第九十六章    還記得

　　還記得

　　郝老師，一個教英語的先生，八十年代中期上了央視《新聞聯播》。這得有多大貢獻啊，借著他火起來想我可不可以做他學生啊，先寫個信問問介紹一下自己。

　　原來我的思路是，有點目標才會洶涌。我是不是又要犯錯誤又要徒勞，但因為沒有我必須冒險，為了愛，哪怕千萬次誤入愛途，無功不返。我一次次望穿過去尋覓過去微笑過去，相隔好遠啊，誰會看出我是有目的有目標啊。我其實都不知道她叫什么，更不知她的好惡，她是無意的回笑還是原來如此會笑。微笑，特別是遙遠的微笑，你知道她是為何向誰還是天生一臉笑模樣。你知道她是在算計還是欣賞還是厭惡，你知道它是反映心情還是結果還是詢問，你知道這微笑是不是毒餌誘你沖上去再把你嘲笑下來扔進桶里。但吞掉這塊毒餌怎么樣，就算被這塊毒餌引誘脫水上岸又能怎么樣，面對一塊毒餌我恐懼什么何況她還在水靈靈地微笑。她笑的那么令我心醉我們在恰好相對的位置上，一個輕松自如心不在，一個無法心控想說愛。

　　我想把我那本《情感與形式》要回來，那本《猜想與反駁》也沒換給我。

　　人都是自私的，但人的自私應該有針對性一點。自私不要緊，先滿足他人，如若不如此，盜竊偷搶犯。社會允許和認同的自私是在滿足他人之后滿足自己的私心，如果漫無目標漫無目的漫無目錄先下手，不是盜竊犯就是搶劫犯。

　　在馬路上閑溜達，見面就問結了嗎？你問的我好難堪啊，還不好不回答。

　　這次我主動了一些如果她不是繼續在微笑，許是我跟她說得太多，今一整天沒看我。我好些失魂很是落魄，我一眼一眼望穿過去尋覓過去微笑過去，乞求多于盼望，討要勝過解說，許久許久。她那對迷離，一雙哀怨透欣喜的眼睛，給了我一下。是給我的嗎，我問自己。“不要失策啊”，女線長不知看出什么，又來提醒我。

　　像上次一樣，經過一番修飾。像往常一樣，重復幾遍問回答詞。像大多數男孩一樣，兜里裝幾塊錢。女孩，我的相親記錄里，你應該是第幾位。

　　讀書書想愛愛

　　雨轉雪，還有大風，才十一月下旬，冷的好早。

　　二哥倒出來的那兩間房子，可能要成為我以后的住所。我應該將它好好修整一番，好讓我的那個她住進來，開始我與她的幸福生活。嗯，應該這樣做。

　　我們單位據說又要實行招標責任制。我是不太懂啊，隨他們玩吧。

　　我長大了嗎？為何還不知道真正為自己想想啊，自己！自己！知道嗎？在沒有愛的時間里，我可以大笑著讀我的書書，也可以沉思著戲耍我的書書，還可以把自己設計成一本書書，又可以對著一堆書書發泄。但如果某天晚上有愛來敲門，我能不把她當成我的書書嗎？我還可能不用幻想的方式迎接她嗎？我可以不把書書中的傳奇當作事例影響她嗎？我的確老大不小啊，但我做好準備了嗎？我發現心靈總是老樣子，心靈深處沒有任何危險，一旦有某個屬于我的時間，依舊是讀書書喝茶茶抽煙煙，依舊是夢里在紙上畫我的花苞苞以及花苞苞盛開以后的世界，我就笑的很自喜。

　　今晚，有位老婦人為了尋找被氣跑的老頭來到我家講理。老伴，越老越離不開老伴。而我，老大不小知道饞人家恩愛，但先娶媳婦才能慢慢熬成老伴。卻為何不珍惜大好時光，還耽誤別人做母親的權利，我知道自己有能力和責任讓她圓滿，去做啊。

　　家，我在家里被哺育養大成人之后，開始對家里不滿起來，這也不行那也不對，我這樣做對嗎？感覺自己可以飛了嗎？感覺父母妨礙自己了嗎？是不是得了單身綜合癥啊？

　　下午去單位拿報紙，下樓時恰巧與她碰面。我們稍微一側身子又啊哈，嗯呢。

　　她終于在87年底正式調走，雖然沒有道別，卻讓我始終念念不忘，戀戀不舍。

　　這次參加兩門自考，我想至少應該有一門合格吧，一周之內揭曉。

　　窗外的冷風越漸大力，我想我的愛已經睡著。不時就由雨變成飛雪，天氣就是這樣，說不說它都在變，今夜有風雪先到此為止吧。“我得不到你的答案，必定能給世界一個答案。”，這句話世界通用，人事同理，過去未來皆如此。

　　考白

　　87年最后一個月，我能做什么，不會雞飛蛋打吧，如果不怕虧就再送她點什么。

　　12月1日是發榜的日子，感覺器官又出毛病了。以前是錯覺女孩子，如今連考試成績也麻木起來。很不理想因而情理之中，不該讀書的年紀死要面子裝讀書，浪費了精力荒廢了情感，活該不及格都。但我還是拿走了那張紙條，上面有兩個不到六十分的數字怔怔地游蕩在街上，那雙眼睛盯緊了每一過路客心說：你們不知道吧，這就是我半年的挑燈夜戰，這就是我寒窗苦讀結果，都來看啊，不及格。

　　富裕與貧窮有多大差別，腰纏萬貫的鄉野地主與大都市流浪無業人員，誰也不肯互換角色。她們從山寨進入城市，領略了城市的速度和節奏和文商，她們只身在外遠離雙親，她們年紀輕輕生息瑣碎，但她們來了就再也不想回去并盡可能快的城市化把自己的所有，由表及里地模仿，由低到高的習慣，一層一層追求不懈。

　　“你會彈吉他嗎，五十元買了把吉他。”她對我說不會。流動的社會流動的人從沒有停止川流，無論你是什么制度也不管你有多少籬笆墻。升學參軍是正道，經商打工是偏門，弄虛作假是邪路。那些漂亮的能干的有出息的女孩子，在城里找個婆家就算定居城市。也有憑借姿色和機會有了正式工作的，也有嫁歪瓜裂棗的女孩。不知道我們本地姑娘都到了哪里，漂亮有能力的女孩大概去了更大的城市覓生活或嫁入強勢家庭當兒媳，也有一部分被大哥級人物騙在懷里從走不掉到不想走。可是孬的也沒見剩下幾個也沒有我的份，不然，我不會自動調低目標修改到近郊，再不行恐怕就會遠鄉娶媳婦。

　　我們廠將走向何處？

　　許多事情是由天安排的，天不作美，我干瞪眼，沒有見到。每次，有好多次這樣，一旦有一點女孩子的信息，一兩個亂子馬上就附在我身上。亂子過去，女孩也拜拜。

　　這幾天氣晴好，整理房子。那是多年積沉的塵埃，那是多年塵封的老土。有點人的氣息，細如云煙的它們就歡騰雀躍如神仙橫空先現紫氣東來，也如鬼怪駕臨首要妖霧彌漫。你還不得不吸入鼻孔，有一股辣味。還不得不侵入心肺，一股腐朽的沉香。它們乍見光明，不卑不亢。它們動舞光影，不慌不忙。它們陽光之中，不管不顧。

　　室友一場

　　一般的小說話劇電影及哲學歷史等作品也就一條主線串聯故事理論事件再外掛幾條可有可無的小路貫通豐滿，使人讀起來不那么乏味。再復雜些兩條主線交叉發生意外，但蒙太奇太多往往就稍顯混亂和艱難，這樣的作品要么讀完不完，讀完也是一片混沌全忘干凈純粹娛樂要么真是讀書人。也許因此文學作品就成了高于生活的虛造，這就難免眾人把虛造的作品當成娛樂，而且喜歡把娛樂越來越簡單化，因此單就娛樂化簡單程度來講小說不及話劇不及電影。

　　先于二哥給我倒出那兩間平房之前其實我早就開始想并且在找機會調換一次宿舍，因為我實在受夠了室友近乎糟爛的生活習慣和做派。因為他離家比我遠很多，也算經常在宿舍自己做點好吃的，因此十二平米的兩人宿舍就有柴米油鹽，鍋碗瓢盆，醬醋蒜茶。屋內自然有時香氣撲鼻有時糊弄辣氣酸啦吧唧，酒味和剩菜味也來添亂。其實這不是問題在于他經常長時間不刷鍋不打掃，而且還有家鄉人來吃飯喝酒盤腿坐在我床上還靠在我的被子上休息睡覺煙灰瓜子皮滿處落。很多時候他就這樣一走六二五，幾乎每次回宿舍我都要給他打掃衛生。雖然都是二十幾歲的年輕人我來宿舍不是看書學習就是睡覺從來不接客，但室友從小在農村長大接班他爸來工作而且，他爸在單位比我母親路子廣因此室友的工作比我還有光彩根本不瞧我上個破學。此種情況久而久之，除了自覺以外就是見面客氣不作聲背地里互相瞧不起而且越來氣越大開始互相使壞，我偷喝過他的醋他也給我扔過磁帶，我給他油瓶里撒過咸鹽他也偷看過我忘在外面的日記，他在我看書時故意忘記關收音機我則使勁把書看到下半夜鼓煙。這種僵持的結果是沒有和談余地的，誰愿意開和談先河，又互不需要不必互相妥協。

　　調換宿舍的機會就發生在我準備自己修整我的平房期間，大小也算實現我一個夢想因為我準備了兩條離開室友的線路因此，我準備兩條線路都跨越一次先離開室友三五天享受一下成功的喜悅，再在本月底之前結束我的集體宿舍生活，那里離家更進。

　　許是室友看我要搬走憋屈太久想一吐不快不必再給忍讓，許是我沒有告訴室友要搬到隔壁他深感被侮辱，許是這幾年我給他太多的壓力想反抗，許是看我敗走逃亡他想證明沒有欺負我。他斜站我對面冷臉開口說了一句話嚇我一大跳：我也是人啊，你尊重過我嗎？他話里有話擲地有聲，他鏗鏘有力正氣凜然，他面不改色沉著冷靜。我正在想離開他的高興事咋一聽竟一時語噻愣在一地一萬個沒想到，我想想，我反思。

　　給自己找個理由小狗小貓三歲孩子也會，為自己挽回面子指責他人我也會。室友，你要的太多了吧我想。尊重不是你想要想要就能要，尊重不是他人送你的禮物，尊重是你自己的最有應得，尊重這東西是在別人那里但，尊重是像金錢一樣要花功夫和心思自己去賺。其實我知道你不懂也不會告訴你，你要尊重干什么，那東西對你有什么用處，別人不尊重你不要緊，只要自重就好，知道嗎，自重就好，別人的東西不好要。

　　大概那天我與室友沒有吵起來，也不知道最后室友得到了誰的尊重，總的來講我們算是好合好散。我記得室友那句“我也是人”，能如此講，不是他不懂此話的含義就是我的確有些過分在他看來。如今已經多年沒有見到室友，偶爾碰見也都裝作沒看見，因此在此我會很不情愿地對室友說：如果，我想不會，但如果···，對不···。

　　做窩

　　二哥搬家自然少不了我，搬完大件和煤炭二哥又自己陸續月余倒騰了幾趟碎家什。當我從母親手里接過房門鑰匙打開一看，只有滿屋垃圾留在地上，依舊是把紙糊的頂棚撕一個大口子，如此習慣為常就是不知道啥意思還跟著學。我四下察看扒拉還用腳踢打也沒發現一樣可以再利用和值點錢的東西。搬的可真干凈啊，像臥底撤退啊，刑警來查也不出這一家去了哪里，又不是不知道我來住還把房門鑰匙轉交給母親。

　　這次是真正為自己修整房屋憑我會刷墻會糊棚會胡弄，以前總是給家里給哥哥給同學朋友同事幫忙不顯功。但這次反倒不那么認真就我一個人上串下跳，其實當我打掃完垃圾掃完墻壁就開始打退堂鼓，因為發現屋子不是特別需要修整就給自己減任務。把兩間屋的頂棚紙掫了，捆扎一下框架先糊一層沒有封邊。把后夾道西頭盛煤炭用的池子重新砌一下東頭后門邊上放水缸，再搭個架子。屋外間，正門上方有個吊棚夏天可以放棉衣棉被之類的衣物有拉簾。接好兩間屋子的電燈開關和插座，把線跑的橫平豎直一樣顏色廠里有。又補齊了缺損的門窗玻璃，把墻面的釘子眼盡力堵死，再修補好凹凸不平的地面。這樣基本就緒，又自掏腰包去大集花一百三十塊買了一張白茬寫字臺，椅子一對是從鄰居大哥所在的木器廠買的，臥房前窗擋一塊紅布做窗簾。休息的時候我就一個人坐在寫字臺前，一邊抽煙一邊想：寫字臺啊寫字臺，跟了我你就名副其實，跟了我就不負你一生好名聲，雖然有內行人士瞎說你是棺木板做的。但有時又想：男女戀愛結婚做個窩好像是男人的本分，從這點看上去男人很自私他要求：孩子只能是自己的種只好自己做窩把老婆圈起來。但這樣做又好象顯示女人極不可靠似的，一個看不住就會讓別的男人把種子埋在自己身體里。我看在動物界可不是這樣，動物的女性都是發現自己可以做母親的時候先把窩做好再出去婚配，婚配完成自己回到窩里一邊自給自足一邊待產，生產以后自己哺育沒有怨言。也這樣想：也許將來有一天就在這屋一個女孩子愿意嫁給我并與我一起生活，生兒育女恩愛一生到白頭盡管我從小就白頭發。因此我要好好設計，盡力把窩做得舒適一些方便一些溫暖一些，給我的老婆孩子。偶爾我必是這樣想：從入夜開始，我會伏案到天明，生命不息筆耕不輟。多數情況下是這樣想：我的迷路的女孩，你在哪里，你讓我找的好苦等的好累，也許我們曾經擦肩而過，也許我們曾經相對無語，也許我們在互相牽掛，但我相信你的存在，是什么把我們隔開，我那深深地思念經常爆發，我那長長的想念連綿不斷，我的身體的另一半啊，你在哪里，你可曾聽到我急匆匆的腳步不曾停息，你可曾聞到我心跳的氣息帶著滿滿的愛意，如若有緣，今生我都在這里，等你。

　　媽媽說：你栽下梧桐樹，不怕沒有鳳凰來，好好等著吧，緣分會來的。