今年春節格外無聊。

　　除夕夜，拉了幾個朋友到家里喝酒吹牛。就著外面此起彼伏的鞭炮聲，把酒言歡，假裝能夠擺脫些什么。

　　幾杯酒下肚，話題開始莫名其妙。Y開始憧憬未來，訴說理想;C則嘻嘻哈哈，顧左右而言他，避開一切與自己有關的話題;Z和S拉起家常，無非是誰什么事做的對不對之類;L則和我訴說自己失敗的愛情，眼睛里泛著淚花……

　　終于還是散了。夜安靜下來，我坐在凳子上發呆，耳邊傳來中央電視臺倒計時的聲音。

　　我忽然明白，其實我一直都很寂寞。

　　家里養過一條狗，紅棕色的毛，高大威猛。是這一帶的霸主。常常領著一群狗友在村里村外奔走撕咬，攻殺戰守，像是幾千年來手執白刃的士兵，似乎沒有什么能讓它畏懼。

　　每逢春節，鞭炮聲響起的時候，它卻像是落荒的草寇一樣，急急逃進屋里，躲在床底的角落。一聲不吭。

　　我喚它出來，輕輕撫摸它的頭。忍不住發笑。它輕輕哼著，似乎很享受，又似乎很委屈的樣子。

　　它乖乖的臥在我的腳下，耷拉著耳朵，眼神空洞。我熟悉這個眼神，那里面藏滿了悲傷與失望。

　　我不知道什么使它悲傷，也不知道如何安慰。只能默默走開。

　　古時候的文人墨客常登高望遠，俯視群巒，江水濤濤，紅塵滾滾。或得意，或失意。極目時，也難免無言吧。

　　我想，我也許明白那是怎樣一種無言。

　　那里面有自己也不了解的孤獨，有悲傷，失望…混著自己，終有一天要親手埋葬。

　　時間解決不了的事情，我們總是習慣遺忘。

　　我曾想，寂寞的人也許是因為生活的太冷清，喧鬧的人群中大概不會有人悲傷。

　　后來，我從喧鬧中走進自己的世界，走近自己。才知道，孤獨的人在哪里都是孤獨的。

　　我沒有勇氣不去面對自己，假裝遺忘自己的孤獨。每個人都有自己需要面對的事，躲不得，說不得，忘不得，拯救不得。

　　就像曾經暗戀的那個女孩兒，過了很久，還是喜歡，還會臉紅，還在幻想。只是因為我喜歡，我愿意。

　　很多時候并沒有為什么。喧鬧也許并不屬于我的生活，即使明白，有時候還是很羨慕。

　　我年幼時多病，因此常常缺席孩子們的游戲。常常一個人呆在家里。

　　村子里只有些老弱婦孺，年輕的漢子經年在為生活奔波。我無處可去。

　　很多時候，我會從院子里的蔬菜上捉來一條蟲子，放在螞蟻覓食的路上，故意讓它們發現。螞蟻總是要回去搬來大批援兵。等到螞蟻士兵足夠多的時候，我則會放開蟲子，雙方一場鏖戰，死傷無數。

　　一個上午就這樣過去了。

　　那時候的我還不懂的憐憫，從沒有意識到自己的殘酷。只知道，寂寞于我，無從排解。

　　我偶爾也會想象自己是一個小巨人，一個人，操縱著弱小的生命廝殺，默默注視著它們在我的面前一點點消逝，如風劃過梢頭一樣輕。又無比殘酷。

　　這大概是我關于死亡最初的認識。是如此令人無奈。

　　風吹過來的時候，我常常會幻想自己的渺小。幻想中我躺在一望無際的曠野之上，沒有樹，沒有房屋，沒有其他人，也沒有牛羊，只有一望無際的青青的小草。太陽溫柔的注視著我，陽光很溫暖。我就這樣躺著，一直到天黑。這個時候，會燃起一堆篝火，我盯著熊熊燃燒的火焰發呆。不知道自己是否該做些什么。這個時候，在空曠的草原上出現一條黑影，奇怪的是，我似乎并不害怕。它在我面前停下來，我看見它紅棕色的毛就像火焰一樣在燃燒，須臾又柔和下來，臥在我的身邊。

　　我一直不明白，為什么我不能控制自己的幻想，為什么最后來的是一條狗，而不是人，一個漂亮的姑娘，或者……

　　一個人走了很久，漸漸開始釋然。

　　這個世界，容得你張狂，亦容得我寂寞。我本不該在此糾纏。

　　我見過許多人在黑夜里哭泣，操場邊，樹下，單杠旁。其中不乏我認識的人。

　　我常想，寂寞于人，或許像酒，最是暖心，亦最醉人。

　　每個人都有自己的寂寞。人心有漏，總要漏出一些寂寞來裝點生活，讓你看得見別人，也照的見自己。誰又能說，這不是最接近自己的地方呢？

　　人心也許是需要填補的。以愛，或者其他。

　　想起《大話西游》的最后，夕陽武士說，“他好像一條狗哎”。

　　我終于還是哭了。

　　黃沙漫漫，風驟起。說到底，還是寂寞。

　　我覺得自己真的就像是一條狗，躲藏在除夕的角落里，聽得見喧囂，聽的見快樂，唯獨聽不見自己內心的孤獨寂寞。

　　人喚一聲，摸摸你的頭，你便委屈的哭了。