文/許未來

　　一個叫三水的文學青年之死，就像砧板上，被尖刀切下的一塊肉。

　　1.

　　三水北漂之前，遺愿之一是讓我照顧好他的狗。

　　然我買好狗床去出租屋的時候，三水跟狗都已經下落不明了。

　　房東太太肥得睜不開的眼皮一直朝我斜睨著，我鎮定的看著空無一人的出租屋悼念了幾分鐘，然后關上房門，直到下了樓，這才罵出了口。

　　三水這個騙子，竟然害我白白損失了兩塊公交車錢。

　　三水北漂這件事，是他跟女朋友一起商量之后決定的。哦不，我不應該提他女朋友的事。

　　總之，三水只是形式上告訴了我一聲。狗都沒給我留下，這個混蛋。

　　好多天以后，三水終于從北京給我來了電話，決口不提狗的事，倒是徹徹底底的跟我撕了一頓那女人。

　　三水猝了一口，罵道，女人都特么的是婊子。

　　靠。我也罵了，三水你特么的眼睛長在屁股上了，沒看出來老娘也是個女的。

　　三水‘哦’了一聲，又接著把全天下的女人都罵了個遍。

　　失戀的人都是傻逼，我才不跟他計較。

　　說起三水的女朋友，我在他朋友圈刷到過一次，看著她那頭燙得都快炸到天上去的頭發，我真想不出來三水喜歡她的理由，但戀愛中的人都是睜眼瞎，誰知道三水是不是天生口味重，就喜歡另類的奇葩。

　　他們分手的原因，我不想說，男女間的那點事，說白了都是些渣。

　　兩人分手后，三水狀態一直不太好，好幾次打來電話都會破口大罵，就跟我才是他那分了手的女朋友似的，我腸子打結，還得心平氣和的安慰三水：讓你相信愛情，這就是盲目戀愛的下場。

　　三水呸了一口，還能不能說點好話的。

　　抱歉我不能，我狠狠的在三水傷口上撒了幾把辣椒，諄諄善誘，一心希望他趕緊治好他的喪，活得像個人。

　　但三水的失戀，就像一根被點燃引線的雷，轟然將他過往的人生炸了個遍，他開始抑郁，情緒低落，恐懼人群，莫名哭泣，以及，想到自殺才能感到快樂。

　　三水跟我說的話，我也開始聽不懂了，其實也是因為我懶，懶得去想他口中大段大段的哲學和唯心主義，也懶得去跟他驗證關于活著和死亡的命題。

　　一個天天想自殺的人，還關心世界的構成和人性的善惡，有個屁用。

　　快入秋的時候，三水跟我討論氯化鉀，他說只要注射一針，十秒必死。

　　我說三水，我們還有那么多想做的事沒有做，就這么死了，太不甘心了。

　　三水不聽，他說，做不完了，一輩子都做不完了。

　　三水說，他不過是這個世界上一個冒名頂替的人，早晚有一天，都是要與他頂著的這身軀殼告別的。

　　但三水還是沒死，他決定要是能過得了這個冬天就活著，過不了就死。

　　2.

　　三水有季節強迫癥。

　　譬如，我對冬天的雪有種莫名的執念。而三水的執念，就是冬天鋒利的刀口。

　　他說，冬天適合死，適合死在一片白樺林里。

　　三水給我發了老家村子里的大片白樺林樹，樹干光禿禿的，我實在看不出有什么美感來。

　　可三水喜歡，他像一只遷徙的鳥，而那片白樺林，就是這個世界上唯一能讓他落腳的地方。

　　剛認識三水的時候，他還是個矯情做作的文藝青年，抱著個吉他來參加公司舉辦的才藝大賽。撕扯著嗓子唱林宥嘉的歌，臉上強裝出一股歷經世事的滄桑，與他那張年輕稚嫩的臉極不協調。我一直忙著參賽現場的瑣事，真沒好好聽他在唱些什么。

　　當時拿到冠軍獎金的，是幾個跳街舞的美少年，他們下臺的時候我居然忘了要搭個訕，倒是從此跟來打醬油的三水結下一段孽緣。

　　三水說，那是因為我們骨子里那一點相似作祟。

　　但說實話，我跟三水一點都不像。他想死，而我怕死。他討厭人群，而我喜歡熱鬧。他堅持人是靠著哄騙度過一生，而我相信有美好存在。唯一談得上有點相似的，就是我們都有間隙性妄想癥。

　　三水妄想自殺，而我妄想愛情。

　　三水對我充滿鄙視，他鄙視任何一個輕易談論愛情的人。

　　所以我跟三水，是注定總有一天要分道揚鑣的。三水說，我已經時時做好要失去你這個朋友的準備。

　　我想我也是。

　　一起吃飯的時候，三水給我看季節在他身上留下的印記，一條條，丑陋而蜿蜒的傷口揭示著他對這個世界的反叛。

　　我坐在他對面喝咖啡，三水，你吧，就是太想不開了，這世上的事，從來都是負負得正的。

　　三水擺著他那顆憂郁的頭，喝了口熱巧克力，輕描淡寫的看著我說，你不懂，負負得負，正正也得負的。

　　去他的文藝青年。

　　3.

　　忘了說，三水是寫搞笑段子的，一個長期患有抑郁癥的文青，卻做著一份娛樂所有人的工作，我不知道三水怎么想的，但他很痛苦，他總在夜晚打來電話，說許未來我要去死。

　　我不知道三水的痛苦從哪里來，他覺得全世界都拋棄了他。

　　三水說，許未來，你是我唯一一個朋友了。

　　彼時他剛剛從微信里刪了一個好友，他堅持認為，當一個人開始不懂他說的話了，他們就不能再成為朋友。

　　我看著微信通訊錄里那兩百多個人，就像看著兩百多具沉睡千年的死尸，然而我還是沒有像他一樣把那些陳尸清理干凈。我怕極了那種環顧四周空無一人的孤獨感，三水說，你這樣自欺欺人有意思么。

　　我不想理他。

　　三水回來找過他女朋友一次，三水給我打電話，許未來，出來坐坐吧。

　　我沒去，三水身上的喪，讓我覺得喘不過氣來。

　　三水那天一定是一個人坐在路邊喝酒，喝高了更覺得這個世界沒什么可留戀的了。華燈霓虹，在他眼里更像一座鬼火森森的墳墓，他就著那些個燈火，就把自己的軀體給埋了。

　　他醒來之后，是在路邊的草叢里。在同一個女人身上失戀兩次的人很不走運，三水癱倒在草叢里的時候，沾了一身的狗屎。

　　他隨便找了個破澡堂洗洗干凈，在這城市屁股都還沒坐熱呢，就滾回北京了。臨走之前他終于刪了那個頭發炸上天的女朋友的所有聯系方式，我一直不知道，三水醉倒在路邊那天，他們到底發生了什么事。

　　三水回北京之后，還是跟我聊哲學，聊唯心主義，卻再也不跟我聊死亡和愛情了。

　　這兩個詞仿佛一夜之間就成了禁忌。

　　4.

　　三水的名字是他自己取的，他說許未來，我就叫三水了。

　　我覺得他命中缺的不是水，但我沒敢說。

　　三水的夢想，是成為一個滯銷書作家，他說這個世界上能懂他的人寥寥無幾，如果他寫的東西暢銷了，那也就失去了意義。

　　寫了還不讓人看，那還寫個什么鬼。

　　可三水說，這就是我堅持寫作的全部意義了。

　　三水問我，許未來，你難道真的沒想過這些問題。

　　我還沒回答，三水又接了話，我知道你會怎么說。

　　你特么的懶得思考這些問題。三水咬牙切齒。

　　我回他，三水懂我。

　　三水呸了一聲，他說我覺得這個世界上靠腦子活著的女人，真的絕種了。

　　滾。我回罵。

　　三水說，滾這么浪漫的詞，別對著我說。

　　我常常安慰三水，別折騰了，像個傻逼一樣的活著吧。

　　三水總是學不會。

　　三水很少聊起他的母親，他們生來就有隔閡，就像投錯了胎又沒有辦法塞回去再生一次，極少的幾次，三水說，她不了解我，又總是以死相逼。

　　直到我獨自坐在空無一人的房間里，看著黑暗一點點填滿這個房間的時候，我才稍微理解了一點三水。

　　一只永遠遷徙的鳥，究竟有著怎樣悲涼的墜落姿勢。

　　但矯情的話，我跟三水從來都沒有說過一句。

　　深冬的時候，北方開始降雪，三水堅持迎著風雪跑步，他說只有跑步和寫作能證明他活著了。

　　我說活著就是活著了，這種跟先有雞還是先有蛋一樣無聊的命題，有什么好證明的。

　　三水不說話了，他一定覺得我差不多快要成為這世上大多數傻逼之一了。

　　他在另一個世界活著，那個世界只有他自己。

　　5.

　　三水上班的時候沒完沒了的寫段子，段子笑點低，點擊量卻很高。他偶爾也在公開的圈子里推送一些，我不點贊，也不評論，像在觀望一場無關的閑事。但我想他應該會為此感到些許滿足，然而并沒有，他的段子寫得多么好，他的內心就有多么喪。

　　他時常改稿到半夜三四點，但其實也沒什么所謂，反正所有的白天對他來說也都是黑夜，天亮不亮的，也沒什么要緊。

　　而我從來不在晚上碼字，我按時入睡，這是我唯一能感覺到心里那個人的方式，我假裝他就住在隔壁，我閉著眼睛還能聽到他的呼吸。

　　在愛情里，哪里有那么多的棋逢對手和相守到底，更多的是愛而不得的徒勞無力。

　　我不敢直視白天，只好將希望寄托在黑夜，日日抱著腐爛的傷口舔舐。

　　這是我的妄想和沉淪。

　　就在那個腐爛的半夜，我第一次聽到三水的哭聲，他不說話，像游蕩在荒郊的孤魂。

　　我不停追問，他終于開口，沒有希望了，許未來，一點希望都不會有了。

　　我夢中風一樣輕飄飄的身影，終于也像風一樣輕飄飄的在他的哭聲中不見了，我有些煩躁，我說三水你能不能堅強點，特么的到底多大個女人多大點事，你這樣要死不活的有意思么。

　　三水在電話那邊沉默了幾秒，然后沉默的切斷了線。

　　我看著密不透風的黑夜，扯過被子把腦袋裹住，到底沒有再見到那個失了蹤的影子。

　　不怕太清醒，怕夢太美麗。

　　我裹在被窩里，到底還是流下了幾滴眼淚。三水不知道，其實失戀不可悲，可悲的是你心有所愛，卻連戀都沒得失。

　　我們到底還是不夠了解彼此。

　　6.

　　三水終歸還是沒有熬過這個冬天。

　　他的尸體，是在北京的殯儀館火化的，他從高樓墜下，自殺的姿勢一點都不優美，甚至都沒有用上十秒即死的氯化鉀。

　　三水很久以前說，這就跟寫作一樣的，一切都是為了完成我自己。

　　但他卻沒有如愿回到那片看上去光禿禿的白樺林，他的思想也許去了那里，然而他的軀體，卻在北方殘碎得很徹底。

　　我知道消息的時候，三水的骨灰已經長埋黃土，三水的母親給我打電話，她說三水只留下一封遺書，卻是寫給你的。

　　我沒有哭，只跟她說，你們不應該埋了他的。

　　她頓住，不明白我話里的意思。

　　三水信中寫了什么我并不知道，我把信放在床頭的柜子里，偶爾也打開柜子，卻始終沒有取出來看過。

　　三水醉倒在草叢里那天，我就站在他對面的巷子里，看他搖搖晃晃，看他醉生夢死。華麗霓虹下，被埋葬的人還有我。

　　我一直堅持我跟三水都有病，抑郁、季節強迫、妄想、神經癥，治不好。但我知道我們其實都沒有病，只是太害怕這個世界。而它最終還是像個局外人一樣，旁觀我們挺胸插進一把尖刀，濺出的血染紅了整片黃昏。

　　我看著三水永遠不會再亮起來的頭像，終于按下了刪除鍵，就像殺人之后，冷靜的把尸體拋進了井里。

　　那一刻我突然意識到，我是真的失去三水這個朋友了。