前，我就發誓在大學里好好做事，不談一場戀愛，不去輕易喜歡一個人。

　　而某夜的窗外突然響起了學長的笛子，那是一首叫“懂你”的歌，每個音符，每陣江風，每分每秒里，有時吹落到床沿，有時輕升到寢室的天花板上，有時像泓泉涌進心中，有時又像夢幻跳出身外。也就在我傻了的時候，你卻突然發信息說“我喜歡你”，于是我連聲的“哦，哦”。不知道是你很心癡，又還是我很花癡，我只知道后來的我就那樣莫名的做了你的男友，而我卻有時對或不對的默認。爾后你滿帶幸福的想開始在我身上尋找浪漫的每一分鐘，而我卻孤單的讓你等了一分鐘，一個鐘頭，甚至一個春天，一個夏季。我同樣不知道女孩子的一分鐘到底有多長，我只明白在相愛人的一分鐘里那就是一個世紀，而我就那樣讓你了傷一個世紀。

　　我從來都不曾主動找你，不敢請你吃飯，把你的邀請一次次回避了。我進了教室，教室的每盞燈是那么的透明，每當有人掀起窗簾的時候，我就會不知覺朝操場那端望去。操場上肯定是你在一個人散步，一個人小跑，一個人仰望星空。

　　有次你一個朋友教導過我，她說：“為了配得上優秀的你，她不敢再貪玩下去，得知你什么時候去教室自習，她就會立馬背起書包也去自習。自習室里很安靜，你還是那個座位，而她每走過時，你卻連看她一眼的時間都不給。請你以后多抽點時間陪下我的朋友好嗎？”

　　“請你多抽點時間陪下我的同學好嗎？”我到底那時是搖了頭還是點了頭，我只曉得后來有個男生說喜歡你，要和我競爭，而我又一次卻站在了時間的渡口里停駐。我沒有為那個男生追你而感到有一絲心痛，我更沒有吃過一丁點兒醋，我自以為是的認為是你喜歡我，而不是我喜歡你，沒有第三者可以取代我在你心里的位置，除非你根本不是喜歡，只是花季里所表現出的愛慕之情。

　　 你躺在了青春的槍口里，千瘡百孔后開始埋怨我，恨我，討厭我所有的解釋，開導，祝福。我再也不是你所初識的那個男生，當我變成了反角色的時候，突然，我的觀點再怎么對就是錯，再怎么錯確實對。我成了你要逃避的對象，你已不再我的前幾排靜坐自習，也不再我旁邊微笑跑溜。

　 　當要開學的日歷像一張畫滿圓圈的圖紙橫擺在我的眼前時，我知道，我還是要見到你，要想起那段很微小的故事。在那不長的故事里，其實它告訴著我，如果一個人真的喜歡你，TA一定很難變心，也很難放棄，真正的愛情從來都不會因短短的認識而突然愛的死去活來，也更不會因為我喜歡看新聞、軍事類的節目，你卻每天放自己喜歡的青春偶像劇。

　　我也常常收到一些女網友發來的向我示愛的電子郵件，我知道她們大多都是慕著我會寫一些讀起來很真很深的文字而來的。因而我也時常那樣回復她們：“你不曾見到過我的樣子，也沒有真正進入我的內心世界，當你看清了我的樣子，讀懂了我的性格后，我相信，你突然只會把我當朋友看待，而不是當作要愛的對象。還有就是，我不喜歡通過自己的失戀來獲得經驗，我只想通過別人的失戀來增長見識。在我的學習年代里，愛情對我來說，它一直都離我好遠，我不希望在自己碰到藍天的時候，你突然說不喜歡我，我發現你不是我想要的那個。不過，還是謝謝你背后給我的自信，讓我不會在她的面前自卑。