過年了，你在我們的房間承諾帶她去見你的家人，你也承諾給她了車子、房子還有一輩子，我就站在你面前，我抽泣的快要窒息，你卻看不見我在你身邊，我想到會有這么一天，我還是無法接受你最后屬于了她一個人，而且還是一輩子，和我沒有了一點關系。

　　你是不是早早的就已經把我忘掉了，四年前你說你要走，我便沒有留，我以為那時的自己低賤的配不上你，一年后你突然對我說了對不起，說你一直愛著我。我收拾了行李，搭上凌晨的火車，奔向你的城市。我不知道發生了什么，我的身體開始變涼，也開始僵硬。早晨我醒來，周圍的雪地上一片血跡，已經浸入到土壤里，我的手腳冰涼的沒有一點溫度，我不知道昨天發生了什么，我只想快點見到你，我沿著火車的軌道，往北一直走一直走，我記得我走了好多天才看見北京站的標志。

　　我拿著你給的地址和我之前查好的路線，找了好久才找到你，我開心的喊著你的名字，你卻沒有任何反應，我抓不住你，你也看不見我在你身邊。我每次經過你身邊或者在你身邊坐下，你都是莫名的裹一下身上的衣服，還蹙著眉頭。

　　我知道，我已經離開了你們的世界，可是除了這里，我不知道我能去哪兒，我本就是來赴一場愛情的約。沒有人知道我非要來北京做什么，臨行前，我的家人還在無力的勸我，只有你知道我們之間的這場愛情約定。

　　我看到你幾次撥打了我的電話，都無人應答。我看到你寫下的朋友圈的狀態：愛情幾多歡喜幾多憂愁。之后的你卻再也沒有打聽過我在哪兒，我的消失在你的生命里似乎是無關緊要。我不愿告訴你我在你身邊，我不愿告訴你我離開了你們的世界，我怕你們把我當做詛咒，把我趕走，趕出這個還帶著溫暖的存在。

　　這三年是我最幸福的三年，尤其到了這要過年的時候，我可以跟著你回家，可以見你的家人和朋友，每次有人給你介紹對象，你都是拒絕，我想就這么一輩子該多好，這樣你就屬于我一個人。

　　可是終究你還是看不見我，你也不知道我就在你身邊，我也不想問你曾經是不是真的愛我，我也不問你現在是不是已經把我忘記，我只想這么簡單的擁有著兩個人的空間。你上班工作，無論多晚，我都在家等你，把家里收拾的干干凈凈。難道你沒有發現嗎？你的房間里不再是臭襪子的味道，被你藏在床底的一堆襪子整潔的放在你衣柜里，衛生間、廚房都一塵不染，你那身深藍的西裝上的第二顆紐扣，還有你那未喝完的放了好久都要長毛的果粒橙、吃了一半的西瓜。我只是記得你回到家那一刻的不解與困惑，隨之而來的是理所當然。

　　我知道就有這么一天，卻未料到來的這么快。那些日子，你和她煲電話粥，我坐在你身邊，我看著你幸福的樣子，聽著你們曖昧的話語，我整個人泡在了醋壇子里流淚，我打翻了你用的香水，弄濕了你的衣襟，你大罵了一聲：見鬼。我害怕的一晚上都躲在衛生間的馬桶蓋上。

　　我本不想打破這種平靜，卻又不甘心，雖然不甘心，但我還是希望你開心，很多時候人就是矛盾的。雖然本就不是屬于自己的，卻還是舍不得讓你走，是心里在作怪，你好像是被人從我身邊偷走了。但是為了你，我又不能對她怎么樣。我想把她扯成碎片，或者摔腫那張鮮嫩的臉，卻不能。

　　今天我想把這些寫給你聽，你千萬不要害怕，我不會傷害你，當然也不會傷害她，我只想知道當年為什么輕易就要說分開，又為什么輕易說要重來？后來為什么不去尋我？你能感覺到我在你身邊嗎？這三年，你是放不下我嗎？你可以大膽的告訴我，無論結果怎樣，我都不會傷害你，不，是你們。

　　我在你身邊一直搜索我來過你生命的痕跡，我翻開你的空間狀態，從我們畢業分開的那天起，沒有關于我們之間點滴的記憶。除了那條空間里的狀態，我沒有發現我在你生命里留下過腳印，我放你錢包里的那張照片，哪兒去了？你在深夜里思念我的短信哪里去了？存在你手機里我的號碼哪里去了？我送你的生日禮物哪里去了？你寫給我的未寄出的信哪里去了？你說的沒有我的日子里，你的孤獨哪里去了？我們說好在一起的那天，你沒有欣喜，我們分手那天你沒有悲傷，后來我們要重新來過，你沒有說要珍惜，后來我消失，你只留下那句。

　　我越來越想不明白，我們之間當初的微妙哪里去了？你能告訴我嗎？

　　你給她買了玫瑰，買了戒指，小心翼翼的放在第一層抽屜里，我戰戰兢兢的將它戴在手指上，燈光下，它那玫瑰花瓣的鉆閃著亮亮的光芒，只是戴在我手上有些大，總想從我垂下的手指上逃脫。你說：見了鬼了。瘋了一樣將房間的每個角落翻找了一個遍，額頭上冒出了豆大的汗珠，臉色通紅，兩手捶頭，我趕緊將戒指摘下，慌亂中，掉落在地板上，你趕緊放在手心里，360度無死角的看了一遍又一遍。

　　我的消失，你有沒有為我紅腫了眼睛，有沒有為我著急的面紅耳赤，有沒有為我捶胸頓足。

　　我在無人的夜里狂奔，我的眼淚似開了閘的河，我踢翻了路邊的垃圾桶，我狂呼著為什么。我不用再在乎別人的反應，我可以只顧自己的宣泄，不用擔心被當做怪人。

　　我本應該是那個戴戒指的人，我本應該是得到你承諾的人，我本應該是那個和你一輩子的人。

　　我推開門，屋里一切都空了，你走了，留下了一堆丟棄的垃圾，我突然發現我原來也并不了解你，你消失了，我沒有能力找到你，若是我了解你，無論你在哪，我都能找到你。你也一樣，并不了解我，除了電話號碼，你永遠找不到我在哪里。原來我們都一樣，都是不夠愛。

　　我從那堆垃圾旁邊看到一張從筆記本上撕下的紙，寫著：電話那頭總是無人應答，我突然發現我對你是那么的不了解，或者說我們就像不太陌生的陌生人，電話號碼成了我們唯一能聯系的方式，原來我當初說喜歡你，是那么的輕率，是不是我們那時太年輕。我多么希望你能回來，回到我的生活里，讓我們把這些統統都補上，我不希望我們關掉手機，就從彼此的生活里消失。這幾年一直沒有你的消息，雖然我們都不夠愛對方，我有勇氣用三年等待一個未知，我想如今你也許已嫁為人妻，我們的故事該畫了句號。