弋冬走的那天，我正在參加一個會議。一切就像一個畫好的圓，以什么樣的方式開始，就會以什么樣的方式結束。

公司的人都在議論弋冬的狂妄，他們故意把聲線拉得很長。

我早就看弋冬不順眼了，他從不把人放在眼中，當自己是誰。

是呀，平常都不正眼看人，以為自己多了不起。

我聽說他當初也不過是依仗關系進來的。

……

我忍不住發笑，這本是世俗常情，聽來卻這般諷刺。

我沒有去送他。

一個人只要離開另一個人生活的范圍，無論多要好，最終都是殊途同歸。我深知這個道理。

弋冬走之前，槿哭著來找我。

許初一。她啜泣，弋冬說他并不喜歡我，因為我給不了他想要的一切。

弋冬想要的，從來不是一份愛情。

我擁抱她，卻擦不干她的眼淚，只能任由它們滾落一地。

辭職的第三天，弋冬獨自踏上一場說走就走的旅行，從這個城市，到達西安，途徑很多地方，最后輾轉到西藏。

許初一。我現在站在雅魯藏布大峽谷，準備去徒步。弋冬給我電話，言語欣喜。

這里很磅礴，我拍下照片給你看。他又說。

恩。我站在電話的這端，還沒說完話，就斷線了。

幾個小時以后，收到弋冬發來的圖片和信息。

許初一。在世界上最深、最長、海拔最高的峽谷中，天漸漸的黑了，我搭起帳篷，開始點火。我僅剩一塊袋裝的面，我知道它足以填飽我的肚子。我用隨身帶著的不銹鋼碗燒水，煮面的時候水灑出很多。那一刻我突然很想流淚，原來我也可以這樣完完全全的卸下防備。

弋冬內心積壓太久，只有在不停的行走中反芻，才能得到平靜。

就如他所說的，只有獨自行走在路上，隱沒在荒野中，遁世而逸，才可不再受俗世嘈雜所染。

而我也開始明白，俗世中的任何情感對他都是一種阻礙。他只有做他自己，才能痛快的過完這一生。

這場行走一直持續一個多月，每到一個地方，弋冬都會給我信息，或者電話。

而我，也遞上了辭呈。

弋冬離開后，這個地方分秒都是一種掙扎，走到哪里觸目都是失落，景在，而人非。

我換了工作，在一家出版社。販賣文字，工資低廉，但尚且能滿足溫飽。但我沒有告訴弋冬，只安靜的聽著他跟我說路途上的各種經歷。

我在了解弋冬的過程中，已經一點一點的失去他。

你什么時候回來。槿給他留言。

沒有回復。

槿一定很傷心，一個人不理會你的發問，是一件多么讓人哀傷的事情。

我不忍，又實在不知道如何對弋冬啟齒，在這樣的境況下，他不會想聽到這些。

況且我剛進入一個陌生的環境，也早已自顧不暇。弋冬說的對，我對外界的一切事物都充滿警覺。幸好老板年輕，很多事交流起來不用花費心力，我甘愿這樣簡單的生活。

我對這個世界缺乏野心，而弋冬則對我這樣不思進取的心態感到不解。盡管他已經委婉的勸誡我，但我性情執拗，只愿做我自己。

我知道這是你的夢想，但你所生活的，是一個現實的世界。弋冬告誡我。

弋冬。我只想做我喜歡做的事。

弋冬回來后，開始重新規劃自己的方向。面試、入職，然后陷入忙碌。他工作的城市離我五百多公里，乘火車要八個多小時，飛機也要一個多小時。

終于相隔兩地，各自為營。

弋冬有時候到這個城市出差，應酬不斷，匆匆來去，竟連道別也沒有心思。深夜醉酒，給我電話，已是含糊不清。

我不知道愛情究竟是什么東西，但它日夜啃噬我。弋冬無力的笑，時至今日，我的心就像空了一個洞一般，除了冰冷，就只有疼痛。

我對弋冬所有的猜測，最終居然以這樣的方式得到證實，不知道究竟算不算是另外一種悲哀。

弋冬忘不了她。我知道。

因此，他無法愛上除她之外的任何人。

那是我們為數不多的幾次談及愛情。我以為弋冬不會再愛上任何人。

感情是每個人的傷口，它在每一個夜晚詭異的撕扯著，夜越深，傷口越痛。然而唯有不去直面它，還能任它血肉模糊，而不流出一滴眼淚。

這是多么可笑悲哀的事。