大寒和大滿的浪漫故事到目前為止還在如火如荼的進行著。但是我不認為他們的感情都能走太遠，有一對走到最后就不錯了。趁他們還在興頭上的當兒，我應該分別各敲他們一竹杠。我是覺得現在敲他們竹杠會把他們敲的更舒服。再說，這兩個好姑娘我還一直惦記著呢，拱手相讓不說，還是我給他們牽的紅線。

　　雖然我平時吃素，但是個把月也開一二次葷。并非我選擇了素食，而是素食選擇了我。只有在食素的情況下才能保證我的腸道通暢、心情愉快。更重要的是等開葷的時候吃的更有滋有味。如果平日里胡吃海塞，會把接受味覺刺激的感受器—味蕾麻木掉，如果出現這種情況的話，在這個世界上就找不到美食可食了。如果一直不吃美食的話，味蕾的感覺細胞也會因為長期得不到刺激而鈍化，到時再食用美食就感覺不到美食的美味了。所以我的做法是對身體上所有的感官細胞都做到一張一弛、勞逸結合。

　　事實上，我對自己的節制所獲得的意外滿足還是很滿意的。‘凡思想中的東西沒有不是曾經在感官中的。’感官上愉快了精神上自然滿足。在適當的時候一碗水就可以讓一個人感動的熱淚盈眶，幸福到無以復加的地步。

　　享受美食的機會來了。我準備讓他們倆個輪番請我。

　　“筱青，你在家這么辛苦，我心里總是過意不去。不如這樣吧，我晚上帶你去吃飯，給你補補身子。”我把這塊蜜糖扔到筱青的嘴里，看到她那激動的樣子，我估計她整個人兒都蜜化了。

　　“就咱倆呀。”我家筱青好像不放心，在試探我。

　　“大寒他們，也不一定都有誰。”我說。

　　“奧，那我明白了，你給他們促成好事了，他們請咱倆吃飯唄。”

　　“你還很聰明，未卜先知，料事如神呢。在家干家務都辱沒了你的才能了。”這回筱青品咂出酸味來了，知道我在撩哧她，皺了皺眉沒吱聲。

　　“剛才逗你呢，你還當真，我心情好的時候就這樣。”我不想掃女人的興，還是冷不丁的給補了一句。

　　“我都不想去了。”筱青還是沒恢復到原來的狀態，一臉灰。我心里后悔的很，她犯點小錯誤我撩哧她，她還可以忍受。如今人家心情好好的，我無故向人家頭上潑一盆涼水，估計誰也受不了。

　　可我平時也會說這種話，也不見筱青情緒變化這么大。很有可能我剛才說這句話的時候帶著情緒，以一種嘲笑的口吻吐出來的。可見，人在心里上很滿足或者是情緒達到臨界點的時候最容易生出事來。‘夫物盛而衰，樂極生悲。’就是指這種現象吧。事情已經發展到這一步，我也沒辦法，只能約好大寒硬推著筱青去吃飯。

　　我們正在趕路前往的這家酒館是我們這里唯一的一家酒館，世代經營。酒館在紅樓的東北方向，中間隔著茶樓，酒館正前方是一池蘆葦蕩，交易市場就在酒館的左前方。這一帶是我們這里的經濟、文化中心，也是閑暇時間大家休閑娛樂之地。

　　酒館很小，只用來做飯菜。用餐的地方面積很大，餐桌清一色是石頭的。石桌的周圍擺放著多少不等的石凳，部分石桌是露天的，部分石桌安放在茅草房里。

　　我倆趕到酒館時，我頓時慌了神。酒桌上除了大寒、大滿、小雪和杜鵑之外，肥姐和燕子也在場。我一時手足無措，不知如何是好。幸虧燕子及時的把筱青拉倒自己身邊坐下，我才穩住了心神，坐在了肥姐的身邊。我的心里直打鼓，好像自己干了見不得人的事似的。

　　事實上，我與肥姐友好大家都知道，那都是姐弟之情，沒有別的。我過去與燕子如膠似漆的關系整個寨子的人也都吵得沸沸揚揚。都踮著腳等著看我的熱鬧，看我這個窮光蛋怎么養活兩個女人。筱青也知道這事，有時候還時不時的斜視我一眼，發出兩聲冷笑。意思是：真是個不知羞恥的家伙，都寅吃卯糧了還有閑心在外邊沾花惹草！

　　我看到筱青和燕子像個失散多年的姐妹剛相聚似的，戚戚又切切，切切又戚戚。燕子說的什么我聽不清，筱青說的話我倒是聽到兩句，大意是家里太窮揭不開鍋之類的。

　　我心里一直憋著一個問題想問杜鵑，當初她說自己被她娘許給她表哥的事是怎么一回事。但是這個問題直到散席我也沒敢開口，我怕有心的人想的太多。我看到燕子今晚柔情蜜意的神態，我也是不飲就醉了。

　　剛剛傳上來兩根滋滋流油的烤羊腿我都提不起胃口。今晚本來我是主角，我顛簸顛簸來的時候腦子里就一直想著如何給他們表演一番，如何奚落他們一番。哎，還是俗話說的好：人生不如意事十有八九。俗話可沒有錯說的，俗語都是經濟實用的理論。依我看，人生中的美事十有八九都是想的。但是我并沒有覺得想象中的美事感覺起來與已經發生的美事有什么不同，遍布整個身心的愉悅感都是一樣的神經遞質在活動。所不同的是，已經實現了的愿望在一陣滿足感之后，滿足感會慢慢消失。取而代之的是在心中又會自覺不自覺的產生一個新的、更大的沖動—一個新的愿望或者理想的誕生。接下來滿腦子思考的就是如何實現這個新生的‘生命’。

　　這種不間斷的產生新‘生命’的現象才是人作為一個人真正的玄妙之處呢。人為實現指引自己前進的這個新生‘生命’而努力奮斗的愉悅感都是一樣的，所以說人所從事的勞動分工并沒有貴賤之分。有分別的只是一個人在實現自己所追求的事物過程中的迫切程度，渴望程度越高的人身心消耗也相對越大，愉悅感相對也大。當然實現理想的時候滿足感也會更大更持久，反之亦然。人在實現理想的過程中，所有的充滿荊棘和陷阱的道路對他們而言都是如履平川，除非他們由于某種原因放棄掉自己為之奮斗的目標。

　　一個人放棄目標的原因一般有二：因為自己力不從心，一個人即使調動了一切能夠調動的力量也感覺目標遙不可及，才不得不把自己為之努力的目標的門檻降低或者干脆放棄，再重新定位新的目標。另一個原因就是突發事件或者自己不曾預料到的巨大阻力出現，擋住了自己前進的道路，迫使自己不得不心灰意冷的掉頭轉向。繞一圈之后，不是又回到了剛開始的時候，我愉快的心情被突然從天而降的燕子和肥姐像一盆冷水一樣給澆滅了。

　　我很討厭女人嘰嘰喳喳的聊天，聊的都是些我不感興趣的衣服了、布料、胭脂了等等。我坐在這里簡直是活受罪，想跟肥姐聊聊神圣的愛情吧，氣氛不對。想跟大寒、大滿聊聊人生吧，人家心有所屬，一心不能二用。想抱抱燕子吧，我怕掉醋缸里淹死。想吃點美食吧，提不起食欲，我只能默默地自斟自飲。

　　這頓飯名義上是請我，實際上請的誰我還不知道呢。我作為主角，像被扔到路邊的死狗一樣，都沒有人愿意過來踢我一腳，我心里那個五味雜陳的滋味，比吃了狗屎都難受。我是來陪靈的吧，我感覺是。

　　我心情不好，喝了幾杯就趴在石桌上裝醉。我裝醉的本事，恐怕任何人都看不出破綻，必要的話，我可以隨時吐出來。接著酒勁，我迷迷糊糊的睡了一覺。醒來時感覺心情舒服了很多。我看到燕子瞟了我兩眼，惡狠狠的、勾魂的，想必是怪我無故把她忘了吧。忘了她也是她自找的，只能怪她自己當初太任性，害得我差點送了命。散席的時候，只有燕子喝醉了，肥姐她們扶著燕子去了紅樓。

　　“跟燕子聊的很開心呢，像個親姐妹似的，你為什么不把她帶回家給你作伴呢？”回家的路上，我試探筱青的態度。

　　“家里吃的糧食還是借蘇老的，看你辦的好事，把人家燕子害的都不想活了。”筱青說的有點夸張，我覺得燕子還沒到要死要活的地步。不過也不一定，女人的感情投入是慢熱型的。用慢熱的方式煮青蛙，青蛙都不知道自己是怎么死的。而且女人對感情的投入好像是全身心的，不顧一切的，所以出現什么后果都不好說。

　　“那以后我多干點活不就可以了嗎？蘇老多次勸我接過他教授孩子的苦差事，我都沒答應。我接過來的話，家務都不用你干了，你只管去陪蘇老倆就行。”我暗示我有能力養活燕子，我迫切想知道筱青的態度。因為這事關系到我的后半生，但是筱青一直沒給我明確的答復。以沉默的方式抵抗我的要求也不算太壞，至少還有討價還價的余地。

　　但是對付像筱青這樣的女人很棘手。她表面上好像不在乎，也只能說明她不喜形于色，其實她心里到底什么態度誰也不清楚。保持沉默對于筱青而言有兩種可能：要么不屑一顧，這事對她無所謂；要么她在思考抵抗我意志的辦法，她就是拿出她的殺手锏，用柔軟的繩子纏我我也是死路一條。我對付她的只有拳頭，但是我的拳頭對她產生不了任何效果。她是不是裝的我不知道，反正她不在乎。她不在乎，我的拳頭就達不到威懾對方的目的，現在就連我自己也對自己的拳頭失去信心了。

　　她若是受了委屈，給我做的飯菜那就根本沒辦法下咽。要不干脆把自家的糧食搬到娘家去，騙人說實在吃不了。我也不能眼睜睜的看她挨餓，再說我也忍受不了，只好借東家湊西家。

　　借財物就得看人家的臉色。借的另一個表達就是求人家，求就得彎腰，彎腰就是低人一頭，低人一頭自己就沒有尊嚴。我現在算是剛剛活明白：男人即使再受苦受累，即使不能更上一層樓，至少也要自力更生。我以后也不會再無故招惹我家筱青；不到要餓死的地步，我也不會再去借財物；以后也不再招惹人家姑娘，果真對方動了感情，我的心里沒地方放人家，我的家里也沒地方放人家，我更養不起人家。結果是不僅自己和對方徒生煩惱，也給自己和對方家人徒生煩惱，撿到芝麻丟了西瓜，得不償失。

　　我家物質上匱乏，也是我求之不得的理想狀態。只有缺衣少糧，我才有干活的動力。我不希望家里有余糧。在我的哲學里，我偏好‘缺’，我不喜歡‘余’。我以‘缺’為美，以‘缺’為完美，以‘缺’為圓滿。

　　這一夜我翻來覆去睡不著。肥姐還沒找到自己滿意的歸宿，燕子也沒找到可以托付終身的男人。雖然未必與我有必然的關系，但我內心總是很內疚。看著老天賜給我的躺在我身邊睡熟的女人，我感觸良多。躺在我身邊的為什么不是肥姐，為什么不是燕子或者其它女人，而偏偏是筱青呢？

　　偶然來到這個世界的我；偶然來到這個世界的我的父母；偶然來到這個世界的我的父母的父母；一直逆上推至創世紀——如果信仰上帝、或者向前推至宇宙誕生——如果相信進化論、或者向前推至人類被自己的神祇賦予某種使命在這個世界上開始。

　　所有這些無窮無盡的偶然才結出一個必然之果——我。而筱青也是因為無限的偶然所結的一個必然之果，我和筱青也是因為在無限多的偶然性里才會睡在一張床上的，所以我對睡在我身邊的女人感到驚奇。但是為什么有些睡在一起的人最終會走上惡語相上、反目成仇的結局呢？

　　現實的就是合理的。所有這些都離不開一個‘緣’字，‘緣’也是有生命的，具備生命的‘誕生’、發展、死亡的特征，都符合自然規律。凡事成于機，凡事敗于緣，沒有什么值得大驚小怪的。

　　生活在一起的男女就像偶然湊在一起的兩個半圓。如果恰好兩個半圓大小相等，并且恰好兩條近乎等長的直線又重疊的近乎剛剛好，那么這個因為緣而結合在一起的圓滾動起來就容易、舒服，結果就是滾的相對更遠些。如果兩個半圓大小不等，那兩條唯一能產生共鳴的直線又重疊的很少。其結果可想而知，滾動起來會很吃力，直到把各自的棱角越磨磨平滾動起來才會越來越輕松自在。如果結合在一的兩個半圓根本不符合圓的概念，沒有圓的特征，那么兩個人再怎么努力也無法滾動。如果兩個半圓結合的再圓滿，其中至少一個人不想努力滾動——不用心去經營，那這個圓也只是停留在平面上，永遠滾不到現實世界里來。

　　人只能自己擺渡自己。一個人對一件事物不用心，哪怕再美好的事物，即使這個人隨手撿到，也會隨手扔掉。緣分也就是這么回事，所以無論出現什么結果也沒必要過于糾結。宇宙都有結束的時候，何況男女之間的緣分呢。我與筱青結合在一起的這個圓，滾動起來也不過度省力，也不過度費力，彼此都可以達到忍受彼此的程度，還算湊合。既然這樣，那就湊合著滾日子吧。

　　人生就是這樣，磨著磨著兩個人就在糊里糊涂中老了，并且不知老之將至。還有什么樣的人生比糊里糊涂的人生更幸福呢？人無力追求真知，人無力追求真理。真理和永恒都不在這個世界上存在，所有的追求都是捕風捉影。糊里糊涂的享受現在，糊里糊涂的生活，不冒犯他人，做事不違背自己的原則，不違背自己的良心，相信來生，一個人在這個世界上才能獲得最大限度的幸福。

　　這幾天燕子差不多是因為思念我的緣故，從上次相聚之后一直住在紅樓里。因為我每天都在紅樓代課，她會有更多的機會遇見我。一次我與她幾乎撞在一起，我關切的問她最近過的好嗎，她不冷不熱的回答說：

　　“有些人過的好就行了。”

　　我又半開玩笑的問她找到如意郎君了嗎？她居然停下腳步，上下打量了我老半天，從牙縫里擠出幾個字：

　　“筱青這兩天不方便吧。”什么話嗎，真是莫名其妙。

　　在我們這里約定俗成的婚姻觀念是：只要兩個人都能感受到彼此的愛和包容，相互信任，就可以在一起生活。一個男人和兩個女人也可以生活在一起，只要大家能和睦相處就好。但這種復雜的關系處理起來很棘手，沒有八面玲瓏的本事是沒辦法忍受這種過于復雜的關系的。所以這種作為社會的結構和功能的基本單位、作為第一共同體的家庭的組合很少，也很少有人去冒險嘗試。

　　有一次肥姐看我很糾結，勸慰我說：

　　“浮生苦短，沒有必要糾纏那些無聊的事物。筱青任勞任怨，通情達理，什么事都先考慮別人的感受，她不會過度的攪和你倆的事。只要你把事情跟她解釋清楚就可以了，這即是意外，又是緣分。沒有人能不原諒意外之事，也沒有人不理解緣分這種事的。緣分是說來就來，說走就走，不是人的意志能把握的了的。不是說天予弗取，反受其咎嗎？還是順其自然比較好。你都不知道燕子躲在暗處偷偷看你的神情，用望眼欲穿來形容一點都不過分，含情脈脈的模樣我都妒忌。她有時候發牢騷，憑女人的直覺，我都能感覺到她是一段時間沒見到你的緣故。”

　　我很感激肥姐的幫我寬心，回答說：

　　“筱青確實沒有因為我倆的事抱怨過我什么。但是從我開始對燕子動心以來，我才發現一個現象：只要我與燕子走的近，我家的飯菜連一滴油也沒有。只要我決心離開燕子的時候，我家的飯菜又有魚、又有肉的非常豐盛。可見我家筱青還是很在乎這件事的。我就奇了怪了，我心里想什么筱青怎么知道呢。我覺得我心里想什么筱青比我自己都清楚，我心里犯糊涂的時候她也不會犯糊涂。”

　　肥姐沒有再跟進我的話。肥姐寬人點到為止，從不強迫別人按照自己的意志去做。或許就像她認為的那樣：這個世界上沒有一個選擇是可以預見到底的，所以沒有人敢斷定那個選擇會有更好的結果。

　　肥姐的話讓我的心變得很沉重。我開始試探著接近燕子，取悅她。有一天我看到燕子的臉色很憔悴，眼圈發黑，忍不住心聲憐憫，我走過去跟她說話：

　　“燕子，以后咱倆好好處可以嗎？”我放下姿態，主動試探她。

　　“你有跟我好好處的誠意嗎？你的心在哪里我會不知道嗎？”

　　“那你說我該怎么做你才滿意？”

　　“你怎么做是你的事，跟我有什么關系？”

　　“能不能好好說話，我可是誠心誠意的想跟你修好。”

　　“有誠意嗎？”

　　“當然有了。”

　　“拿出來我看看。”

　　“我脫下褲子來給你看嗎？”燕子雖然板著臉，但是我從她那干燥的嘴唇里還是看到你一絲笑意。

　　“你別扯些沒有用的。”

　　“不是沒有用，是你不識貨。人類的基因不都是靠這個傳承的嗎？”

　　“不理你了。”燕子說完轉身走了。

　　雖然這次聊天沒有解決任何問題，但是我心里很滿意，畢竟這很有可能是一個美好的開始。僵局打開不容易，這次我一定要好好珍惜。

　　從此以后，我有機會就湊到她身邊。即使不說話，我也靠近她坐下，特別是有人的時候。因為我發現，人多的時候我主動接近她，她更高興。

　　“燕子，我想知道，人家女孩子都能讀詩經，你怎么不識字呢？”

　　“但是我會譜曲、會跳舞呀。學字的時候，我父親病了，我在家照顧病人呢。”

　　“那你現在還想學嗎，我教你怎樣？”

　　“好呀好呀。可是我很笨，你別嫌棄我就行。”

　　“我哪敢呀。白天我教你寫字，晚上你陪我聊天可以嗎？”

　　“那我還是不學了。”

　　“我跟你開玩笑你也當真。以后請我吃飯就可以。”

　　“那好吧。”

　　有時間我就教燕子學文習字，趁周圍沒人的時候我就試探她的態度。

　　“我想問你個問題，關于你們女孩子的，可以嗎？”

　　“當然可以。”

　　“你們女孩子很在乎那種事嗎？我說的是男女之間的事。”

　　“這種事呀。別人我不知道，反正我是很在乎，我有種莫名的恐懼感，不知從哪里來的。”

　　“現在還有嗎？”

　　“不知道。大家在一起，說話聊天多熱鬧，干嘛非做那種事呢？”

　　“我可從來沒有欺負過你吧，你以前見到我為什么總是躲著我呢？難道我是惡魔嗎？”

　　“我以前不是跟你說過嗎？我見到你就害怕，我也不知道為啥害怕。”

　　“現在還害怕嗎？”

　　“人多的時候就很好。”

　　“等你老了的時候埋在我家祖墳里可以嗎？”燕子看了看我，張了張嘴，沒說出話來。

　　環境允許的情況下，我有冒犯她身體的動作。她除了臉上泛起一絲紅暈之外，也沒有特別的抵觸情緒。

　　有一天晚上我甚至留在紅樓里陪她，粘著她睡到了她的房間里。在我一再要求她滿足我激情的時候，她讓我一直抱著她。在我快要得到我一直夢想得到的東西時，意外還是發生了：燕子整個身體都在抖，呼吸急促。我一時不知所措，過了很長時間燕子才慢慢恢復到正常的狀態。我哪燃燒起來的欲火，早已被這突如其來的一瓢冷水給澆滅了。

　　我從這次受到驚嚇之后，燕子也在有意無意的躲著我，我一時也沒有蓄養起足夠的熱情再次接近她。我倆生活在同一個屋檐下，對于彼此愛慕的我倆，有時候形同陌路。直到我離開紅樓我倆的內傷還沒修復，我最后離開紅樓的時候，燕子出來送我，只是遠遠的看著我。

　　很久以后我才意識到燕子當時的應急反應是因為恐懼引起的。作為一個男人，我永遠理解不了這種恐懼。

　　這個世界上本來什么都沒有，更談不上事物的好壞了。蘇老不是說過嗎？每個人意識形態都差不多少，你能想到的，別人一樣能想到，有的只是意志力的差別。

　　我只是在打發時間，才會整理記錄這些文字，我的這些聊以自慰的流露，就像身邊飛的蚊蠅一樣，帶給人更多的感覺是厭惡。只有那些無聊至極的人，才會留心蚊蠅的存在，駐足觀察，靜下心來與它們交流。