有時犯愁，愁的不是現在，而是未知的將來。

　　愁的不僅是自己，更是孩子、父母及親人。

　　人總希望一種穩定和安逸，

　　雖然偶爾會產生一種冒險、新鮮和放縱的念頭。

　　但底色一定是前者。

　　總有些慶幸和悲哀。

　　慶幸我是人，健康的、平安的、還算幸福的。

　　悲哀于我的渺小，與夢想的差距，與身邊成功、幸運人的差距。

　　感慨時間的悄然流逝，孩子大了，父母老了，而我，也不再年輕了！

　　年輕多好啊，可回想，我年輕的時候也沒感覺有多幸福，

　　倒是現在，有了幾分的滿足、踏實、平靜、輕松與自由，

　　只是對于未來的茫然與患得患失。

　　時間靜止、凝固多好啊。

　　世事總是許多不如意，

　　有的甚至于與所希望的“背道而馳”，

　　像是故意與我作對一樣：

　　比如我希望自己有光鮮亮麗的外表、華麗的語言、優雅的舉止、受人尊敬的職業；

　　比如我希望愛人優秀、深邃，有著寬闊的肩膀、結實的身軀，給我自豪、力量和榜樣；

　比如我希望我的孩子視力好、皮膚白凈、身體健康……

　　世事也有很多如我所愿，

　　像是冥冥中，

　　老天特別的關照我：

　　有了令人羨慕的大學生涯，

　　干的是舒適的辦公室工作，

　　愛人老實體貼、父母平安健康、子女聰明孝順……

　　曾經的輕狂、沖動，敢吵敢打敢鬧，

　　哪怕面對強權。

　　現在倒是謹小慎微、畢恭畢敬了。

　　不喜歡現在的感覺，好壓抑！

　　深切領悟“得”與“失”的矛盾，

　　“得”不一定是福，

　　“失”也不一定是禍，

　　有得必有失，有失必有得，

　　如果當初與他結婚了，也許我會很悲慘，

　　哪會有現在的兒女雙全、家庭穩定？

　　如果當初早在小城鎮購了房，我現在會落得一身輕，

　　但我又怎么會想到去大城市置房升值呢？

　　還是會想念他，

　　那種刻骨的、眼里心里第一的、幾生幾世想要相守的愛，

　　又豈能輕意忘懷？

　　時不時浮現的音容笑貌，

　　夢里、心里不經意念起的愛名，

　　還有存在心底深深的恨！

　　我是想要忘記還是記住？

　　愛還是恨呢？

　　我喜歡跟很熟悉或是很陌生的人相聚，

　　最怕這種久遠的、半生不熟的老鄉、同事、同學、朋友甚至親人，

　　再見已是很尷尬。

　　曾經視我為朋友的同學、同事，

　　曾經給過我關懷的親人，

　　原諒我因為不會表達我的感激之情、沒有體面的身份，而疏遠你們！

　　我的內心是愧疚的，是為你們祈禱和祝福的！

　　好羨慕那些妙筆生花的文人，

　　我的內心也是豐富的，無奈于不知如何表達，壓得我快要窒息了！