下班經過路邊的一家快餐店，這家店我光顧的次數是最多的，不是因為味道好，而是因為它的量正好對我的胃口。這家店在Y字路口分叉的地方，搭了個大的棚子，一盤一盤的菜在棚子邊沿下擺著，外邊站著三四個人，指指這個，點點那個，里邊的人嫻熟的重復著忙碌的動作，我扭著頭掃了一遍，一角處整齊的擺著四條肥肥的油炸大鯉魚，我停下腳步，多看了兩眼，不是因為想吃，是因為心里一股莫名的抽動，不知所以，眼淚就想往外掉。

　　我拖著沉重的步子，腦子里閃過中午吃飯時鄰桌的情形。

　　公司附近有一所回民中學，中午出來吃飯正好趕上他們下課，他們穿著白色校服，袖子上兩道藍色，還有領子的地方，左側胸口的位置印著學校圓形的校徽標志。他們三五成群的走進附近的面館、快餐店。

　　我坐在柱子的一側，即使店里的人特別擁擠，這個位置也沒有太多的人走動，鄰座坐下來一位穿著校服的姑娘，身材胖胖的、正好把肥大的校服撐起來，臉圓圓的，頭發短短的像個男孩子，不過有些亂。

　　她抬起頭，一直望向點餐的位置，那邊走過來一位60歲左右的阿姨，不知道這樣稱呼合適不合適，我特別想稱呼為奶奶，短短的燙卷發，耳朵上帶著金色的耳環。

　　她一手各端著一個盤子，右手指還掛著一個包，應該是挺沉的樣子，小跑著走到桌子旁，姑娘趕緊接過手里的盤子，奶奶放下包，回過頭又取來筷子。奶奶將包里的餐盒都一個個拿出來，擺在姑娘面前，我望著那一桌子豐盛的午餐，心里好難過。

　　奶奶不斷的將餐盒里的菜夾到姑娘的餐盤里，姑娘吃的起勁，奶奶臉上笑紋就更深。我們之間隔著過道，聽不到他們的談話，其實也無所謂了。我強制著自己不去在意他們，卻發現鼻子酸酸的。我推開剛剛動過的餐盤，起身走出了餐館。

　　是不是特別好笑，連自己也不明所以。我發現自己也好陌生，神經質的沒有理由。

　　我們的內心承載著好多的情感，有對愛的渴望，有對希望的追求,有對逝去的懷念，有對不滿的厭惡，有對錯誤的悔恨。

　　走在路上，我在想我為什么難過，我是嫉妒，嫉妒那種被老人疼愛的眼神，是的，我是嫉妒。

　　今年過年，一大家子人聚在一起，爺爺拿出點心放在我面前，說讓我嘗嘗甜不甜，我拿了一塊放在嘴里，沒有嘗出味道，我盯著桌子的一條腿，隨口就說了句：太甜了。他不知道的是我的味覺早已經品嘗不出它該有的味道了。

　　我沒有發現他已經用左手來拿筷子了，我沒有發現他滿口的牙也掉光了，我沒有發現他已經將近八十歲了。他不知道我已經畢業兩年了，他不知道我在哪個城市工作，他也不知道我已經到了該嫁的年齡了，我們彼此忽略了對方二十多年。

　　我不知道自己做的是對還是不對，對于不喜歡我的親人，我會躲著他一輩子。我怕自己在別人面前變成一種厭惡。我從來沒有想過我能改變二十多年的隔閡與陌生，我也確實沒有能力去抗衡千年的文化觀念。

　　我們似乎沒有太多的時間去僵持而不留遺憾。

　　過去的不一定真的過去，未來的也不一定就在未來。

　　我們彼此記恨的不應該是對方，時間藥劑浸泡將近四分之一個世紀，所有介意的都應該被原諒了。

　　生命太短，光陰似箭，生命太短，光陰似箭，沒有再多的時間去計較曾經愛與被愛的糾纏，過去的不一定真的要過去，卻也是該釋懷的時候了，一味拋不開所有的成見，會留下多少不能原諒的遺憾。