good girl

如果我的我的手機擬人的話，

一定是一個穿著white lolita的少女。

羞羞怯怯的說著請多指教，

然后熱心而又周到的幫助我。

會每天提醒我天氣，

在我迷路的時候幫助我，

是我最信任也最牢靠的伙伴。

很感謝你一直陪著我。

余下的時光，就拜托你了。

你們多才多藝

你們能說會道

她不一樣

她寫字最好看

碎片

我不知道這樣過了多久，我也不知道還要持續多久。我感到生命中有一種空缺，這個空缺讓我心慌，卻又不知道該如何填滿。

歲月冗長，我頭頂發了霉，找不到一個合適的形容詞，天花板在旋轉，我呆呆得望著天花板，世界在沉睡。

我在沉睡。

夢和現實，我從來沒有找到那個合適的界限。我以為生命就該如此絕望下去了。

一、夢與海豚

晨跑時腦子一抽去了海邊。沒什么特別的目的，只是想去看看。早晨的海風很涼，空氣很濕，頭發粘粘的。我閉上眼睛，腦海里跳過一只海豚。你曾說想做一名出色的海豚訓練師，我問為啥是海豚啊，你微微一笑，伸手撥亂了我的一頭短發：“大概渴望被海豚親吻吧，應該是很幸福的一種感覺。”被海豚親吻？有什么幸福的。我不明所以得打掉了你的手，嘲笑你這么大人了瞎矯情什么。你看著我的眼睛，很認真得對我說：“這不是矯情，這是夢想。”我笑的更歡了，哈哈哈，都什么時代什么年齡了，你竟然跟我談什么夢想，哈哈哈。“也許我錯了吧，也許也沒錯。”你喃喃自語，沒有理會我，像夢囈。

二、城市與魚

“水里有一種魚，它有著很大的像扇子一樣的尾巴，是透明的，會透射陽光。聽說陽光透過它的尾巴形成的光暈，是世界上最美的光暈。”“你又在胡說八道了，那好，你來告訴我，這魚名字是什么？”“……”“你看你說不上來了吧？”“我只是忘了。”你若無其事得轉過頭，看向窗外的車水馬龍。“有時候感覺自己就是一條魚，穿梭在這個城市里，沒有歸宿，沒有方向，隨波逐流。時不時感到壓抑，就像魚也會缺氧一樣。你說是不是很奇怪呢？”我沒有說話，也沒有覺得奇怪，因為你本來就這樣，一直就這樣。因為你真的是一條魚啊。哈哈，一條在城市中流浪的魚。

三、空缺

“我覺得我不屬于這里。我可能屬于天空，屬于月亮，屬于風，屬于海洋，唯獨不屬于這里。”我聽到你身體里有什么東西破碎的聲音。天氣晴朗，我背著陽光，正好可以看清你臉上的憂傷。“你說夢想這東西真的存在么？”你神情有幾分頹廢，輕描淡寫著昨夜的放縱和狂歡。“你知道絕望么？”我搖了搖頭，“你應該好好照顧自己的身體。”“我覺得自己好像缺失了什么，一種填不滿的空虛感充斥著我每一個毛孔。”“你缺少睡眠，好好睡一覺就好了。”“睡覺是不管用的。我睡了很久，久的我自己都分不清哪里是現實，哪里是夢。”“你又在胡言亂語了，好啦，乖乖去睡。”“還記得我上次跟你說的海豚嗎？”“你說你想做海豚訓練師這事？”“嗯…我越來越覺得我只是想接近海豚，或許不是要訓練它們，有時候我覺得我就是一只海豚。”

有時候我真的覺得你應該去精神科看看。

四、偷夢者

我偷了你的夢，于是你在夢里一睡不醒。夢里是不是比現實快樂一點呢，我見你在笑，梨渦清淺，面容靜謐。

五、完整

你走了，帶著你的夢。像一只海豚，回到了大海。你說被海豚親吻應該是一件很幸福的事情，那現在的你，有沒有每天都很幸福？

自從你走后，我的生活便陷入了混沌。我曾以為真實的都成了虛幻，我甚至分不清真實和虛幻。

我開始懷疑你是否真的存在過。

或許你只是我的幻覺。

這樣想著，我竟感覺到了前所未有的完整。

——2016.02.15

我也不怕一個人。

我有好多話想說，在火車上要回家啦，一路上都在編瞎話想著怎么解釋我的頭發為什么成了黃色。

來車站的路上看到一個阿姨特別勉強的牽著一只金毛，感覺是金毛在遛她。然后我想起艾米，她是奶爸養的金毛，特別聰明，成精了一樣，每次見她我肯定要報廢一條打底襪，后來她長到站起來快可以把爪子搭到我的肩膀上了，我挺驚恐，她再大一點估計老遠沖過來可以把我撲倒。后來艾米走丟了，奶爸懊惱了好久，我哭的像個狗。然后有了雙喜，一只小泰迪，他小小只了很多，不會撲倒我，但是還是會報廢我的打底襪。

上次去找姐姐的時候，我在樓下等她下班帶我回姥姥家吃飯。我在樓下看到一只阿拉斯加，臥在那舔自己，我就沒忍住去逗它了，結果這個狗是個心機婊，它把拴它的鏈子都壓到身體下面了，我以為我和它的距離是安全的，結果它站起來就把我摁到樹上了，狗的主人嚇壞了，沖出來給了它一巴掌，然后問我有沒有事兒，我一看主人是個帥帥的小正太就笑了說沒事兒，就是得洗衣服了。我的第一次樹咚給了一個將近五歲的阿拉斯加。

我好喜歡大型犬，就覺得好有安全感，很小的時候，我哀求了媽媽特別久，養了一只西施，每天晚上我寫作業的時候，她就爬到書桌下面，臥到我的腳上，后來我的腳就不會冰涼了。

以后一定要養只阿拉斯加，我可以枕在它身上看電視，我也不怕一個人。

藏

藏得再深也總能遇見

遇見也只對著空氣眨眼

不切實際

只有忘記

我曾經為我的身高自卑過。

不是因為矮，是高。因為周邊的人全部都比我矮。我害怕，他們孤立我。因為身高相近的人總是一起玩。身邊的人總是對我說：你看你那么高，多好；你怎么又高了；你那么高有什么好怕啊；你去做模特啊，空姐啊；好羨慕你那么高啊…我默默不說話，他們不能理解我的感受，因為他們不知道他們所羨慕的正是我所自卑的。我自卑到駝背，聳肩，頭永遠都低下不敢抬起來，害怕在人群中凸顯出來，我不敢笑，不敢做一些可能會引起別人注意的事，我盡量隱藏自己，把自己變成一個誰也注意不到的人。是從什么時候呢，我開始對自己的身高不再感到害怕了，我開始平淡的接受別人對我的高的羨慕。嗯...是在我去旅游了之后。去了湖南的衡陽，長沙之后，我知道了其實我并不高。也許我是“高”的一員，但在湖南的時候，我在街邊看人來人往的時候，我發現我算矮的了。我知道我不是一個人，不是從誰的口中所知，是我自己親眼所見，從此，我對此的自卑感消失了。

不好意思

平時沒有什么零花錢，想買些自己想要的東西呢，又不敢向父母要錢。平時羨慕那些女生可以跟男生們玩的那么好，可是卻打死都不肯主動跟異性結交，講起話來也會覺得尷尬、別扭。有時候成績也不好。卻偏偏不敢去問老師。有時候明明很喜歡小孩子卻不敢在大人面前表現出來很喜歡。有時候明明有樣東西我是會有的，但是卻不敢讓別人知道我會。

天吶真可怕

大寫的懵逼

出門順了昨晚買的兩個黃桃慕斯面包

車上一邊聽歌一邊咬面包一邊下雨一邊祈禱今早不要遲到

想看部電影

愛意滿滿的那種

心情美美的