如果說談到了抑郁，我們不得不提的就是梵高。

　　梵高，即文特森·威廉·梵高，一位畫家，早期貧困潦倒。用自己的畫換面包也沒有人去關心。一直寄人籬下，因為不滿社會以及自己，愛走極端，割掉自己的耳朵，之后在法國瓦茲河吞槍自殺，之后作品被發掘，價格翻倍，最為人熟知的莫過《向日葵》以及《星空》。

　　我喜歡，那幅《向日葵》對我的感觸，而抑郁至始至終也存在于他的自畫像中。第一次看到就知道他會怎樣，他的結局。

　　好吧，重點不是他，是我的抑郁。

　　我的抑郁開始源自于一部電影，將近四個小時，但是我不打算告訴你們是什么。那個電影讓我哭了好久。之后開始反思自己，開始抑郁。我可以證明，那段時期每天與朋友的話絕對不超十句，不笑，一個人干任何事，難題不會寫，就不寫。同學們說我壞掉了。然后，就這樣下去，從八年級的四五月份開始。到了暑假，自己一個人生活，衣服都要自己手洗，飯要自己做，我也喜歡這種生活。躺在床上會想，沙發上會想，吃飯，洗澡，彈吉他，騎車，聽音樂，看電視。始終無法確定自己。我需要排遣，我開始大量運動，早上跑，下午跑，狂騎自行車三四個小時，不停過。淋雨，穿衣洗涼水澡，還有其他。這也讓我開始喜歡運動。我開始關注心理學，開始敏感，無休止的淚腺。從每個人的舉止、談吐，去觀察每個人的性格特征，雖不能完全準確，也還可以，你知道，我有我的邏輯。開始會裝，微笑，大笑，超級自然地表情與交談。也都信以為真。開始寫小詩，隨筆，文章，筆記。包括了紙質的，手機筆記里的。一切都好好的，但之后我姐的出現打破所有。

　　我開始停止跑步。她開始想要了解我，之后開始讓我無可適從。我不知撕毀了多少詩，多少隨筆，還有多少日記，全部放到馬桶里，沖掉。我最清楚地或許也就是那天，那天下雨，我姐又開始對我進行思想教育，我表示，這是我隱私。她說，我看又會怎樣，我是你姐，看一下會死。這讓我，你不會明白多痛苦。我當著她的面，解開手機筆記軟件的三道密碼，圖形鎖，全部刪掉，是的，全部。我開始哭，她還是在旁擊側敲。我心疼我的那些文字，我的記憶，找不回來了，就算再刻骨銘心也找不回來，我忘記了。

　　之后，我開始又冷漠，抑郁。不說話，就算是在同一個屋檐下，持續兩個星期。那些天，都不知道快樂，高興是什么滋味。等到關系開始和解，我也快開學了，我把所有寫過的東西，撕掉，刪掉，當做無可牽掛。我開始肯定自己，堅信自己。可是，卻開始反感自己，排斥自己。

　　又抑郁了九年級的半個學期，開學兩個星期，可以不知道同桌叫什么。想要有所寄托，就讓我姐幫我買了一個機器貓，就是我現在的哆啦a夢。因為，那叫做童真，叫做給予幫助。又開始寫日記，把隨筆也寫里面，幾篇幾篇的寫。開始讀書，從國外，到國內。我想，我的家人現在都不知道我的日記本長什么樣子，就算知道，也不知在哪，看不見，摸不著。時間是一把殺豬刀，時至今年的寒假，我開始緩解自己與自己的關系與矛盾。直至自己沒有問題。我可以確信，我現在自信滿滿，自命不凡。這就算做我的結尾。

　　就是因為那段時期，或許才有現在的小文筆，雖不精湛，卻也不會顯得多么浮躁。我把那部影片看做自己的轉折點，我把它看做我的命。我想我自己開始變得成熟，開始有新的路口。直接略過了在空間天天不轉不是中國人，和那些嬌柔的，被稱為純潔的愛情的說說日志。我想我開始變得睿智，并且建造自己的世界觀，價值觀，情感觀，親情觀，以及人際交往。

　　慢慢向你們敘述這些，是因為怕你們對我一無所知。我怎么會懷恨一些人，畢竟他們是我最愛的。

　　你們說，梵高信不信上帝，信不信有天堂？像被云層包裹著的拉普達。和平，安寧。

　　（注：拉普達來源于宮崎駿作品《天空之城》，一座飄在云層中，被云層裹著的島嶼。）